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情感知识:挽回前任切忌自我否定! 如何克服对前任的感情

来源： 最后更新：22-10-26 09:20:03

对于现在这个社会人们的情感生活越来越受到重视，男女朋友之间，夫妻之间必然都会受到各种诱惑，各种生活米油盐的影响，导致感情出现问题，就好比最近就出现了很多朋友来咨询小编关于挽回前任切忌自我否定!的这个问题，这也说明了现在有许多人也都同样遭遇到这个挽回前任切忌自我否定!问题，那么今天小编也是收集了一些关于挽回前任切忌自我否定!问题的解决方法来分享给大家。

　　分了手之后的一段时间，刚好是很多妹子情绪最容易崩盘的时候，也是疯狂不自信的时候，也容易给自己的挽回增加难度值。

　　幸福指南针情感专家接过很多情况严重的情感咨询，她们有一个普遍的问题：晚上睡不着，都噩梦缠身，更有严重正常的工作和学习了，必须要用抗焦虑的药…经过了解和沟通以后我发觉原因都是

　　极度的自我否定！！！

　　极度的自我否定，什么事情都揽在自己的头上!很明显!分手之后的自我否定和怀疑非但没有帮助她们挽回爱人，同时还会把自己的生活搭了进去 !

　　自我怀疑是一个双刃剑，这可能可以帮助你更冷静的分析清楚你们出现矛盾的前因后果，但如果处理不好，就会陷入自我否定的情绪死循环中。特别是分手，在你们在思考这件事情的时候，很容易把分手的原因归因在你自己的身上。

　　记住自我否定只会让情况越来越糟，也会对之后的挽回造成巨大的负面影响。

　　一、了解一下你无助的科学原因

　　心理学家做过一个实验：将狗放在通了电的笼子里，并且给笼子通上电进行电击，一开始狗会在笼子里奔逃嚎叫，经过多次试验之后，即使电击，狗也只是趴在笼子上呜咽哀鸣。甚至在此之后将笼子的门打开，进行电击，这只狗也不逃出去，只是在笼子里哀嚎。

　　习得性无助 ：一种无助感绝望感是经过后天获得的，是一种对现实无望和无可奈何的心理状态。

　　第一次电击： 在你在分手之后，第一次自我怀疑并且否定自己的时候

　　第二次电击： 你再尝试挽回时遭到阻碍

　　第三次电击： 这个失败的感觉又再次反馈到你的身上，让你自己更加否定与怀疑自己，接下第四次第五次第六次…

　　在无数次的阻碍和自我否定的双重电击下，你只有一个结果——就是习得性无助！

　　你想想你现在的状态，和这个实验中的可怜狗狗有什么区别呢?如果可怜有用，那他早就回心转意了!而现实就是，你越觉得你自己不行，他也就越看不起你!

　　习得性无助在你每一次自我否定的时候，都会更加严重更加难以剥离。而长期在这种心境之下，你的情绪 、行为 以及认知 都将受到极大的影响，当然都是负面的。这三个方面的状态的好坏直接与你挽回的成功率对等。

　　注意了!如果你还一直沉浸在自我否定的状态之中，那么我可以明确地告诉你：你的挽回不可能成功，不，可，能。你想想，以前你状态好的时候他都要和你分手，现在你整个人浑浑噩噩，你自己都看不起你，那他还能看得上现在的你吗 ?所以，自信起来!你并不是没了他就活不下去了!

　　二、举例说明，但是不要模仿她

　　首先，自我否定会让你的情绪陷入极大的问题。很明显，自我否定无非就是将分手的错怪在自己头上，自己不好看了，自己脾气怪了，又或者是比不上其他女人了，更过分的，你甚至还可能觉得你自己就是配不上他，你自己就是不值得被爱。

　　1、初级否定自我，不断纠缠

　　情感专家的一个案例，当时她大三，她和男友分手之后，在宿舍里发呆，上课也不去上，所有的社交活动都全部关闭，只有父母的电话在接，其余的所有时间都在想怎么才能挽回她的男朋友。

　　试想，在这种整个人都自我封闭的情况下，怎么可能想出一个好的办法去挽回对方呢?所以她作出了挽回中最忌讳的行为之一——就是去纠缠。

　　她的行为： 她不停地去找对方寻求符合，对方一拒绝，她就痛苦得很，然后归因为自己太糟糕，配不上对方。而她越是这么想，她的姿态就越底下，越要去求对方。

　　她的思维： 她甚至对自己产生了厌恶了，而随之而来的就是巨大的情绪问题

　　她的结果： 本应该享受大学的时光，憧憬未来，结果却每天把自己关在屋子里!不见人、不说话，成了半个废人!不说她的父母朋友了，谁见着不揪心?

