孩子为什么不主动不担当？

来源：最后更新：22-11-28 12:02:21

导读： 孩子为什么不主动不担当？不主动不担当的孩子是怎么养出来的？父母那样努力教，可孩子为什么还是不主动不

孩子为什么不主动不担当？不主动不担当的孩子是怎么养出来的？父母那样努力教，可孩子为什么还是不主动不担当，你知道原因吗？

是不是特别想教会他积极主动，那样学习成绩就能很快上去；想教会他负责担当，那样就不会养出个白眼狼；想教会他遇事多动脑多思考，那样就不会在父母护不到的地方被人往死里欺负！

想教会他这些，很难吗？其实不难。父母只需要学会“三笨神功”，孩子必定根骨灵、心志坚。

父母：“手”要笨一点

从前啊，有一个孩子，从小被父母给惯坏了，什么也不会做。可是父母实在是很老很老了，再也不能给他当全知全能的保姆和永无上限的提款机了。不但没了花不完的金钱、吃不完的美食、穿不完的衣裳，还有可能饿肚子，怎么办？这个早已经不再是小孩子的年轻人，只能自己出去找事情做。他走啊走啊，走了许多个地方，找了许多个工作，可是人们都不要他，人们嫌弃他什么也不会。

他天生就什么也不会吗？是的，每一个人天生都什么也不会。但为什么到后来，有些人做什么事都能做的很好，而有些人就像这个年轻人一样什么都做不来、做不好?

分水岭就在于，父母太能干了，孩子就什么也不会了；父母手笨点，孩子的动手能力就超级强悍了。

我家孩儿上幼儿园，有次衣服开线了。找出针啊线啊顶针啊，以诺贝尔奖得主的认真、专注开始折腾。自个折腾不算，还把孩子也吆喝来一起折腾。各样儿齐备，要穿针了，一次两次三次……总是在关键时候失败了。孩子在旁边急得不行，“我来，我来！”

孩子于是开始穿针，一下又一下，线头要么从针孔外擦过去，要么自个弯回来了，这线又软又细的，要一次性穿过针孔，可真是高难度。孩子急了一脑门儿汗却还是没能让线乖乖听话从针孔儿钻过去。

但终于，一次又一次地失败，他自个终于琢磨出了窍门，会麻溜儿穿针了。而且后来，每次见我开始动针线就赶忙跑过来主动要帮忙，每回还乐颠颠地献忠心：“以后再有啥事弄不来，记得喊我，有事儿子服其劳嘛！”

柴米油盐的烟火日子中，像穿针这般地琐事天天时时有。每遇事，父母手笨一点，向孩子求个助、撒个娇什么的，保证小家伙乐得找不着北非要帮忙。帮着帮着，动手能力越来越强，家务事、学习事、自己事、父母事、亲友事，力所能及的细事小事，一样样儿干得越来越漂亮。

家长手笨一点，孩子的手就勤一点、巧一点。手勤了、手巧了，动手能力就强了；动手能力强了，遇事就不怯乎了，就敢上敢干敢担当了。

瞧，逻辑关系就是这般简单：父母手笨—请求帮助—孩子穿针—学会穿针—体验到“会穿针”的愉悦感、感受到“帮父母”的成就感—一粒种子落在心上—生根、发芽、开花、结果—手勤了、手巧了—动手能力强了—遇事不怯乎了—敢上敢干敢担当了。

父母：“脚”要笨一点

后来，饥寒交迫的年轻人终于遇到一个善心的木工厂老板。老板答应给年轻人一份工作，可那么多个木工岗位，他都做不来。后来，老板只好给了他一把新的锋利的斧头，让他去砍树。

第一天，年轻人砍了10棵树，老板很高兴，夸奖了他一番；第二天，年轻人更加干劲十足，很是努力地砍啊砍，可是却只砍了7棵树；第三天，年轻人比第二天更努力地砍树，胳膊僵了、手掌破了、所有能使的劲儿都使光了，却只砍了5棵树。年轻人很是内疚，感觉愧对了老板对自己的看重和信任。远远看见了老板就低下了头，老板了然地看了他一眼，又看看已经很钝了的斧头说：“你很努力地砍树了，可是你磨过斧头吗？”

