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为什么我的虐待不再是秘密

来源： 最后更新：22-07-09 12:07:10

您拥有发生在您身上的一切。讲你的故事。如果人们希望您为他们写些热情，他们应该表现得更好。” 〜安妮·拉莫特

要说我过着艰难的生活，那简直就是轻描淡写。在一个严格的意大利天主教家庭中长大，我忍受了相当多的情感和身体虐待。我没有受到爱，在父母双方(主要是父亲)的手中遭受了巨大的暴力。

没人谈论这个。在外面，我们是“完美”的家庭。我的父母都有不错的全职工作;妈妈大量参与教会活动，是社区的支柱。每个人都尊重和喜欢我的父母。

长大了害怕

我大部分的少年时代都对父母感到恐惧。我讨厌他们，希望我像朋友一样有一个普通的父母。我渴望爱情，同情心和感情。我非常渴望获得正常的生活。

我承认，我没有赢得任何“年度最佳少年”奖，但是我敢肯定，我的处罚永远不适合我所犯的任何罪行。爸爸的残酷武力和妈妈对它的狂妄态度让我希望我已经死了。在许多场合。

我有很清楚的回忆，父亲在上班后一个晚上上班，冲进楼下，撕下毯子，用腿把我拉下床，然后鞭打我。他累了就停了下来。

我不知道这些随机访问何时会发生。他们只是做了。

我担心放学后回家，我担心他们下班回家时，我担心就寝时间。

寻求救赎

在我搬家并育有自己的孩子很久以后，我妈妈成为了当年的父母。没有人谈到这种虐待。它发生了。这是他们的正常情况。生活继续。

我妈妈终于成为了我向往的母亲。爸爸并不太落后。仍然不喜欢我，他爱上了我的孩子，并最终把我当作人一样对待。我的父母会为我和儿子做任何事情。

我欢迎这些新父母加入我的生活。爱心，支持，关怀和深情。妈妈成了我最好的朋友。爸爸成了我儿子的父亲人物。我很感激，因为我与朱利安(Julian)的父亲18岁时就分开了，我们再也见不到他了。

这些年来

随着时间的流逝，我与父母保持了非常密切的关系。和我父亲在一起主要是给我儿子的。和我妈妈在一起，仅仅是因为我让过去成为过去。我原谅了他们两个，我们继续前进。

我一生都承受着创伤。我花了很多时间康复和成长。我需要为我做。我对携带这么重的东西一点也不感兴趣。我必须学会放手。而我做到了。

我让它经历了写作，这令我的家人非常沮丧。

寻找我的声音

我无法确切指出发生的时间，但是发现了博客。起初，我是在写有趣的风水东西博客。然后，我慢慢进入个人发展领域，在那里我找到了自己的声音。

我会分享我的故事，我的读者也会回答。他们感觉到我。他们完全明白了。我并不是一个人独自康复，我意识到人们迫切需要听到我的故事，以便他们也能康复。

首先，我会分享因不良关系而康复的故事(上帝知道我受够了)，然后我开始分享关于自信心和自爱的故事。我写的越多，对他人的影响就越大。

我发现这种声音正在帮助世界各地的人们，我很高兴使用它。

然后是时候了

我忍受了最长的时间来分享我的家庭创伤。我不确定。我应该还是不应该?我会伤害别人吗?我会帮助别人吗?我为此奋斗了多年，直到有一天我终于把它放在那里了。

我写了关于创伤，痛苦和虐待的文章。我为童年时代缺乏爱和鼓励而发自内心的激动，这是每个孩子都应该从父母那里得到的两点。我谈到随机殴打和恐惧。

我从世界各地收到的回复和电子邮件震惊了我。他们感谢我帮助他们原谅。他们哭了。他们问我我是怎么做到的，以及他们如何放手前进。

最终，所有这些痛苦带来了好处。我不仅在治愈自己，还在帮助其他人康复。我写的越多，我们所有人的治愈就越多。这是一件美丽的事情。

不是每个人都分享我的热情

毫无疑问，我确信我的家人不会读过我的东西。当然，他们中没有一个人开放思想足以阅读自助资料，特别是我的。他们没有看博客。

他们跟踪新闻，沉迷于消极情绪和戏剧性。他们渴望并且遭受痛苦和创伤。他们永远不会从我这里读任何东西。我对此表示肯定。

我错了。

有人读了一个博客。我不确定确切是谁，但我有怀疑。堂兄 我永远不会知道，在这一点上，它不再重要。有人阅读了一个博客，并将其与家人的其他成员分享。

这是一个好人。那是一个母亲节博客，我继续讲述我的母亲并不总是这个年度的母亲。她怎么打我，让我父亲也照做。我谈到了在这个特殊的日子里，不是所有的妈妈都值得得到荣誉。

