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家长对“接纳”这件事怎么理解的？

来源： 最后更新：22-09-12 12:01:45

家长对“接纳”这件事怎么理解的？但这样“接纳”孩子，有时也是毒药，“接纳”这个词，大概是目前育儿界和身心灵成长领域最流行的词了。无论是对于孩子的行为，还是对于自己的一些状态，我们都会提到“接纳”。

我曾经听到一些妈妈们互相倾诉，亲子关系不和谐怎么办，夫妻关系不亲密怎么办，婆媳关系太痛苦怎么办，我生活得太郁闷怎么办……

于是，就在这个时候，一个高端大气上档次、能给我们带来很多心理安慰的词——“接纳”，就闪亮登场了。

仿佛一切痛苦的事情发生后，只要举起“接纳”这面大旗挥舞一下，就万事太平了。

孩子的行为看不惯了，告诉自己要接纳；

和老公无法沟通了，忍着气告诉自己要接纳；

快被婆婆逼疯了，咬着牙继续强迫自己接纳。

于是接纳和忍受就开始混淆，对自己的“接纳”仿佛变成了合理化，对孩子的“接纳”好像变成了纵容。

那么，我们有没有想过，我们所做的这一切，真的就是接纳吗？

当我们说接纳孩子的时候，并不是孩子做什么都允许，而是了解孩子所有的行为背后都有着他的渴望和需求；

明白孩子现在所呈现出来的状态是有原因的，是和孩子的内在性格，以及父母之前的养育方式相关联的。

但不代表当孩子的行为干扰到我们的时候，我们也听之任之、无动于衷。

当我们说接纳自己的时候，并不是自己做什么都理所应当，而是认识到自己现在的状态是受到成长的环境、过往的经历，以及自身的局限等因素影响的。

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但不等于我们可以沉溺于过去，给自己找各种理由怨天尤人。

接纳不是理直气壮地把所有的责任都推给他人和环境，那不是接纳，那是逃避，是推托，是找借口。

比如现在经常会有一些新闻报道“熊孩子”的不可接纳行为，我们可以理解这些孩子在很大程度上，受到了他们所在家庭教育方式的影响，但不等于我们可以允许他们继续为所欲为，不去纠正。

同样，如果一个成年人因为曾经原生家庭的伤害，而形成了一些性格方面的缺陷，我们能够对他的成长经历表示理解，但不等于他就应该以“接纳”为借口，继续沉溺过去、抱怨他人。

我们无条件接纳的，是情绪和行为背后的原因，而不是满足孩子的所有要求。

我曾经看到过一位老师写的这样两个案例：一个正处在秩序敏感期和肛欲期的孩子，非常执拗，有一次尿床了，不允许妈妈换掉床单，非要尿在床上。

妈妈拿盆接了一半，还一定要倒回床上，不倒就哭。于是妈妈就一直端着尿盆，不敢去倒掉，就站在那里跟孩子讲道理。

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还有一个爸爸，说他家孩子每天晚上在外面玩到很晚都不愿意回家，于是导致睡得也很晚，第二天早上就起不来，然后迟到。

爸爸说：“他玩不够就是不回家啊，无论我怎么说他就是不回啊，我也没办法啊。老师不是说要接纳孩子，要满足孩子的需求吗？”

但是，这样的情况还真不是接纳。千万不要说，我接纳孩子所以就让他玩让他尿。

那不是接纳，那是顺从，是纵容，是溺爱。

我们说接纳孩子是指，不因为这个行为就否定、评判孩子。我们不说孩子尿床就是坏孩子，羞羞脸。

我们看到孩子是因为处在肛欲期，所以才会尿床，然后又是在秩序敏感期，所以不同意换床单。

我们也不去评判晚上不想回家的孩子就是不懂事、贪玩，而是去感受和倾听他，他的需求是什么？

我们要怎么做才能既满足孩子的需求，又不影响正常的作息？

所以，真的别总是言必称“接纳”了，你真的是在接纳吗，还是在忍受呢？接纳和忍受有什么区别呢？

忍受是在自我能力不足的情况下，因为没有办法、无能为力，只能选择压抑。

当我们忍受时，我们的态度依旧是敌对的、斗争的，只不过那是一种无奈的、无声的斗争。

而当我们真正接纳的时候，是清楚地认识到自己过去发生了什么，承认一切发生，并为此时此刻的自己负责。

很多时候，我们往往以为自己在头脑层面接纳了，这件事情就真的接纳了。但你的身体会告诉你，你究竟是在接纳还是在忍受。

当我们接纳时，我们的内心是轻松的、柔软的，我们知道自己的选择，并会主动承担起自己的责任。

而当我们忍受时，心是紧张的、僵硬的，整个人一直处在一种消耗的状态，压抑的能量在体内纠缠，要么通过指责伤害别人，要么制造内疚伤害自己。

当我们真正接纳一个人的时候，我们有能力看见对方、尊重对方，不去强迫对方改变，但同时也不失去自我。

我不会要求你一定要按照我的想法来改变，而我也不是按照你的期望去生活，因为我们各自有各自的生活方式。

接纳不是妥协，而是尊重彼此的界限，不推卸责任，不强行控制。

一个有接纳能力的人，是真正能为自己负起责任的人，他不会期望别人为自己的生命负责，也不会依赖对方来承担自己的生活。

接纳不等于放纵，接纳不是逃避的挡箭牌，不是消极放任的幌子，而是始终尽自己所能，做好自己可以做的，在那个当下为自己负责。

然后，允许一切如其所是地发生，不抗拒、不执着，就像山林里的树木，允许风从自己身上穿过。

同时，接纳还包括在自己还无法做到的时候，允许自己暂时做不到，不强求、不催迫，给自己多一些的时间和耐心。

接纳是一种状态，而不一定是某个具体的行为。一个有接纳品质的人，可以用接纳的状态，选择接受或者不接受。

我们并不是一定要求自己凡事必须接纳，而是在这种状态下，我们就有了选择。

你可以选择带着尊重去和对方沟通，也可以选择降低自己的期待；你可以选择允许自己暂时做不到接纳，也可以就干脆选择不接纳。

但是不同的是，你知道自己在做什么。

请这样接纳我自己

我接纳我的过去，无论我做错了什么，我选择从中吸取教训，而不是不断地自责；

我接纳我的现在，无论自己现状如何，我选择尊重自己生命的尊严、价值和唯一性；

我接纳我的情绪，无论产生何种负面情绪，我选择正视、关注和体验它，从中了解自己的思想和问题，并给以建设性的解决；

我接纳我自己，没有任何条件，这是我的人生态度，也是我的权利。

我有权利快乐，我有资格成功；我有权利不快乐，我有资格不成功……

虽然我经历过很多失败，犯过很多错误，但那些都是人生的一部分，是我成长的阶梯。

我接纳自己的现在，虽然我有很多缺点和不足，但我珍惜自己所拥有的一切，尊重自己生命的尊严、价值和独特性。

我接纳自己的全部，虽然我不完美，但当下的我所能做的已经是我最好的表现，我相信自己未来会做得更好。

标签: 孩子  自己的  我有  当我们  的人  

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