问题出在哪儿了呢？怎么砍个树都这么难啊！没人告诉过他砍树的斧头是需要磨的！

问题出在砍个树都很难吗？问题出在没人告诉过他砍树的斧头需要磨吗？不！

1、砍树当然不难。难得是，年轻人只会低头砍树。

2、只知道低头砍树，是因为太珍惜了，想拼命表现。

3、想拼命表现，是因为选择面太窄了，除了砍树这一条路，其他全是绝路。

只顾埋头砍树，所以他不曾抬头观察别人，别人是怎么砍树的？别人砍树间隙都做了什么？别人砍树有没有特别地窍门……他也不曾与别人闲聊沟通，老板是个什么样的老板，木工厂是个什么样的木工厂，同事都是些什么样的同事……这些难道不比砍树本身更重要吗？所有这些，缺的是什么？是沟通能力，是合作意识，是决定一个人在家庭、班级、学校、职场、社会中能不能够风生水起的决定性秘密武器。这“秘密武器”叫什么？叫情商！

情商哪来的？父母脚笨一点儿就可得。需要跟外头打交道的各种生活琐事，都可以拿来给孩子实习。比如在门口小商店买个盐买个醋，比如在邻居家借根葱借头蒜……诸如此类不论哪样小事，都是需要和人打交道的，都是需要至少三种能力才能把事办圆转的。

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1、把事说清楚的能力：我要什么货？我来干什么？

2、把帐算清楚、把人情记清楚的能力：买东西钱不够了商量着欠下的要立刻去还，借了邻居家东西不是钱的事儿，但还人情这事儿比还钱还难办，更是大本事。

3、善后的能力：买了东西要说谢，借了东西要说谢，说谢的同时还要根

据对方的回应给予倾向性应答，这是沟通能力运用到极致的最高等。

瞧，“把事说清楚—人际交往平衡—人际关系加固”，一个漂亮地情商培养“黄金三步法”。家长脚笨点，孩子的沟通能力、合作意识开外挂似的被训练、被提升。

父母：“脑”要笨一点

“磨刀不误砍柴功”，这是最基本的生活常识，为什么这年轻人却不知道呢？是年轻人太懒太笨太木太呆吗？不是，是为父母的错啊！

生活常识再简单，也得要从“生活”中来。年轻人生活中的一切、一切的生活都被父母以爱为名全部包办了，他哪来的机会体验、学习、理解？哪来的机会通过使用而内化为基本生活技能？哪来的机会将这碎片化技能升级为生命内核质量的主动、担当以及智慧呢？

为什么？为什么人和人的差距就这么大呢？

为父母者，手笨一点、脚笨一点、脑笨一点。与此相应的，孩子的手就会多勤一点、脚会多勤一点，脑会多勤一点——世间一切细事难事，无不怕“勤”。

和孩子一起过马路，看见有人撞红灯，可以就此发散开去，展开一场能撞出无数智慧火花的大讨论：撞了红灯会怎样？不撞红灯会怎样？红绿灯给行人和车辆添了麻烦么？给交通秩序添了麻烦么？可以和孩子一边扯这些闲话，一边在路口多停一会儿、多观察一会。孩子会自然而然地发现：有些人以为没人看见就肆无忌惮撞红灯，有些人即便没人在场也总是老老实实等绿灯。撞红灯的有可能是些什么人？很遵守交通规则的又会是些什么人？红灯绿灯除了是交通信号灯之外，还有可能是什么人？是规则？是法律？是信仰？是人们的敬畏之心？是人心与人性善恶之分的界碑……诸如此类，无数个生活中的细碎小事，都可以是一场精彩的辩论赛，是孩子智慧火花耀眼绽放的盛宴。这样的盛宴中，家长只需要抛出问题就可以，然后暗暗在意但绝不能明着使力，只在关键时刻很到位地提出问题，反正咱“脑子笨一点”嘛，想不出答案很正常喽。咱想不出来，他就有人要想方设法的给想出来。

你弱我就强

父母那样努力教，可孩子为什么还是不主动不担当？假传万卷书，真传一句话。答案不过是：父母太能了！

“物有本来，事有终始。知所先后，则近道矣。”人与人之间这么大差距的“这个道”，到底是什么？不过就是：父母包办不包办。孩子和家长之间，也是需要一个人际关系平衡的，家长太聪明，孩子就笨了；家长太强了，孩子就弱了。反之，亦然。家长手笨点，他就手勤点；家长脚笨点，他就脚勤点；家长脑笨点，他就脑勤点。

1、当孩子能够感受到父母的“笨”，他就会迫切地想让自己“聪明”。

2、当孩子发现父母面对新事物明明特别想探索，却每回都因为“笨”而失败，孩子就会对“打败”父母的这事越来越生出新兴趣；

3、当父母遇事总要“想一想”，想出来的法子每次都“输给”孩子，孩子就会越来越热衷于想出更多、更妙的法子。

于是，“自主能动人格”的孩子，懂感恩、知精进的孩子，能将来自于生活常识中的感性经验在大脑中快速深加工、转化为系统化理性化知识体系以及解决问题能力的孩子，养成了。

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“赢得孩子”的家长该怎么做？

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