从怀孕到生娃，隔代教育引发婆媳大战，这该帮谁？！

来源：最后更新：2022-11-18 00:01:07

导读： 前几天和闺蜜聊天，闺蜜说因孩子发热婆婆要给孩子捂汗的事吵了起来，从怀孕到生完孩子到现在积压已久的矛

The Beginning

前几天和闺蜜聊天，闺蜜说因孩子发热婆婆要给孩子捂汗的事吵了起来，从怀孕到生完孩子到现在积压已久的矛盾如火山爆发一样彻底爆发了……

自从做了准妈妈，才感觉到两代人差距如此之大！

@做个美妈不容易：我身体素质不好，头胎有了想辞职在家保胎，我婆婆一个劲说哪里这么娇贵，之前她们这辈的，快生了还去溪边挑水，我自己也不懂，结果我就是因为太劳累上个月就停育了。现在又怀上了，我婆婆第二天立马叫我辞职，笑死我了。

@幸福兔兜兜：以前一直觉得婆婆算是一个比较现代的人，没想到自从怀孕之后，但凡是遇到育儿观念上的差别，她总会拿“我们那个年代”、“我怀孕的时候”这样的话说事。在医院的时候我和老公一直在科学带孩，和婆婆说要科学。婆婆却说，我们那个年代不讲科学，这不也把儿子养的这么大……简直不可理喻！

@哆啦B梦：产检，多么正常的一件事情。为了宝宝健康，我想自费做唐筛，可婆婆却说，家族没有这样的病史，没必要花这份冤枉钱。干脆不要去医院就在家里生得了！

@A·百分百外贸：我和老公想给宝宝存脐带血，看电视上那么多孩子小小年纪挣扎在生死边缘，就为了等待配型成功，作为母亲感同身受啊……可是家里老人却说，2万块钱存脐血不如拿来给孩子买金镯子金链子，还能升值！挣钱和救命，这能是一回事吗！！！！

@美美哒我们：刚出生医院给奶粉，我一给孩子吸奶，婆婆就说糊弄人，没奶，咱不吃，饭(奶粉)来了，快给孩子吃，别饿着。一把辛酸泪啊。

@布拘一格：我之前因为绑腿和妈妈吵过架。我妈非说什么不绑腿孩子会罗圈腿，还要绑成“蜡烛包”。我当场就给拒绝了，辟谣过多少次了，以前的人都要裹足呢！她为什么不裹足啊！

@丑小妞的春天：这种育儿观念差别太多了，我们要给宝宝用纸尿裤，奶奶说会过敏罗圈腿；我们训练宝宝自己吃饭，奶奶姥姥还是满屋子追着喂，事实证明，我还是对的~

针对这一现象，其实心理学上有一个很有意思的概念：“看门人情结”，就是说所有照顾孩子的人，无论爷爷奶奶、姥姥姥爷，还是爸爸妈妈，甚至家里的小阿姨，都会不自觉地产生竞争和排他的情绪。养育中的每一方都试图给孩子他自己认为的最好照料，同时坚定不移地相信他做的是最好的。

我自己就有这种倾向，认为自己肯定比爷爷奶奶，外公外婆做的好。

这是一种人类在生物进化过程中自然形成的认知图式。“看门人情结”有好的一面，可以让孩子从每一位照顾者身上得到最优的照顾。

但是，从另外一个方面看，这种情结很容易演变成互相争夺的场景，每个人更关心的是谁对孩子最有话语权、谁是孩子最亲密的人，孩子本身是不是能够健康发展，反而在不知不觉中变成了次要问题。

从这一基础上，其实就很能够理解为什么针对于孩子的问题，会那么容易的变成家庭矛盾，也会因着这些出现真吵。

但我们可以发现，无论是自己还是长辈，希望宝贝健康成长的心愿是一致的；无论是传统观念还是科学育儿，都希望用尽自己的“毕生绝学”好好养育全家的希望~

当新旧观念背道而驰时，一味的忍让放任害怕耽误孩子成长；全盘否定老人既怕丈夫从中为难也怕伤了老人的情感。

面对这样两辈人育儿经的差异，我们应该如何温柔回应传统爸妈？让宝宝能够更健康的发展呢？米妈特意整理了下，大致可以分为以下几种招数：

招式1：退避三舍

像对付婆婆这样艰巨的任务还是交给老公做吧~在婆婆面前保持听话、懂事的24孝好媳妇形象，有什么问题让老公出面沟通、有什么不满让老公代为转达，自己不与婆婆其正面冲突方为上策。

