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100年以后，你能否成为“觉醒的父母”？！

来源： 最后更新：2022-09-28 15:01:39

The Beginning

近日读到鲁迅先生一篇文章，题目是《我们现在怎样做父亲》。

题目中为“做父亲”，但文中讲的是告别封建枷锁，成为开悟的父母。

文章写于1919年，读完不由感慨，近一百年了，现在的父母，是否已成为文章中写的觉醒父母呢?

我想到朋友介绍的一位大姐的求助信。

她是60年代末生人，今年近50岁，是北方一所县城税务机关的部门负责人。

她痛斥了孩子考上南方的一所大学，毕业后计划留在那里，而不愿回老家工作。

另一方面她也表达了养育孩子的自豪，认为孩子从小都特别优秀，但儿大不由娘，很难控制孩子的思想。

她的问题是，如何才能让孩子聪明地、乖乖地回家考事业单位，拥有牢靠的编制，而不是苦兮兮地在陌生城市奋斗?

她的心态很有代表意义，也是两代之间常见的冲突。

她不厌其烦使用“自私”“白眼狼”的词汇来形容孩子，养育多年的恩情为何孩子不知道珍惜?

我第一个反应是，她这些标签，谁听了都会排斥。

是否回家工作，就是“大公无私”?

我问她是否可以和孩子也交流一下?

她很爽快地把孩子的联系方式给了我。

男孩叫晓林，94年生人，毕业后在南方城市已经找到了一份室内设计师的工作。

我问到：“你知道妈妈对你不回老家，心里很失落吗?”

晓林沉默了一会说：“她肯定又在指责我自私了吧?

我妈在单位是领导，把这种习惯也带到家庭中，从小到大都是命令的语气。

我也是言听计从，实际上很多自己的想法，都被掩盖下去了。

考大学考到南方，是我有能力做自己的开始。我很积极参与活动，也很开心。”

我说：“你妈妈是好意，希望你能够有一份安稳的工作，旱涝保收。”

晓林叹了口气：“她想让我考进和专业没有一点关系的一些机构，从事行政工作。

但我的特长一直是设计，也希望在大公司锻炼。

我先积累几年，也许过几年回老家附近的省会城市，创业开一家公司，也有可能。”

他讲话沉稳，不像是刚出校门的大学生，也很有想法。

我问到：“你妈妈知道你的规划吗?”

电话那端沉默了，我听到了晓林的哽咽声。

“我们交流，根本都谈不到这个环节。如果不能按她的想法，就站在道德制高点上来责骂，骂的体无完肤。”

“你妈妈很爱你，可能只是表达方式比较极端。她心里很害怕自己以后没有依靠。”

我斟酌词句想去安慰一下他，而那一刻，晓林的委屈爆发了。

“她养我长大，我不知道感恩吗?难道我不选择回家，就要被贴上自私的标签吗?

我和她聊理想，只会换来打击和否定‘别不切实际了’。

我也会回应她的各种吐槽，我也爱她，也会买礼物。

但我在外面工作几年，这就叫‘不孝’吗? ”

晓林的妈妈很有代表性。

很多出生于50后到60年末期的人，因为历史原因，在青少年时期，很多人受的教育是不完整的，尤其是精神层面。

而他们的下一代，大多又是独生子女。

很多这个阶段的人正在从中年走向老年，对自我没有认识，除了工作也没有任何爱好，把希望寄托在下一代身上。

一如晓林说的，“她工作很卖力，回到家就是看电视打牌，聊家长里短的闲话。满脑子想的是等我回家，娶媳妇，抱孙子。

即使我现在回家工作，和她也没有思想的交流，因为精神层面，的确没啥共同语言。

她还把我当成小孩，希望控制我的思维。”

从经济层面，晓林妈妈衣食无忧，但从精神层面，她处在试图控制但也控制不了、恐惧焦虑的阶段;

从自我而言，她除了工作，没有其他任何爱好，缺乏和自我内在世界的链接。

晓林的妈妈用恶毒语言来描述孩子的选择，也让孩子感受不到任何尊重。

但她不知道人会把“尊重”作为基本需求，而她深层次也是在表达需求：害怕孩子远离家乡，老了以后无所依靠。

美国心理学家沙法丽?萨巴瑞在其著作《觉醒的父母》里写到，“自负情绪是内心恐惧的面具。当我们从自负感而不是从生命本质出发，就无法联络到孩子的真实内心。”