但是，为了辩护，我以后来妈妈成为我最好的朋友和我一直渴望的妈妈的方式结束了这篇文章。显然没有人读过这一部分。

直到2019年2月我妈妈的葬礼之前，我才意识到亲戚已经读过我的文章。

我最后的再见

妈妈在过去的十五年中一直患有老年痴呆症。我们在等她死。我们希望她的苦难早日结束。(五年前，父亲去世了)。

在过去的四年里，我一直住在危地马拉，对我是否应该回加拿大参加她的葬礼之以鼻。我离开加拿大时已经对她说了再见。

我有点勉强地决定回去，与我的姐妹和家人在一起，并向妈妈说最后的告别。此外，很长一段时间以来我都没有见过我的家人。我期待着赶上他们。

这从来没有发生过。

在我母亲的葬礼上被拒

我到达加拿大，花了头几天跟朋友和我的两个姐姐赶上来。我很期待在接下来的两周里与家人见面。妈妈葬礼那天，我知道我会看到他们的全部。

这不是家庭团聚的最佳地点，但是通常不是这样吗?婚礼和葬礼?

我走进教堂迎接了几个人。然后，我的大姐姐走进去，掠过我，在她继续走开的时候发出了非常简短而冷淡的“哦，你好”。我觉得很奇怪。我们一直都很接近。

然后，另一个家庭成员甚至一言不发地走了过去。嗯 然后再来一个。我麻木了。发生了什么事?

我们全都聚集在教堂里为妈妈服务，整个过程让我感到困惑和悲伤，因为我的家人正在回避我。为什么会这样呢?特别是在这一天?

最后的稻草

仪式结束后，我们所有人都前往教堂的地下室进行团契。在那里，更多的家庭成员无视我。我打个招呼，他们会转身走开，让我站着，心碎了，下巴在地板上。

尽管我怀疑有人会读博客，但我仍然不知道为什么要像这样对待我。果然，两天后，我发现了。

我的家人想把我勒死。他们对我很反感。我让全家人感到尴尬。我真丢脸

这就是我们的治疗方法

在那之后，除了一个姐姐，我再也没有跟其他人说话。她明白了。

我找到了声音，失去了家人。我学会了如何使用自己的声音来帮助他人he愈，但并不是每个人都能理解或准备ready愈。保守家庭秘密有时更为重要。

我渴望让他们回来。但是我意识到这也是我治愈的一部分，因为它促使我​​释放不再为我服务或为我带来更高利益的事物和人们。

知道我的家人会选择失去亲戚而不是康复，这让我的心碎成百万。令人们感到沮丧的是，人们宁愿待在破碎，折磨和保持沉默的状态，也不愿修理需要修复的东西。

但是我知道我永远不会让他们理解任何这些，也永远不会掌握愤怒是有毒的，否定性是有毒的概念，只有在爱与宽恕中，我们才能治愈伤害并超越过去。

你的故事是什么?

我们太多的人将我们的故事深埋在内部，不敢与世界分享。害怕打乱苹果车。让我们的家庭难堪。我们将创伤和痛苦保持在自己身上，躲在秘密后面，淹死在耻辱之中。

我做了多年，但是当我最终发布真相时，我被释放了。

你的故事是什么?您将什么家庭秘密和谎言埋藏在深深地折磨着您的灵魂?在谈论他们并分享我们的故事时，我们可以从痛苦中得到治愈。

通过分享我们关于痛苦和康复的故事，我们也可以帮助他人找到康复和自由。当我们大声说出来时，世代相传的诅咒就会结束。

永远记住，事实会让您自由。

我最后的再见

我和家人在一起的时间已经结束。它们不再是我生活的一部分(除了少数)。我的心碎了，我毫无疑问地知道，这种恢复需要更长的时间，但这是必要的。

我知道原谅有多难。我也知道，有些人永远不会选择宽恕，而宁愿充满愤怒和仇恨。

我的希望和真诚的希望是，有一天，他们将看到宽恕将使他们自由。

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