　　当时的情况，对她而言目前最重要的是撑过去!活下来!什么挽回诸事，已经完全没有能力去顾及了，事情反战到这个地步，完全是可以避免的啊。

　　但同时，我接触到这么多的案例中，我发现，不是每一个陷入习得性无助的女人，都会想我们所想象的那种，失去主动，坐以待毙。相反的，有些处在这种状态中的女性反而会比其他人更加的主动，更加的具有攻击性和战斗力 。当然，我这里的用词全都是贬义 的。

　　2、进阶否定，攻击彼此

　　情感专家遇到的一个案例，来访者结婚快满两年了，丈夫出轨，轨的对象比她更年轻，而且条件也不错。老公还和小三单独租了一个房子，离他公司很近。她来找我的时候，她老公几乎已经是放飞自我了。基本上不回家，就和小三在租的房子里生活。而她的精神状态已经非常糟糕了，神经衰弱导致她的工作生活都非常困难…因为别人的错，最后弄自己的生活一团糟，这，值得吗?

　　她的行为： 于是她在老公还没有不回家的时候，就已经开始了一系列自爆式的报复，去小三的家里闹，去老公的公司闹，甚至带着人威胁了打了小三。

　　她的思维： 她就是咽不下这口气，她就是要报复。她已经认定了自己不可能挽回的到老公，但是也不能就这么算了。

　　她的结果： 她老公和小三越来越好了。

　　不只是已婚妇女，包括很多还在谈恋爱的姑娘们，只要是分手之后挽回不成功，他们就会陷入自我否定的恶性循环中。

　　每一个陷入这种恶性循环的人最终都只会得出一个结论：我不可能成功了。 然后很多女性就会自然而然得出另一个行动方针：死马当活马医 。

　　而这个想法就要了老命了，你一旦开始有这个想法之后，你的视野就会异常的狭隘。狭隘到你只关注得到你自己的想法，从而忽略了整个大局，这种一意孤行的状态，往往会给你的挽回对象造成巨大的压力和困扰。

　　这种压力又会让对方非常厌烦你，而这种厌烦又再次反馈到你的身上，让你更加的义无反顾。 最后的结果，非死即伤，这和我们一开始想要挽回的结果相差的实在太远了!

　　以上的两个问题，是习得性无助在情绪和行为上所产生的的负面影响。而我作为咨询师，更在意的是在认知上的问题。

　　习得性无助会带给你很低的自我概念，你会长期处在一个低自尊的状态之中。 这不仅仅是在情感中是一个大问题，甚至会延伸到你的工作以及你的生活之中，而这些问题又会再次反噬你的情感状态，所以当务之急就是斩断这样的恶性循环，明白了吗!

　　3、终极否定、丧失尊严

　　小程是情感专家的一个学员，她是幼儿园老师，她的男朋友是当地一家创业公司的老板，人很年轻，条件非常好，属于青年才俊的那一档，两个人在外人看来都很般配，郎才女貌。但是再般配也会有吵架的时候，吵厉害了就会分手。

　　她的行为： 其实分手是女孩子提出来的，男方秒答应，然后女孩子一直求复合，但是男生全都拒绝了。

　　她的思维： 这个姑娘就一直责怪自己，认为是自己一手作死了感情，同时也觉得自己配不上对方，分手是迟早的事

　　她的结果： 小程每天的状态都比前一天更糟糕，以至自己的生活和工作都没法做好——在爹妈手心里的宝贝女儿，结果在这段感情里被糟践的体无完肤…已经完全丧失了自己的尊严了

　　这不仅没有用，还百害而无一利，这样自我折磨，又是何苦呢?

　　感情是两个人的感情，而感情问题也一定是两个人的感情问题。

　　如果你在感情问题中，将全部的问题都丢给对方，那么很明显你肯定到现在还没有明白为什么你们会吵架;而如果你将所有问题都揽在自己身上，以一个极低的姿态去恳求对方的原谅，并且希望由此能够挽回对方，那么你要清楚一点：你失去了一个解决问题的机会。

　　你即使挽回成功了，你也绝对会因为无法避免下一次的矛盾而情感破裂。更别说，在这种状态下，是很难成功挽回的。

　　三、如何拯救你的自信心

　　其实在分手之后，依然充满自信和信心是一件特别重要的事情。要知道，如果你自己都看不起自己，那么对方又怎么可能会重新看上你呢?要避免自己陷入自我否定的情绪旋涡，你需要做更多的努力与准备。