晓林妈妈以自我为出发点，而不是思考积极的解决方法，失去了和孩子的精神沟通。

传统意识里，我们对“孝”的解读，基于尽量在父母身边，陪伴左右。

但是今天的时代背景，已天翻地覆：

首先，交通工具的便捷让两个城市之间，几小时就可以互通往来;

晓林妈妈想念儿子，完全有能力去他的城市小住几天，而不是坐上几夜火车也看不到孩子;

第二，新媒体传播无比发达，微信和视频通话以秒计算的速度，晓林和妈妈可以迅速联系;

第三，晓林妈妈不到50岁，在古代是高龄，而在今天是一个正当年的中年人，可以发展兴趣爱好，而不是精神空洞地只看电视打发时光。

即使晓林按照“旨意”，回到她身边工作，工作和专业完全没关系，晓林也可能会陷入精神的无聊空虚;

晓林妈妈只关注家长里短，和新一代没有共同语言，也看不惯年轻人的很多生活习惯，在同一屋檐下也可能会爆发矛盾。

基于对晓林妈妈和晓林生活背景的了解，我给了这位痛苦的大姐一些建议：

1，积极表达对孩子的感情，少用负面的语言来不停咒骂;

2，减少语言中的命令语气和强烈的控制欲;

3，尊重孩子目前选择，可以先在南方城市发展几年，积累工作经验后，可以商议考虑回到老家附近省会城市发展;

4，拓展兴趣爱好，比如摄影、舞蹈、健身，别再只有电视和打牌，50岁要增加大脑的思考运转。

5，多迈开腿，去旅行感受不同的景点，丰富精神世界。

回到文章开始提到的鲁迅先生文章，我惊讶他在那个封建荼毒的时代，敢于语出惊人：

“很多人的长者本位与利己思想、权利思想很重。幼者的全部，便应为长者所有。”

晓林妈妈的逻辑，和文章提到的几乎一样“我养他这么大，白养了吗?”

鲁迅认为新时代的父母，不要再以施恩者自居，是陪伴和爱的关系：

“此后觉醒的人，应该先洗净了东方古传的谬误思想。

自然界的安排，并不用“恩”，却给与生物以一种天性，我们称之为“爱”。

我现在心以为然的，便只是“爱”。”

关于如何“爱”，鲁迅给了三个关键词：

第一，理解。孩子的世界，与成人截然不同;倘不先行理解，一味蛮做，便大碍于孩子的发达。

第二，指导。时势既有改变，生活也必须进化;长者须是指导者协商者，却不该是命令者。

第三，解放。子女是即我非我的人。

因为即我，所以更应该尽教育的义务，交给他们自立的能力;

因为非我，所以也应同时解放，全部为他们自己所有，成一个独立的人。

对照以上三条，晓林妈妈在心安理得指责孩子之前，没有觉察过：

她理解孩子的世界吗?

为何她可以是命令者，而不是协商者?

孩子是“非我”的个体，为何还在捆绑孩子的选择?

与她的思维形成对比的，是我的一位忘年交朋友。

他的女儿考入了美国大学后，他也自嘲“以后可能要做空巢老人”了，略有寂寞感。

但他闲暇在书法、摄影、旅行方面收获很大，也抽空去美国看望孩子。

当他看到孩子发展的很好，也经常和他邮件往来，汇报最新思想状况。

即使空间上，父亲和女儿是万里之遥，但在心灵层面，双方无缝隙对接，是真正默契的精神伙伴。

而另一个国度的黎巴嫩诗人纪伯伦，也在近100年前的1923年，写下唯美而警世的诗篇，来提醒父母们觉醒：

“你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，

因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。”

今天，时代给了年轻人更多元的选择。

很多人，毕业后回到父母身边工作，是很好的陪伴。

也有人，在外辛苦闯荡拼搏，也不希望因此就被安上“不孝自私”的头衔。

在家陪伴，对长辈是爱与懂得;

在外打拼，孩子也希望新时代的父母，可以理解，尽量多回家看父母，也争取父母年迈后生活在一起，多陪伴。

沙法丽?萨巴瑞说，“我们给予孩子最隆重的礼物就是理解他们的能力，看清楚他们的人格是独立于我们的。”

新时代的觉醒父母，该如何在时代的变化里与时俱进?

并不是把晚年全部都寄予孩子身上，也不是另一个极端：远离孩子，老无所依。

觉醒的父母，首先有觉醒意识，先去关照自己的精神世界，活得更加充实;

下一代人也更积极关照父母的心灵世界，陪伴父母一起成长，帮助他们，除了物质生活之外，获得更丰盈的精神质量。

THE END

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