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评判他人背后的真相和我们这么做的原因是什么

来源： 最后更新：22-07-08 05:42:45

审判阻止我们理解新的真理。让自己摆脱旧的判断规则，并为新的理解创造空间。” 〜史蒂夫·马拉博利

很长一段时间，我都是一个有判断力的人。我会看着其他人在街上走来走去-他们甚至都不知道我会引起他们的注意-并根据他们的外表，着装，说话，走路的方式，体重等做出各种评论看中了

“她不应该穿那条裙子-它太短了。”

“她应该专注于减肥，而不是sc之以鼻。”

她的头发太乱了。她为什么不梳呢?”

秘密和严厉批评的清单层出不穷，但我认为自己没有受到任何伤害。他们不知道我在说些什么，我敢肯定，如果他们发现了，他们中的一些人会对我说几句话。

这可能是正确的，但是我不必要地拆除其他人的原因是什么呢?他们好像没有对我做任何事情。他们只是在做自己的生意。

我没有想到为什么要这么做。如果您当时问我，我会回答“因为他们应该/不应该做'那件事情'。”我认为自己有权利对它们做出判断，并完全思考我想思考的事情。

是的，直到今天，我仍然想我想要的一切—毕竟我有权发表自己的看法，但是我正在做出更多有意识的努力，不要对那些做事不同的人如此冷漠。说实话，我是人，所以这并不总是世界上最简单的事情，但是做出这个决定给了我前所未有的自由。

那时，在我出门在外时，所有的判断和残酷的评论毫不费力地从我的嘴里流了出来，然后我回到了家中。只是，就像我在自己家里的安全中所感觉到的那样舒适时，我内心深处感到不舒服。

看电视时，我会看到那些我认为美丽，聪明或只是在生活中表现出色的女性，然后开始比较。突然，我变得比以往任何时候都更愚蠢，丑陋，或者惨不忍睹地成为一个女人和一个妈妈。

当我照镜子的时候，我会看到我的整个身体被不想要的瑕疵所覆盖：大腿摆动，似乎无休止的妊娠纹，腹部不够平坦，以及因重力而越来越近的屁股。

我在很大程度上不喜欢自己。我觉得自己还不够好，和街上的人们一样苛刻，我对自己也一样。

我不友善和残忍，每天都在精神上殴打自己。我对人所说的话和我对自己经常说的话之间的唯一区别是，我能听见它-无法逃脱。

花了很多年才终于达到我人生中的一个点，我可以坦白说我选择这么刻薄的原因。吞咽很难，这是事实。我想忽略它，我尽了最大的努力，但是一旦意识到，除了接受它，我别无选择。

放下别人，让我对自己感觉更好。

“如果我这么大，我每天都会锻炼。”

“如果我有这样的腿，那我会穿裤子。”

“我不会带着那么乱的头发走出屋子……”

通过让他们因为自己是谁而犯错，我以某种方式给自己带来了短暂的振奋-一种可以的感觉，因为我显然知道在每种情况下正确的行为是什么，而且他们没有任何线索。

在那一刻，我成为了我以为不是的一切：聪明，一个伟大的母亲，一个美丽的女人。我无法看到或感觉到自己内在的那些特质，所以我不得不使用我认为是别人的错的方式来达到允许我允许自己短暂地晒干我认为缺乏的特质的地步。

从那时起，每当想到某人的想法进入我的脑海时，我都会立即去上班，而淹没那些对该人有很多愉快想法的单词。我不再想成为其他什么样的人; 我想享受成为我的乐趣，并且知道自己拥有许多出色的素质，而不必陷入别人认为自己不好的事情。

但这被证明是精疲力尽的。思绪纷飞，我以为我永远不会成为那个人。我是如此习惯于不断地对其他人发表评论，以至好像水龙头已经打开并且现在卡住了。

但是我并不想屈服。既然我可以清楚地了解行为背后的原因，我还没有准备好继续正常工作，所以我改变了方法。

我开始让思想进入并尽可能地传递。我故意不加理会他们。立刻感到很轻松-无需尝试快速将它们与其他事物交换，无需战斗，无需抵抗……

从那时起，我感到自由带来了意想不到的好处，这是我心中一个新形成的空间，没有被不公正的评论所占据。通过不坚持这些想法，我越来越少地相信它们，反过来，我也能够接受我在我面前看到的一切—另一个人在那一刻尽其所能。

如果他们过着自己的生活并且没有受到伤害，那么就顺其自然。他们就是他们，我就是我。这并不意味着我每次都这样。有时候，我会坚持这些想法，就像它们是我最后一次遇到的想法一样，直到几天以后我才发现自己。

所以不，不是每天都有彩虹，独角兽，阳光和鲜花。

最重要的是，在我意识到自己坚​​持对某人的想法太过刻薄的那一刻，我知道这并不是真的关于他们，而是关于我以及我对自己的感觉。

这是我的提醒，要一直保持在自己的身边，这样我才能继续看到自己所处的最佳状态。

如果您发现自己对某人(尤其是您不认识的某人)过于挑剔，请问自己为什么感到需要。是什么阻止您完全接受一个人呢?

例如，我们当然需要在对与错之间进行区分，但是以其他方式使人们因与我们不同而错或不按照自己的理想生活是不公平的吗?

我们给人的空间越多，成为他们的身份，我们就给自己更多的许可，成为我们的身份。

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