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下班回家看见孩子，第一句话千万别说它！

来源： 最后更新：22-04-22 03:00:38

相信对很多人来说，下班后最温暖的事就是回到家，听到孩子对自己叫着爸爸妈妈，并扑向自己了。可是你知道吗?下班回家看见孩子，第一句话千万别说它，杀伤力十足!

昨天，孩子爸爸下了班，在门口换鞋子的时候，眼光顺势朝我家儿子一瞄，正要开口说什么，小伙子笑了，快速说：我知道你要说什么。

孩子爸愣了下，问：啊?什么?

儿子煞有介事地回答：你打算问我，作业写了吗?(架子)鼓练了吗?

孩子爸尬笑着挠了挠脑袋。

一家人都乐了。

这个小场景让我觉得很有趣。

我知道，不少父母下了班，跟孩子说的第一句话都是这句。

他们心里想的是，通过这种询问表达对孩子的关心，以及给孩子敲敲边鼓，不让孩子有任何懈怠。

可惜他们错了。

第一，这样说孩子是收不到关心的。

孩子们心里只会想：

你一整天没见到我，为什么心里最关心的，却是我的作业，而不是我呢?

是的，对孩子而言，任何隐晦的表达爱的方式，他们都是听不明白的。

第二，这样说，无法真正督促到孩子。

面对询问，一个早已养成学习习惯的孩子心里想的是：

作业是我自己的事，写没写完作业是我最该担心的。你这么问不是废话吗?

面对询问，一个学习习惯不好的孩子心里想的是：

作业是我爸妈的事，他们要比我担心这个事。他们又问作业了，好，那为了他们我还是赶紧学个习，做个作业吧……

稍微清醒的家长都知道，这样的孩子是不可能有真正持久的、主动的学习动力的。

我并不是说，关心孩子的学习，这件事不好。

表达关心是有技巧的。

前几天，儿子放学一反常态，没喊饿、找吃的，也没写作业，却是独自跑到房间，闷声摆弄一个玩具摆弄了半天。

我本想去提醒：怎么回来这么半天了，还不写作业呢?

想了想，忍住了。

我走进他房间，摸了摸他的脑袋，问：今天在学校里过得怎么样?

哪知儿子没回答。

我一低头，发现他情绪不对，眼眶湿湿的。

我揽过他，上下抚摸他的背。

感觉到小家伙的后背由僵硬变得柔软，揣摩着他应该是愿意说了，于是问：

你看着挺难过的，愿意跟妈妈说说怎么了吗?

小家伙这才开口了。

原来是跟一个要好的朋友玩，打闹的过程中儿子的一只心爱的笔被弄坏了。

儿子很生气，打了对方一拳。

对方被打了也很生气，结果就是俩人莫名其妙扭作一团。

还是老师去了才把俩人分开。

了解了事情的缘由后，我不担心了。

我相信他能自己处理好这一次的冲突，便没急着给任何的建议，或者做任何的引导。

就那样静静地听他说。

终于，他整个人平静了下来，转过头冲我笑：

我知道，他不是故意弄坏我东西的。明天我再去买一只一模一样的那个笔。

说完，掏出本子写起了作业。

儿子身上的这件小事，让我想到蜗牛。

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不知你观察过蜗牛吗?

它爬得很慢，很慢。

每当它觉察到外界敌意，

都会停下来，紧绷身体，停止行进。

如若还觉得不安，

他们会干脆缩回到壳里。

小猫小狗也是如此。

当感觉到危险，或者面对一个陌生人的时候，小猫会立刻停止嬉闹，直直地竖起尾巴，喉咙里还会发出充满敌意的呼噜声。

不止小动物，孩子也如此。

当外界有危险，有紧张，有不安全因素，他们无法放心地去探索世界。

就像我家的小家伙，他的脑袋里被情绪占满的时候，他是焦躁不安的，不快乐的。

他的心理环境是不舒适的。

所以，他没办法像往常一样安心写作业。

学习是个复杂的探索过程。

它需要我们在一个安全的、不紧张的、放松的、愉悦的环境下，才可以慢慢地伸出触角，接触新知识。

所以，当我们的孩子有很多的不安全感的时候，学习就会低效。

什么会给孩子带去不安全感呢?

