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父母自身的局限,怎样才能不成为管教的负担?

来源: 最后更新:2022-08-17 00:02:33

导读: 边回答这两个问题,边跟大家聊聊,我得到的一些启示。 1第一个问题如果孩子很想玩陌生人手里的玩具,我
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The Beginning

边回答这两个问题,边跟大家聊聊,我得到的一些启示。

1第一个问题如果孩子很想玩陌生人手里的玩具,我让他去问可不可以,但是当他被拒绝后,我怎么做呢?特别是大哥哥姐姐的肯定看不上小屁孩的玩具。所以不可能跟你交换。

嗯,通常我们所说的交换、轮流这些原则,在玩公共玩具的孩子们之间,它是一个规则;在玩的比较熟的宝宝之间,它是一个建议。

但对于陌生人(也包括玩的很熟的其他小朋友)的玩具,我们都要让宝宝知道,别人的玩具所有权是别人的,他有不借给你玩的权利。

所以这个问题解决的出发点并不是满足孩子借别人的玩具,而是首先帮孩子树立清晰的物权意识。就像他不可能见到什么买什么一样,也不可能看见谁的玩具都拿过来玩。

得不到自己想要的可能会令宝宝很受挫,但这样的受挫能力,也是宝宝必须要学会的。

那么,看上去完全不可能的事,到底要不要去借呢?

如果是我,面对这位妈妈说的“对方根本不可能交换的情况”,我可能不太会鼓励自己的孩子去借,出于保护孩子的本能,我也许不想让他经历这种不必要的受挫。

我可能更愿意告诉孩子:那是别人的,不是我们的,虽然他有XXX,但是你也有XXX,你的这个也可以很好玩,不信妈妈跟你玩,也许就到此为止了。

如果孩子就是无理取闹,偏偏要玩不属于他的玩具,那我可能会带离现场平静,然后用其他形式来安抚。

当然,这仅仅是我个人的想法,事实上,我家CC完全不是这个套路的。

CC的性格很不像我,她是那种特别热情的孩子,她是那种自来熟,如果她喜欢某个小朋友,就会主动地去亲近,从不会在意是不是陌生人。

她在我们小区的玩伴都是比她大很多的孩子,有的在上幼儿园大班,有的已经上小学,最大的一个已经上小学6年纪(这个还玩的相当好)。

上6年级的那个大姐姐,人很漂亮,而且看上去很NICE,CC见人家第一面的时候,大姐姐正在飘逸的玩着滑板车,CC就屁颠屁颠的跟着跑。

然后说,大姐姐,你好漂亮,你滑的好厉害啊。

小孩子夸人很实在,不过是说出被她认可的大白话,句句夸到了点子上,大人听着虽然肉麻,但所说即所见,双方妥妥的都很受用。

当时是C爸带她下楼玩的,回来跟我形容,用的是这样一句话:当时你姑娘一副天真烂漫,人畜无害的模样,好像天天在家跟咱造反的不是她一样。

哈哈,总之就这样认识了,从此以后,只要下楼碰见这位姐姐,都会带她玩一会儿。

我见过的最惊人的一个画风,大概就是小姐姐和她两个同学,3个六年级的小学生,教3岁的CC骑自行车了。

是的,你没看错,就是6年纪的小学生学的那种接近成人的高大自行车, 一个扶着车把,一个扶着人,一个随其左右护其周全。

所以:

我可以玩一会儿你的扭扭车吗?

我可以跟你们一起扮家家吗?

你愿意玩我的洋娃娃吗?

都是CC常常会主动说出口的一句话。

而且,事实并不像我担心的那样,大的就一定排斥小的,跟你不熟的就一定不跟你玩。

大部分时候,都能融进去,当然也有失败的时候,最开始她会委屈着跑过来说,妈妈,姐姐们不跟我玩。

我当时还蛮气的,觉得这些小屁孩们怎么这么矫情,多带个人玩怎么了!

总之就是见不得娃受委屈,老母鸡护犊子的那一套作风。

但是,我也知道,我们什么都可以帮到孩子,唯独社交关系帮不上。

我们不能强迫别的孩子跟我们的孩子一起玩,我们也做不到让其它的小同学都不排斥我们的孩子。

她能不能融入,被不被喜欢,只能她自己去修行。

所以,这位妈妈的问题让我思考了好几日。

那些有标准答案的,我愿意不遗余力的帮大家解答,但是另外一些没有标准答案的,就只能结合自己以及孩子的习性去摸索了。

我们总觉得养孩子,是大人“教”孩子的过程,其实养育一个新生命,也是审视自己的过程,他们是我们生命的延续,不是我们生命的复制。

所以,不如多给他们一些机会,看看能创造出哪些超越我们自身局限的奇迹吧!

2第二个问题五岁的男孩,性格柔弱,被打,妈妈要求打回来,孩子很为难,这样的情况要怎么处理?

常有妈妈问:孩子被打了,要不要打回去?

CC的性格是,打了我我就打回去。

我顺势而为的教育思路就是:先警告对方,如果对方不听,可以打回去,还不听或者打不过,就向妈妈求助。

CC基本也就是这样长大的,也基本符合科学养育的思路,不卑不亢,不惹事儿也不怕事儿,所以很多答案我基本也是这个思路。

但是因为做公号,我认识了很多妈妈,也认识了很多性格迥异的孩子。

有很多性格温和的孩子对打回这件事其实并不计较;

也有很多没有攻击性的孩子甚至对打回去这件事有点畏惧。

而孩子们或反击、或宽容、或忍耐、或逃避的反应都太正常了,这才是不同人的不同个性。

不是敢打回去的就是勇敢,也不是不敢打回去的就是怂;

不是包容的就是大度,也不是逃避的就是没出息。

不管你是哪种性格的家长,都一定一定不要给孩子先贴标签,尤其是负面标签。

天生的气质没有好坏,它是从你娘胎里就注定的,换句话说,这是你给的,赖不着孩子。

我们想要改变孩子天生的气质很难,最重要的还是因势利导。

被打了第一反应是越战越勇绝地反击的,就告诉孩子:认清一下敌我悬殊,打不过别硬打,可以跟大人求助。

被打了第一反应是害怕逃避不敢还手的,就告诉孩子:不敢打回去也没关系,害怕的时候可以找妈妈或找老师,我们都能帮助你。

被打了第一反应是无所谓不计较的,就告诉孩子:有教养也要适度,你的善良必须带点锋芒。

养育者应当做的,是“匹配”而不是“修改”。

让自己的教养与孩子的气质协调一致,而不是用自己性格的标准去判定孩子是鲁莽还是畏缩,是殷勤还是羞怯,并想方设法把孩子改造成我们眼中“完美孩子”的模样。

而我,好像更难简单的回答是否该让孩子“打”回去。

每个性格都有双面性,没有绝对的好坏,真正影响孩子发展的,是孩子气质和家庭养育的匹配度。

所以,不如多给孩子一些宽容,看看与你人生轨迹完全不同的生命,如何走出自己的辉煌!

THE END
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