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“孩子,对不起,我成为不了好妈妈!”

来源: 最后更新:22-05-05 03:00:44

导读: 朋友去看了《奇迹男孩》,她微信和我聊天:“你知道吗?我终于知道自己为什么一直成为不了好妈妈了。”

朋友去看了《奇迹男孩》,她微信和我聊天:“你知道吗?我终于知道自己为什么一直成为不了好妈妈了。”

奥吉之所以成功,很大一部分原因是他的家庭,有爱、有温暖、有包容和体谅,家庭成员善解人意。

最重要的一点:家人间即使互有冲突,也能好好说话!而朋友常常忍不住,就成了“咆哮妈”。

就比方说,自己儿子如果像奥吉那样发脾气,她的第一回应是怼回去!

她说:如果自己孩子长奥吉那样,别说孩子,她自己都不愿出门。

要是去游乐园玩,自己孩子把别的孩子吓哭,又遭到嘲弄,会直接崩溃的,说不定还会责骂孩子!

影片最让她受益的地方,是想要收获一个优秀的孩子,不仅仅要教会了孩子善良,更重要是要懂得和孩子沟通,怎么和孩子说话,怎么说话孩子才会听!

要成为好妈妈不难,难的是好好和孩子说话!

几米说:小孩宁愿被仙人掌刺伤,也不愿听见大人对他冷嘲热讽!

最棒的家庭教育,是父母孩子间有一颗体谅的心,多设身处地为别人着想,

每一个生命都有被尊重的权利,彼此能好好说话,好好沟通!

小编觉得,影片里的很多小细节都是家人要学习的。

比如:爸爸蹲在身,认真地告诉他:我爱她,因为这是我儿子的脸。

姐姐靠近他的耳边说:“你天生与众不同,注定不会沉默无闻”

其实,每一个人说话的语言、语气是带情绪的,好的语言给人温暖,愤怒的语言给人伤害,悲伤的语言给人悲伤,绝望的语言给人绝望!

常说:说话是门艺术,在家里话要好好说,其他人才会好好听。

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但真实生活中,能好好说话的家庭越来越少,以至于给人一种假象:越陌生,越礼貌客气;越亲密,越无所顾忌。

而对于孩子来说:言语上的伤害比外在伤害严重,外在伤痕是看得见的,言语上的伤害却是无形的。

看过一个国内的教育短片,《语言能造成多大的伤害》,不到两分钟,内心却非常震撼。

建议妈妈们都点开看看!

“你不嫌丢人我还嫌丢人!”

“就没见过你这样笨的!”

“你看看别人家孩子!”

这些话,你是不是刚刚才和孩子说过!

视频罪犯说:“在我12岁的时候,爸妈就离婚了。”

“我妈每天骂我,经常让我去死。”

“说我没用,说我是废物。”

“从来就没夸过我。”

“猪脑子,猪脑子,猪脑子。”

创伤心理学说:言语上的虐待无异于灵魂的谋杀。

不断地批评、辱骂、轻视、不合理的期待等等,

会像身体伤害和性伤害一样,给人带去创伤和羞耻感。

其实孩子内心就像心理学家苏珊·福沃德博士说的那样:“他们是不会区分事实和笑话的,会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念”。

语言是怎样一步一步伤害孩子的?

第一 破坏孩子的安全感。

孩子在面临父母威胁、打击、不认同的时候,刚开始还会想着反抗,但发现自己无能为力,就只能逆来顺受。

让孩子挫败、无助、小心翼翼,内心不安。

事实上,几乎每一个孩子的童年,都或多或少遭遇过这样的伤害。

哪怕过去了很多年,哪怕早已远离父母身边,这种伤害仍然会如形随形。

第二 伤害孩子自尊。

孩子越小,越缺乏判断力,负面评价越多,孩子认为自己越糟糕,会认为自己真的很差。

觉得自己笨,难看,脏,堕落,虽然自己痛苦,但又无法自拔。

孩子长大以后,低自尊,会觉得所有的错误,都是自己不好,才导致的!