父母陪伴孩子的时间太少。

这个陪伴，不是说你带孩子去游乐场然后你在旁边守着;或者你带孩子去上补习班而你在门口看着。

这个陪伴少指的是你跟孩子缺乏一对一的互动和交流，孩子感受不到被关注、被理解、被爱。

父母陪伴少，孩子可能会通过“作”的方式去吸引父母的注意力。

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所谓作，就是情绪化表现呀，喜怒无常呀，各种不听话呀，等等。

一个忙着吸引你关注的小孩，他哪有精力好好学习呢?

所以，建议是，在跟孩子谈学习之前，请先谈爱。

怎么个谈法呢?

每天花哪怕5分钟的时间，坐下来，抛开手机和所有杂务，问问孩子：

你今天开心吗?有什么好玩的事情发生吗?

甚至你自己不开心的事，都可以拿出来跟孩子讲一讲。

孩子不会因此丧失了对你的“好印象”。

恰恰相反，他们会因此感觉到被信赖，感受到和父母之间紧密的链接感。

你当然可以什么都不说，只是去摸摸孩子，抱抱孩子。

这些行为都能滋养到孩子的心。

心灵吃饱了，身体才有干劲。

给孩子的限制太多。

给孩子立规矩是必要的。父母有义务向孩子申明自己的底线，制定一些必要的行为规范。

怕就怕父母过于专制，给孩子设定的条条框框太多，或者定规矩的时候完全是“一言堂”，刻板僵硬，孩子却没有任何发言表决的机会。

当孩子的自我意识被忽视，行为被过分限制，自然会生出大量的愤怒和不满。

这些孩子往往会用逆反去跟父母表达对抗。

他们把大半的时间都花在跟父母的战斗中，哪里有时间去做真正对他们重要的事呢。

所以，建议是，父母只定最要紧的那几样规矩。

怎么衡量和判断这个必要性呢?所谓必要，就是涉及到孩子自身的安危，以及涉及到他人和别人物品的安全。这些情况下，规则是父母需要强势强调的。

但是，很多涉及孩子自身的规矩，比如吃多少饭，何时睡觉，怎么做家务，多长时间完成作业等等，这些最好都跟孩子一起商量着来。

也就是说，父母在对孩子的学习提要求之前，请先满足孩子独立自主的需要。

给孩子订立任何规矩、机会之时，都留给孩子选择权和说“不”的机会。

父母关系出了问题。

如果一个家庭里，父母经常吵架，或者父母过得不开心，人际关系紧张，

再或者，这个家庭随时可能解体，抑或只是一个空壳，不过是为了孩子在维持它的完整，

那么孩子就很难好好学习。

父母可能会说，你学习你的，我们的问题我们会解决的。但是，话虽如此，但是孩子能不被你们的问题牵动吗?虽然孩子可能已经长大了，父母仍然会像绳子，拉扯孩子的心。让孩子感觉到强烈的不安。

当孩子变得不安，学习就一定会变成不那么重要的、第二位的事情。

所以，建议是，当孩子的学习出了问题，第一时间做一个觉察：是否我们近期的状态导致了孩子内心的不安?

需要提醒的是，不要以为我们把自己的问题掩盖住就OK了。

儿子班上的一个孩子。

他的父母偷偷离婚了，但是仍然假装没有。

前些天孩子不好好上课被老师批评。

妈妈问：你为什么不听老师话?

孩子没吭声。

过了半晌，他憋红了脸问：妈妈，你为什么不和爸爸住一起?

孩子们对情绪非常敏感。

他们不仅能感觉到被表达出的情绪，

还能感觉你拼命要隐藏的情绪。

而被情绪填满的小孩，他没有能力做别的。

总之，如果可以，请为孩子做到以下三件事：

1.谈学习之前先谈爱;

2.提学习要求之前先听孩子的要求;

3.探讨学习上的问题之前，先搞定自己的问题。

我们管好自己的事，孩子才能真正管好他们的事。

标签: 孩子  父母  作业  自己的  的是  

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