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患得患失怎么办 容易患得患失怎么办

来源： 最后更新：24-02-16 06:05:28

谈恋爱的时候总是患得患失，对象不接电话，不回短信，就觉得是不喜欢自己，心里太敏感，怎么办？

这是典型的“焦虑型依恋”。

而你的焦虑，并不单纯仅针对现在的男友，而是针对任何一段亲密关系，甚至是友情。

只要进入亲密关系，无论对方是谁，无论对方对你多好，无论对方有多爱你，你都会感到焦虑。

他没有给你安全感时，你焦虑他不够爱你；

他待在你身边时，你焦虑他会离开你。

他内向，你会觉得他的不善表达是干脆不爱；

他外向，你会恐惧他以同样的情话对待外人。

你无时无刻不活在恐惧和焦虑中，

所有精力几乎都用在推敲和怀疑上。

你听过很多道理，也明白自己的心态不对，但你根本无法调整。

甚至你很清楚：如若安心做自己，或许只有结束这段关系才行。

一、焦虑型依恋的特征，及其成因？

很多女生无法判别究竟是自己太过焦虑，还是对方真的值得怀疑。

这就导致：明明是自己的原因，却偏在对方身上找下手点，对对方过度严要求高标准，直到耗光对方的耐心。

或明明是对方有问题，你却自我蒙蔽，包揽全责，用自己的性格缺陷做对方的遮羞布。

所以，学会如何精确辨别“焦虑型依恋”，才是解决问题之前的重中之重。

1、分离焦虑，无法接受与对方短暂分别

焦虑型依恋的底层恐惧，其实就是对“被抛弃”的恐惧。

而被抛弃，最直接的表现就是肉体分离。

对于焦虑型依恋者而言，接受对方离开自己的时间可以精确到分钟——比如男友每天正常上学上班，哪怕晚回家十分钟，都会调动起焦虑型依恋者的抛弃恐惧。

2、对方从未做过对不起自己的事，但莫名缺乏信任感

如果对方从未做过对不起你的事，恪守本分，也足够爱你，但你仍然莫名其妙地对他不够信任，经常脑补他出轨变心的悲情大剧，并切实影响到自身情绪或双方感情，那么基本可以判断你是焦虑型依恋者。

你怀疑的并不是对方这个人，而是“男友”这个角色。

3、恋爱后，不需要个人时间和个人空间，并希望对方同样对待

正常人的恋爱，只是人生进程项目之一，是完整自己生活的一部分；而焦虑型依恋者的恋爱，就是人生稻草，是成全自己幸福与否的决定因素，是定义自己价值高低的权威。

所以，只要你是焦虑型依恋者，就一定会情不自禁地掏心掏肺，从物质到时间，只要你能给。

但同样，你也会以同样的标准去要求对方——因为在你的认知中，这才算是“爱“的正确表达。

4、控制欲强，占有欲强，渴望对方的世界里只有自己

焦虑型依恋者在感情中是自私的，哪怕你自以为真的很爱对方，但这种爱的本质，其实更倾向于捆绑和需求。

换言之，你爱他，并不是想方设法让他开心——而是通过过盛的需求和过多的捆绑，表达自己有多需要他。

为了能在对方心中占据重要位置，焦虑型依恋者会将所有旁人视作假想敌，试图用控制和占有的方式，排除对方世界里原本存在的一切。

越轰轰烈烈，才能越满足焦虑型依恋的爱情期待。

不难发现，焦虑型依恋在恋爱关系中，是典型的“磨人磨己”的形象。

她的所作所为，看似是害怕失去对方，本质却是在摧毁爱情。

但她也实实在在算是受害者，因为在此过程中，她自己受到的折磨更多更痛。

成长后的不安全依恋类型，倒不如说是在为童年的不幸经历买单。

从心理学上来说，焦虑型依恋的形成原因，与原生家庭的关系密不可分。

最常见的原因有：

1、基本需求得不到回应和反馈

幼年时期，小孩的哭闹是种需求信号，需要父母的及时安抚。

但很多焦虑型依恋者，从小的需求就不被重视，得不到父母的回应和反馈，甚至会被臭骂一顿。

2、肌肤接触少，缺乏安全感

焦虑型依恋者多数都同时患有“肌肤饥渴症”，即极度喜欢肌肤接触，喜欢被人紧紧抱在怀里的感觉，甚至可能因为迷恋这种感觉，而爱上一个人。

这也是对幼年时期缺乏父母安抚的过度补偿心理。

3、父母的陪伴不稳定，经常出差或干脆失联

许多焦虑型依恋者的小时候，都有过被父母“欺骗”的经历。

比如，在父母将要外出之际，从不会以严肃认真的态度说自己要去哪里，去干嘛，为什么去，多久回来；而是直接为了省事，编造一个理由搪塞满怀期待的小孩：“妈妈出去给你买糖，一会就回来”；“爸爸跟你玩个捉迷藏，你先把眼睛闭起来”... ...

于是，从一开始，小孩便在无数次的等待和无数次的失望中，感觉到无数次被抛弃的失落，形成内心深层次的恐惧。

二、如何正确应对焦虑型依恋？

1、尽量寻找安全性依恋的恋人，让自己身处安全和认同的恋爱关系中

建议焦虑型依恋者寻找爱人时，要着重对方的依恋类型，尽量不要接触回避型依恋群体。

焦虑型依恋要的是肉眼可见的安全感和偏爱，只有对方孜孜不倦地认同和偏爱，才能逐渐填补焦虑型依恋者的内心缺失，从而逐渐获得信任。

而回避型依恋，只能加重焦虑型依恋者在亲密关系中的恐惧感和痛苦程度。

2、构建清醒客观的逻辑体系，分得清“应当焦虑”和“莫名焦虑”

焦虑之前，先做个自我问卷。清醒客观地分析自己当下的焦虑，是事出有因，还是性格缺陷。

如果真的是事出有因，比如对方行为过分，没有尽职尽责，那也不必过度苛责自己，该说就说，可以采取冷静沟通的方式，说出导致自己情绪焦虑的原因，争得对方的体谅和理解；

但如果是性格缺陷，比如对方只是正常上班，就因为两分钟没回信息，你就胡思乱想他在外面乱搞，那么建议寻找一个发泄途径，比如写日记、或录视频等方式，将自己的负面情绪释放掉。

久而久之，你就能掌握不同的焦虑，应采取不同的应对策略。

而针对由自身原因导致的焦虑，其实也就不算真正的感情问题，而是你自己给自己设限。

意识到这点，你需要正视并接受每一次性格缺陷带来的情绪波动，并自我化解；你只是需要一个痊愈的过程，对自己宽容和耐心点就好。

我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意和大家分享我自己的态度。

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