第三 破坏健全人格

有的孩子童年生活在语言伤害中,可能一辈子就沉溺在语言暴力里。

心理学家在对孩子行为观察中发现:

孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事件之后,

会在以后不自觉地反复制造同样的机会,

以便体验同样的情感。

这种现象被称为强迫性重复。

在人际关系中,强迫性重复也可以理解为:一个人小时候形成的关系模式的不断复制。

小时候语言暴力是父母,长大了是妻子(丈夫),就连工作遇到不公平对待,也会选择顺从,任别人肆意妄为。

在知乎上,有网友分享自己童年经历:

小时候在父亲的骂声中长大,直到现在还会梦到,甚至在梦中被吓醒。

小时候被妈妈骂太多了,好多年都不自信,觉得自己是多余的!现在做了妈妈,不自觉地会像当年的妈妈一样骂老公吼孩子!

小时候让我觉得困惑的就是爸妈经常说我傻。

我不明白为什么我每次考试双百,常年保持第一,一路都是重点学校的学生,为什么爸妈老觉得我傻。

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还有心理学研究说:童年时期受过言语虐待的人,大约30%会转而羞辱自己的孩子。

看了一部讲躁郁症的电影,被称为“香港版海边的曼彻斯特”。

阿东和他的家庭,因原生家庭环境,从而产生了不可抗的悲剧。

阿东和母亲,早年被父亲抛弃。常常遭到妈妈的大骂,说他和爸爸一样,没用,骂完以后又大哭,问他“为何丈夫不回来?”

妈妈的情绪和语言,反复折磨着阿东!

事情的高潮是:阿东误杀妈妈而入住精神病院,出院后父亲接纳了他。然而阿东和父亲相处,充满了咆哮,闪躲,和哭泣。

阿东的母亲生活充满抱怨,一切都不如人意,没有嫁给一个优秀、富有的男人;

阿东的父亲生活充满变相逃避,不是一个真正的成熟男人,并认为只有逃避,才可以躲开妻子的抱怨和厌恶;

阿东作为长子,饱受母亲的抱怨,欠缺父亲的温暖,还有遭受弟弟优秀的打击,没有父母的重视和更没有家庭完整的关爱。

他们家是典型的“语言暴力家庭”,母亲对自己婚姻和人生的抱怨化成凶残的语言,投射到孩子身上!

但悲剧如期而至。

如果家人间不能好好说话,生活迈向的,只是深渊。

要好好说话,必须遵循三原则:

一 和父母和解

人无完人,父母也一样。都是第一次做父母,给不了孩子所有,但所给的一定是他们认为最好的。不论贫穷还是富有,父母都倾其所有。

必须承认,社会与时俱进,时代不同、思想不同、接受的教育不同、各自的经历不同,理解父母不认同的观点,包容父母古板的的看法。

英国哲学家罗素说:“家庭之所以重要,主要是因为它能使父母获得情感。”

温暖的家庭,需要一颗爱与感恩的心去创造。不能和父母和解,心永远无法释怀!

与父母和解,就是能和父母好好说话,理解他们的不安,安抚他们的焦虑。

二 夫妻间真诚、信任、体贴

就像奥吉的爸妈,夫妻间相处融洽,懂得好好说话,所有奥吉和姐姐情商高,幸福感强。

婚姻中的两个人,一定要顾忌到和对方说话的语气和态度。即使是出于好意,用词和语气也一定要照顾到对方的感受。

向丈夫(妻子)发脾气,是愚蠢和懦弱的行为。

婚姻是人生的一场考验,若非天堂,就是地狱!

穆尼尔说:夫妻生活最可贵的慕过于真诚、信任和体贴。

只有夫妻间真诚、信任、体贴,才能促进两个好好说话,而父母的说话方式对孩子的成长教育,有示范性的作用!

三与孩子相处,夸奖比打击重要

打击孩子很容易,但会给孩子的成长带来消极影响。经常被打击的孩子,往往十分自卑,常常陷入自我否定和自我怀疑的矛盾当中。

经常夸奖孩子,给孩子积极的暗示与鼓励,孩子会表现地越来越出色。

在心理学中,有一种效应——皮格玛利翁效应。

赞美、信任和期待具有一种能量,它能改变人的行为。

当一个人获得另一个人的信任、赞美时,

他便感觉获得了社会支持,

从而增强了自我价值,变得自信、自尊,获得一种积极向上的动力。

父母能和孩子好好说话,家庭才能注入更多幸福美满,并且能良性循环。

标签: 孩子  父母  说话  语言  妈妈  

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