　　1、归因梳理分手原因

　　面对分手这一个大事情，你会很自然的进行本能的归因，一个不小心，你就会把这次矛盾的罪魁祸首推给自己。这本身是一个极具情绪化的行为，因为人在遭遇到挫折或者困难时，会下意识的希望寻找到这件事情的原因。就像你的脑袋被东西击中的时候，你大脑的第一反应是想知道这个东西是什么，是从哪飞过来的。

　　当你分手的时候，你大脑的第一反应也会马上找出一个原因，但问题是感情的问题并不是一会半会儿就能搞清楚的。于是你的大脑便会偷一个懒，先把罪名安在对方的头上或者你自己的头上。

　　但你要记住这只是你自身的应激反应，想要增加挽回的成功率，第一件事情就是放松冷静，客观的，且理智的梳理分手这件事情的全过程 。

　　① 这个过程分为两个层面，第一个层面是导火索层面

　　这个导火索就是导致你们分手的直接原因，是你们最后一次吵架的内容。你需要把这最后一次吵架的事件起承转合都仔细的回忆起来，并且找出里面各种让你难过让你生气的细节，同时也要注意到让对方伤心让对方难过的细节。

　　当你厘清这个事情之后，你还是需要对这个事情本身做出你的判断的，到底是谁的错，或者都有错?那么这个事情以后该如何解决，如果不能解决是否能够相互包容，是否有防止再次发生这个事件的措施。

　　② 当你完成上述内容之后，你需要进行第二个层面的梳理，那就是通过上面吵架的事情发散到你们生活中的点点滴滴，称之为核心问题层面 。

　　之所以叫这次吵架为导火索，是因为它引爆了你们生活中所积累的大量未处理矛盾，当大量的矛盾累积在一起之后，就像堰塞湖一样，迟早有一天会崩塌，而这个崩塌就是吵架。 所以在此你要尽量的梳理出你与他之间的矛盾，从生活习惯到思维观念，画一个直角坐标系，用轻重缓急的标准来区分 。

　　之后对这些问题进行判断，那些矛盾是不可调和的，不可调和的矛盾能否解决，或者能否相互包容。当你在作出挽回行为之前，你必须先想清楚这些问题。

　　2、保持良好状态

　　那么在梳理完问题之后，你需要保持一个良好自我的状态。听好了!没有人比你自己更重要!只有你能过好自己得生活，不为别人添麻烦，别人才会喜欢你。

　　要知道，感情和婚姻都是需要互相扶持和帮助的，你要自己站得住，才能扶持别人，不然你们两个无非是一个愿打一个愿挨的脆弱关系罢了，这次不分手，下次也会分手。

　　两个人的关系一定是平等而且相对的，不能有一家独大的情况，这样的关系是不稳定且极度危险的。

　　而你这次的挽回，其中的意义就是将这些矛盾与不对等重新洗牌的一次机会，所以要认清楚挽回的本质，一味地报复或者一味地跪舔，都是，自掘坟墓 。

　　3、掌控你的行为

　　具体的行为上面，首先停止你的进攻行为，同时如果你有任何低姿态的跪求行为也一并停止了。当然情感专家相信如果你真正执行了上一个梳理的过程之后，新的决策不一定会有，但至少不会做一些让事态难以挽回的傻事。

　　这时你要做的更多是对自己生活的把控，要让对方知道你自己是可以一个人生活的，并不是谁谁的附带品。即使对方主动找到你，你也千万不要破功，平等姿态，平等对话。这样反而会让他感觉到你是一个独立的个体，是可以交流可以沟通的对象。

　　两个人一起久了，突然看到你独立飒爽的一面，反而会让他眼前一亮，并且燃起重新了解你的本能欲望了 !

　　四、把控一切才能挽回

　　总而言之，分手之后的心态是重中之重，一切就看你自己的觉悟以及对整个事情的把控。如果你个人的能量足够强大，即使不知道这些心理学的知识与经验，仍然也能自己一步步摸索出来。

　　那如果你的自我不够强大，甚至还很容易在这段感情中迷失自我，那么我强烈的建议你，多寻求专业和有经验的一方帮助。毕竟挽回的事情，不怕不做，就怕做错!如果走的是冤枉路、倒路甚至不归路，那还不如站在原地不动，直到找到了正确的路标在行动也不迟啊。

　　说起来，感情是两个人的事，但其实也是一个人的事。 要在亲密关系中保持联系与相互支持的同时，也要懂得两个人自己的独立性，即使在亲密关系中，也有着自我独立的能力，这才是爱人的能力，而只有用有了爱别人的能力，才会获得被别人爱的能力。

　　两个人之间的路是一条通往幸福的路，但这并不代表这是一条好走的路，路漫漫其修远兮，愿你们将上下而求索，最终到达理想的地方。

标签: 前任  自我  

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