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为什么我停止为自己道歉（我应该道歉吗）

来源： 最后更新：22-07-08 08:18:06

“永远不要为表达自己的感情而道歉。永远不要后悔成为自己的真实身份。” 〜未知

曾经感觉像圆孔中的方钉吗?鱼没水了吗?叉子抽屉里有刀吗?

那是我长大的。

以1到10的情感等级(其中1个是感冒而10个是超敏感)，我在任何一天都徘徊在7到9之间。我家人的其余四口左右。

结果，我在青年时代的大部分时间都感到与世隔绝。一个局外人。单独。

作为最小的兄弟姐妹，我总是排在最后，这意味着要得到布丁的渣reg。不起眼的衣服。冷水。

但这就是在家庭中流行的方式。年龄具有权威。我接受了它，就是这样。

我长大后开始寻找自己的声音，拥抱自己的情感，并发表意见。

当没有人听或注意到时，这并不是真正的震惊。他们认为我过于敏感和戏剧性，我认为这是真的。从那时起，我开始道歉-为我的见解，我的心情，为我而道歉。

毕竟，我还很年轻，非常想融入并被接受。

我是反常的。那肯定意味着我必须改变吗?要像他们一样?那我就正常了 然后他们都会接受我，不是吗?

这样就开始了长期的内心冲突。当我情绪高涨时，我会内向地自我约束并试图压抑它们，就像摇晃一瓶香槟酒并试图将软木塞塞住一样。是的，这几乎是不可能的。并可能很混乱。

我真的相信，要被爱，我需要成为我真正的自我之外的人。

它并没有就此结束。内心困惑的杂乱无章也充斥着我的浪漫关系。

我相信我们会吸引那些反映我们内心对自己的信念的人。这意味着多年来，我的“重要他人”对自己的身份感到困惑。

我拼命寻求他们每个人的接受，感激和安全。

但是，除了我所提供的更多的冲突和加剧的不值得的感觉之外，像我一样有冲突和脱节的人又怎么能提供呢?

这是一个恶性循环，无尽，徒劳和灾难。

转折点不是瞬时的。没有“ A-ha”的时刻。这是一个逐渐的觉醒。渴望了解。天黑后升起的黎明。

随着时间的流逝，我读了许多书，参加了许多课程和讲座，并且沉思着，总是渴望得到更多。

慢慢地，我与我重新建立了联系。在真正的我。

我了解了自我同情和自我爱。我耐心地剥离了每一层防御性保护，直到我终于接受了坚定不移的自我保护。

这些是我所接受的一些原则。

我很独特

我只有一个版本，非常特别。全世界没有人像我一样。

我在越野跑时绊倒了膝盖。

我对黑暗幽默有着无限的热爱。

我更喜欢白葡萄酒而不是红色。

而且我从不迟到。

每个喜好和选择，无论喜欢与否，都是我和我一个人。太完美了!

我对其他人的不适感到满意。

我完全接受我对任何其他人的信仰或观点概不负责。这些完全是他们自己的选择。如果有人不喜欢或不赞成我或我说或做的任何事情，那是他们的判断。不是我的。

如果他们感到难受，我不必修复它。

如果他们愿意，我也可以。

我选择上个圣诞节度过，这让我父亲不满意。在他的世界中，喜庆季节适合家庭。没有例外。到现在为止，我一直逗他开心，并一直为保持和平而高兴-每一分钟都感到不满。

但是去年我没有。我把自己的需求放在第一位。

他尝试自怜与愤怒，但我谨守立场。

我让他按照他的意愿行事，而不会影响我或我的选择。

他的选择是他的反应，这导致了不幸和痛苦。

他的不适是他自己的。完全可以

随后，他与朋友们度过了假期，也度过了非常愉快的时光。

因此，我们俩都必须享受新的经验并有所成长。我会说难受是值得的。

我的观点是有效的，您的观点也是有效的。

我们都是不同的，有着不同的想法和想法，我们看待事物的方式对于每个人都是独特的。

我们有所不同是件好事。这就是我们扩大意识的方式。

而且我们不必所有人都同意。曾经

我们可以分享我们的想法和意见，并且我们可以好奇地互相倾听。只是因为它很有趣，而不是因为任何人都必须是对的。

这意味着包括我在内的所有观点都是有效且值得人们倾听的。

我最近遇到了一个朋友的一个朋友。她是一年级的老师，对她的工作充满热情。

谈话不知何故转向了宗教。始终是一条危险的道路，尤其是当我们很明显地代表了这个特定光谱的两个相对端时。我相信“更高的存在”，而她不相信。

她专心地问我关于信仰的各个方面，但她从未试图反驳或说服我，否则我也不会。

彼此之间只有好奇心和尊重对方的选择权。我们同意不同意。

没有自我 没必要是正确的。

这是一次真正独特的对话。她肯定给人留下了印象。

我爱我的情绪。

我的情绪是我工作中的内在指导系统，这意味着我会拥抱每一个人。特别是不舒服的感觉。

他们告诉我我走错了路。他们(大声地)表明什么时候该以不同的方式看待事物，什么时候该以我所关注的东西来寻找商品了。

年轻的时候，我是个“讨人喜欢的人”。当我让别人开心的时候感觉很好，即使是我自费。

我会容忍别人的不良行为，以保持和平。

在那个时候，我正在和一个男人约会。一个非常了不起的家伙，或者我想。

他有一种消遣性习惯，我忽略了。这让他非常喜怒无常，我对此忍耐不已。

这也意味着他可能会被口头上的辱骂，并且常常不会毫无诚意地赶到约会地点。

如果我遇到他，他将无视我好几天，有时是几周。经典的被动进取型，但我知道再好不过了。

随着时间的流逝，我开始感到难过和怨恨。

我不是完美的伴侣吗?我不应该得到更好的吗?

但是这种不愉快的情绪持续存在，并没有减弱。

某些事情不得不改变。

我们的“取悦者”通常缺乏任何类型的界限。在这种情况下，我迫切需要一些。

因此，我弄清楚了我认为可以接受的行为，然后为自己设定了一些规则，然后我无情地实施了这些规则，而没有进行谈判。

毫不奇怪，这种关系结束了。但这就是问题：我感到自己很强大!

我不舒服的感觉引导我去了更好的感觉。

这是一个完美的系统(当我们允许时)。

—

这并不复杂。

我们就是我们。

我们应该归功于自己的爱与拥抱。

每个小怪癖。

没有道歉。

曾经

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