不过使用这一招有个前提：老公必须靠谱！老公要善于做婆媳之间的润滑剂，有一张讲得出大道理和甜言蜜语的嘴，沟通讲究技巧，否则事与愿违，非但解决不了问题，还会“炸”伤三个人……

（PS：该招数解决丈母娘和女婿的问题同样适用哦~）

招式2：水滴石穿

关于脐带血，新晋妈妈TaTa 也遇到过类似的问题，她用将近半个月的时间，让婆婆和自己一起看综艺节目《女婿上门》，没过多久，婆婆就喜欢上了女婿邹市明和沈腾。新晋妈妈TaTa趁热打铁，搜集了不少关于两位明星女婿的消息，让婆婆变身追星族。有一天，TaTa将冉莹颖为老公邹市明存脐带血的报道拿给婆婆看，并大加渲染，“这才是恩爱夫妻的典范啊~”于是，婆婆欣然接受存脐带血这个“新鲜事儿”了。

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招式3：义结金兰

搞定小姑子、小舅子………这些婆婆、丈母娘身边的亲朋好友，和他们成为盟友，关键时刻会助你一臂之力。有些话从你嘴里说出来可能被忽略，但是通过小姑子、小舅子之口就成了“善意的提醒”，需要“特别留意”哦~

我的一个朋友可谓将该招式发挥到炉火纯青的地步。朋友在生完孩子后，婆婆想要给孩子绑腿，她不同意，但是耐不住长辈的坚决，这个时候小姑子刚好过来看小侄子，前期的情感经营就起了作用。小姑子是个医生，本生的职业加上家庭角色的特殊性，经过沟通，朋友的婆婆就放弃了这个想法而且再也没有提过这事！

招式4：声东击西

坐月子妈妈天天大鱼大肉、猪蹄煲汤……不想吃？“为了孩子好”、“不吃好怎么下奶”、“月子会烙下病”……有一大堆说教等着你。

有位准妈妈在后台留言说，自己也经历过类似的“酷刑”。不过自己买了个榨汁机给老妈，并让老公旁敲侧击给妈妈讲补充维C的好处，于是乎，将妈妈的注意力成功的从炖肉转移到榨汁，自己成功解放~

招式5：阳奉阴违

如果是自己带孩子，长辈只是偶尔过来看看孩子，那么如何带孩子就是自己说了算，别人怎么说你不用管，长辈说了，你就应下来，毕竟长辈的提醒也是出于好意，犯不着跟着他们正面起冲突，等长辈走了，关起门来，自己的娃娃自己随意带。

招式6：相互尊重：

育儿理论不一定适合自己的孩子,只有多花时间精力在孩子身上，才知道哪种方法适合。孩子不带,不了解孩子的性格需要,如果是自己的长辈主要负责带小孩，那么也请尊重他们的育儿方式。

面对他们的育儿方式时，建议可以做以下考虑：

1、都按你的方法来，孩子就完美了吗？

2、按长辈的方式带孩子，会有哪些优点哪些不足？

把你的困扰细化到具体的执行层面，一件一件和推心长辈置腹讨论一下，你们对孩子共同的期待是什么，然后从你们想法中找到统一的点先落实起来，其他的，可以边走边优化。

招式7：用实例说话

一些观念的差距，老一辈会用，“我们以前/你小时候都不是这么过来的么？”，这样类似的话来堵我们，这个时候如果老一辈是可以讲道理的，那么请把你不愿意的理由及后果具体的说出来，最好能够配上实例这样的话才能动之以情晓之以理的改变老一辈。当然，这里需要敲黑板，不能讲道理可以当我没说。

招式8：坚守原则，其他随意

明白关键问题，并在这些上守住底线，谁都不可以跨越。什么是关键问题呢，比如婴儿的时候，至少3个月之后才能有把尿的动作，只是把尿动作，而不是训练，只是在这个过程中，动作时间长了，干预一下，一般长辈还是会听的。这样你既让他完成了他的想法，对宝宝也还好，至于要不要穿尿不湿，这类不是很关键的问题，那么就听长辈的也无所谓。

招式9：用钱解决

这招有些扎心，但是事实也是如此。如果经济允许，请直接花钱找保姆过来照顾孩子，让老一辈过好自己晚年的生活，这样可以省去很多麻烦事，长辈偶尔过来的逗弄孙辈，会让你们的关系变得更融洽。

最后想说一句，如果长辈们真的在你怀孕、生产、育儿的过程中付出了很多~关怀了很多~千万不要吝啬一声“谢谢”哦！

THE END

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