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给孩子最好的礼物，就是夫妻俩好好说话

来源： 最后更新：2022-07-21 00:00:52

The Beginning

很想给大家分享两个关于夫妻沟通的方法和感悟，而且觉得很必要：毕竟，我们正处在上有老、下有小、又在为生活事业打拼的阶段，亲密关系如果和谐，将是特别大的一股支撑力量……

“积极主动”的回应

有女性朋友曾和我说，我们夫妻没话说。我好奇的问，有开心的事也不说吗?

她说，说了又没什么反应，干吗自讨没趣?

这让我想起不久前发生在我和老公身上的一件事：

那天，我和一位老师聊了两个多小时，回来觉得启发很大，兴致勃勃和老公分享。

他正打游戏呢，倒是立刻放下鼠标、扭过头来听我说，可我才说了没几句，他就“嗯啊、嗯啊”的，竟然还打起了呵欠，还是好大的呵欠!

我开始有些不舒服，还是继续说，提到觉得老师给我的建议很有必要，我应该多运动、多和大自然接触时，老公突然顶着个奇困无比的脸来了一句，“我不是也早和你说过要运动了吗?”

这下我真不爽了，“亲爱的，你要是不想聊，能告诉我吗?”

他也挺委屈，“我今天有点困，很想玩会游戏就休息了，但你说聊，我就还是听啊，我也没说错什么啊，我确实也和你讲过要多运动的。”

换位思考，老公确实没做错啥，但为什么沟通的效果这么差，让我觉得不被尊重呢?

——美国加利福尼亚大学心理学教授Shelly Gable通过实验发现，当伴侣和你分享好事时，有4种基本的回应方式：

积极主动：积极给予更多关于细节、感受的询问和回应，保持目光接触、表达积极的情绪(真诚的微笑、触摸、大笑等)。

积极被动：很少甚至没有积极的情绪的表达。

消极主动：表现出消极情绪，比如不快、皱眉。

消极被动：几乎没有任何目光接触，甚至转身离开。

套用我和老公沟通的例子，我才明白，原来，我之所以不爽，是因为他的回应，虽然主动，但却很消极：

积极主动：“呀!你和这个老师聊过后觉得收获好大，而且很开心，快和我说说老师还说了什么?他的建议真不错!”

积极被动：“嗯嗯，挺好的。”

消极主动：“不是早和你说过要运动了吗?”

消极被动：“赶紧睡觉吧……”或者干脆不说话走开。

显然，4种回应方式中，只有一种是可以建立良好关系的：积极主动——这意味着对方会更喜欢听你说话，也愿意和你分享他们生活中更多私密的细节，而其他几种，分分钟把天聊死，久而久之，对夫妻关系会有很大的破坏。

仔细回想，我过去真是没少踩坑啊：

比如一个典型的场景，快出门了，老公经常提醒我别忘了拿充电器、几点必须准备好——

我一般都会“嗯啊嗯啊”的应着，手里却停不下在忙的事，结果一到出门时间真来不及了，老公就会很不爽，可能一路上我们心情都不好。

避免陷入“暴力沟通”，要自己保持积极、主动、“在线”式的回应是多么重要啊……

沟通a、b、c法则

上面这个可能有点复杂，我最近还在和老公实践一个更简单、落地的方法——

还记得小朋友们玩抛球游戏什么样吗?要想球不落地，必须要专注的关注对方抛的动作、方向，还要稳稳地接住、再抛回。

夫妻间的沟通，也该如是：像抛球一样，有去有回，确保接到，也确保抛出。

a、老公抛一个球给妻子;

b、妻子收到后确认：“我收到一个红球，是你抛给我的吗?”然后妻子把球再抛回给老公;

c、老公再确认，“对的，这是我抛给你的红球”，然后老公再把球抛回给妻子。

比如，老公想和我约定上午10点出门，而且要带好充电器，我需要这样回复他，“我听到你说，上午10点要出门，而且我要带好充电器，是这样吗?”

老公：“是的，10点出门，带充电器。”

比如，我和老公说：

“今天见了老师，有很大收获，他说我应该多去运动、接触大自然。”

老公：“我听到你说今天你去见了一个老师，收获很大，他建议你多去运动、接触大自然，是这样吗?”

我：“是的。”

——这才是一个完整的沟通。

当我和老公在练习的时候，我们都发现，看起来好像很简单，实际上一字不漏的按照原文复述，是件超级难的事!偶尔我说多了，老公会打断我，“等等哈，我先复述两句，要不我记不住了……”

真的练习就会发现，自己的话仅仅被“复述”，都会觉得好感动：对方是如此仔细地在听、而且听了进去;而“抛回球”的过程，基本会解决掉90%以上的无效沟通问题，从此，有事儿说事儿、相当高效、也相当有爱。

不过看文字只是在“知道”层面，所有的技巧、心法，都离不开刻意练习，多和伴侣、尝试这样的练习吧，尤其是在孩子面前，好好说话，胜过千言万语。

当另一半告诉你一件事儿时，认真倾听，用积极主动的方式来复述、回应他们，每天再完成几次“抛球”，你就会是个沟通高手，也会感染孩子，成为一个高情商的人。

THE END

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所属专题: 老公  和你  消极  积极主动  老师  

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家有女儿，这些事越早知道对孩子越好！

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