来源: 最后更新:23-12-27 12:01:58
当孩子打架,你做对了吗?孩子们之间闹矛盾是很正常的,有时候还会出现打架的现象,那么面对孩子打架,家长是怎么处理的呢?
一天晚上,我带儿子在小区楼下的小游乐场玩。
那里玩乐的设备不多,就一个滑滑梯和几个摇摇椅。
可是孩子们却喜欢在那里玩,因为小朋友多。
这次小家伙像往常一样在那玩滑滑梯,可是一个小男孩却挡住他的出口。
这时儿子想站起来,小男孩的同伴过来一起跟他封堵。
那是一个跟小男孩差不多大的女孩,两人应该都只有4岁的样子。
看上去要比儿子个头小一些。
遇到两人的堵截,他猛的站起来,然后冲了出来。
这时小女孩追了过去,直接挥着手打了过去,那个小男孩看到她动手了,也就帮着一起。
这次儿子也许是看他们小,就边挡边退。
我怕孩子们不知轻重,于是跑过去。
“不能打架啊!”
一听到我的声音,我看到儿子的手臂挥舞地更快了。
“停下来!他们比你小,就让他们一点吧!”
“是他们先动的手。”
“爸爸看到了,你刚刚保护了自己,没有做错。但是你不能太大力,会伤害到小弟弟妹妹。”
看到大人来了,两个小家伙就继续玩滑滑梯去了。
“你们两个不能跟哥哥动手打架啊!他力气很大,会打伤你们的。”
我也对先动手的小女孩说了。
夜色很暗,看不清孩子们的表情。
我知道他们都没有放在心上。
当然,我也很淡定的面对了这起小小的打架冲突。
只是当孩子打架,我们应该怎么做?
而平时又要做些什么准备?
其实关键就一个:别伤害别人,保护好自己。
如果父母能把这个观念真正教给孩子。
那就会少很多的冲突和校园欺凌了。
什么样的孩子,更具有攻击性?
心理学家温尼科特认为,孩子天生有一种攻击的冲动,在婴儿期就已经具备。
但是父母可以通过一些严格的要求和引导,可以让孩子的行为不那么野蛮,更具人性化。
可是有的孩子在婴幼儿时期开始就被灌输“决不吃亏”的理念。
比如孩子走路不小心摔打了。
大人就跑到孩子面前,甚至还没来得及扶起孩子,就在那使劲地跺地面。
“都是你不好,弄疼宝宝了。”
看到大人的表演,孩子也许觉得好玩,于是也用力跺地面。
走路被门或者墙碰到了,就要拍打门和墙。
地面、门、墙是沉默的,也是结实的。
当然不会被孩子弄疼。
但是有一天,小伙伴不小心弄疼了他。
他也会不由自主地拍打过去。
因为是你的错。
久而久之容易变成一个极端的以自我为中心的人。
我曾见过一个孩子,他妈妈说他没有朋友,不知道为什么。
有一次他跟几个孩子在我们家那边玩。
我看到他真的就好像一只刺猬。
哪个孩子碰到了他,他马上就扎过去。
“不要碰我!”
“你弄疼我了!”
“我不跟你玩了!”
这是他说的最多的话。
这样的伙伴,可没有人喜欢。
在一个集体里,那些挑剔的人总是容易被边缘化。
边缘化的结果是造成一种高度的自恋或者自卑。
往往也更易形成攻击性人格。
因为他们要保护自己那脆弱敏感的心理。
要让孩子学会不伤害他人,前提就是学会承担。
一旦孩子学会了承担,他将不会只把矛头对准他人。
他会开始思考自己的行为是不是合理,会不会伤害别人?
责任心会催生一种共情的心理。
当孩子能站在对方的角度考虑问题时,很多的冲突就会消失。
大孩子会对小家伙谦让一点,注重防守而不是攻击。
记得有一次带儿子在外边买菜。
老板的小儿子应该两岁的样子。
正是觉得自己天下第一的年龄,见到比自己高很多的哥哥也动手就是打。
当时儿子有点懵,没有预料到小家伙会动手。
但是他还是挡着退开了。
因为我常常跟他说,“遇到比自己小的孩子,保护好自己,因为他们还不懂事。以为自己很厉害。”
当然,怎么保护好自己,是爸爸妈妈们最操心的地方。
有妈妈跟我说,每次儿子在外边跟其他孩子抢东西,有时就会被对方打,可是孩子就是不动手,木木的让别人把玩具抢走。
然后就在自己面前闹,要妈妈去拿回来。
当妈的就急了,不知道怎么教育孩子。
还记得儿子第一次跟人打架,站在那不知道怎么办?
接连被另一个孩子推搡着。
那天我没有批评他,但是心里还是不好受。
所以我觉得要训练他,要激发他的勇气,还要教他应对的方法。
教会他如何保护自己,维护自己的东西。
那些晚上,我们家就多了一项打架游戏。
如今算来整整持续了一两年,甚至还买了儿童用的拳击手套,陪他练习防守和进攻。
我一直觉得男孩一定要有一点血性,不能总是绵绵的。
否则将来带着老婆上街,真正遇到危险,要能保护好女人,而不能跑的比兔子还快。
所以当爸爸带着儿子一起练习的时候,是非常好的。
这也是父子间难得的甜蜜时光。
而且这不需要专业的水平,只需要花上半个小时的时间,加上一点点力气和智慧。
首先要约定好攻防的注意事项。
比如不能打脸、头、胸口,也不能踢裆部。
不能用牙齿咬、也不能用指甲。
这些规则非常重要。
这样就能让孩子知道怎么去保护自己,也能避免在玩闹中伤害到伙伴。
当然,爸爸要控制好力度和节奏。
不能伤害到孩子,又不能让孩子觉得你故意让他。
他们小小的斗志其实很激昂的。
也要把握好节奏,不能总是让他输,否则会失去兴趣。
当然也不能总是让他赢。
而且你会发现在这输赢之间,也能锻炼孩子的抗挫折能力。
防守练习中,告诉孩子怎么用手臂挡住对面的拳头。
就这样的游戏中。
孩子的勇气和自信会增加,也知道该怎么办。
所以当他遇到两个小家伙同时对他动手的时候,也能不慌不忙地应付。
没有伤害他们,也保护好了自己。
当然,比起孩子们的打闹,家长的教养和态度更重要。
因为孩子的世界和我们的不同,除了个别以欺负其他孩子为乐的熊孩子外,大部分孩子之间的冲突打闹跟“欺负”没有关系。
所以我们要放宽心来看。
孩子不会因为你没有帮他打赢而变得懦弱。
也不会因为没有打赢而失去自信。
反而是父母极端的态度更容易给孩子造成了心理影响。
或者一些不合理的干涉让孩子不知所措。
有人说“不能让孩子被欺负,一次被欺负,次次被欺负,一定要帮他赢回来”。
我有一个朋友说自己公公有一次在外边帮孩子的忙。
因为孙子被对方打了脸,他也悄悄打了另一个孩子一巴掌。
结果那个孩子回家告诉父母,然后调来监控。
老人的确动手了。
他真的为孩子赢得了所谓的尊重和安全感吗?
我看未必。
甚至有的父母对孩子恶言恶语地骂着,说孩子傻,总是吃亏。
甚至指着孩子的鼻子警告他下次要打回来。
这样做的结果只会让孩子更惶恐、更加地懦弱。
当孩子打架,你做对了吗?
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