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二宝的出现,才知道当年对老大太狠了!

来源: 最后更新:2022-06-22 15:02:24

导读: 响应二胎政策,有了小宝,偶然发现自己对大宝比较严格,为什么这么说呢?看完下面这个故事就知道了! 晚
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The Beginning

响应二胎政策,有了小宝,偶然发现自己对大宝比较严格,为什么这么说呢?看完下面这个故事就知道了!

晚饭前,妹妹拉开抽屉找饼干,找到一包坐在沙发上美滋滋的吃着。坐在后面的哥哥说:妹妹,吃完饭才能吃零食的。

妹妹根本不听,悠然自得的吃着。哥哥也很饿了,羡慕的看着妹妹。

妹妹善心大发,回头塞给个哥哥一片饼干,哥哥犹豫了一下接过饼干,看着饼干眼神中流露欣喜,转而又紧张的看看四周。

妹妹看哥哥不吃,又回头塞给他一片。哥哥开始品尝起来,开始有点紧张,慢慢和妹妹一样美滋滋了。

这样的画面子在我家经常上演,曾经哥哥的“听话”让我沾沾自喜,而今这样的一幕只会让我心疼。

假如她能像妹妹一样“不听话,也调个皮,多好!

假如我这时在他们面前出现,哥哥会停下吃饼干,紧张的看着我。

妹妹斜个眼睛看我坏笑,然后继续吃,有时干脆举起手中的饼干说:妈妈,我在吃饼干。但她从不会过分,吃了三四片,她自己会把饼干放回去。

她记得饭前不能吃零食,如某天回家很饿,她不会被规则禁锢,她总是处理的游刃有余,绝不会委屈了自己。

而哥哥恰好是妹妹的反面教材,我清楚的知道,这不是天性所为,而是我错误的育儿所致。

1、老二两岁左右的时候,我才慢慢反思对老大的养育过程。是的,这个反思来的太晚了。

当妹妹有了同样的情景:冬天光脚丫在地上跑,偷吃零食,打翻牛奶,不肯穿外套,晚饭一口不肯吃。

我突然意识到同样的事情几年前也发生着,我对老二明显松弛,宽容。仿佛看别人家的孩子一样,随她去。

时光倒回去三年,批评,小惩罚,讲道理,要孩子保证不会再犯。

有次因为老大不停的缠着要零食吃,我把家里所有的零食全部翻出来,扔到外面的大垃圾桶。

我至今都记得他趴在地上,伤心的喊着:妈妈不要扔,我不吃了。

这些在当时看来正确不过的教育,现在回想起来近乎残忍。

养育孩子的经历是辛苦,风景再美,也不想再来一次。但每每想到当初对老大的严厉,我总想如果能够倒回去多好,我会对孩子宽容一些,再宽容一些。

2、一个亲戚家的小孩,读三年级,是个很乖巧的小女孩,平时她妈妈对她体贴入微,一旦孩子违背了家中的规则,必定大声批评。

就如同当初我养育老大一般。我们都觉得这是正确无比的教育。

我对她妈妈说:不要斥责孩子,孩子虽小,其实最爱面子。她妈妈说:做错了不教育,那怎么行。

假如我没有生育老二,我想,我也如她一般,愚钝的沉醉在这般为人父母的教育中。

即便骂错了孩子,也归结为今天累了,心情不好,草草了事。

在弱小的孩子面前,成人总很容易找到开脱。

有了老二后,整个养育过程突然松弛,不管是生病,犯错,进步,我都显得松弛,自然。

朋友说:这不正常吗,好比玩一个游戏,第一次倾注了所有的紧张,期待,未知,惊喜。第二次玩,还是能给人快乐,但是情绪简单多了。

养育老大谨小慎微,仿佛到处都是蝴蝶效应。

老二降临后,也许是精力不够,对她的调皮我也懒得惩罚,她的犯错我也经常睁只眼闭只眼。

有时懒得说,干脆就假装没看见。她到现在,几乎没有承受过哥哥小时候的惩罚和批评。

我并没有刻意对她宽容,只是因为精力不够。

老二并没有变坏,成长的很好,和朋友聚会时,她往往会获得别人赞赏,说她礼貌乖巧。孩子那么小,那么善良,他不会利用你的宽容,只会倍感珍惜。

3、有个妈妈跟我说,知道吼娃不对,为什么就戒不了。她没有深刻反思过自己的行为,为了戒吼而戒吼而已。

没有内在动力,完全靠毅力,人能走多远呢。

假如你还记得你也曾经小过,你就不舍得骂孩子。

我记得小学一年纪的时候,用保温饭盒带中饭,当时的保温饭盒内胆类似开水瓶胆一样,很容易破。

经常有同学的内胆摔破,有天不幸降临我头上,中饭也没吃成。回家的路上我担心着母亲的责骂,没心思为饿肚子难过。

在物质匮乏的年代,摔破一个碗,母亲都会心疼,别说一个昂贵的保温盒了。

走到家门口,母亲正在门口洗衣服。我杵着不敢进去,低着头,眼泪快要掉下来了。

母亲回头看到我,停顿了几秒,说:是不是饭盒破了,没事,饿了吧,去屋里吃饭吧。

母亲按惯例会责怪我几句,但是那天她也许心情好,也许忙碌顾不上,也许是看到我已经那么难过,不舍得再责怪我。

总之,她什么都没有说,甚至都没有我问我是怎么打破的,叮嘱以后要小心这类的话。她顾及了的我感受和自尊,一切就像没有发生一样。

那个冬日我觉得好温暖,好幸福。这种幸福,远比穿一件新衣服,吃一顿好的,来的深远,以致我现在都清晰的记得当时的情景。

我并没有因为母亲的宽容,就不珍惜下一个保温饭盒,反而会感激母亲的宽容,格外珍惜。

假如母亲当时责骂了一顿,那这个事我早已不记得了,就如那些俗套的往事一样沉淀了。

4、我有个好友,在一起玩时,好几次看他对孩子斥责,没有脾气的时候又对孩子极尽温柔。

她说:有时火气上来了,就得发了,发完又后悔,跟孩子道歉,孩子说没事。

我说:孩子当然会说没事,孩子是天然的无条件的爱父母。

不要说骂一顿了,哪怕打一顿了,哪怕伤口还在痛,都会告诉你没事,迎合父母是孩子天性。

但是伤痕是在的,父母刀剑乱舞,怎可无痕。

想想我们的小时父母的错误责备,总有一次,两次,现在仍回想起来,那种委屈记忆犹新,我们从未记恨父母,只是伤痕不易消去。

高晓松在节目里说,他年少时,母亲希望他踏实读书,问他:搞音乐你能养活自己吗?高晓松说:能。母亲说:好,那去试试吧。

母亲给他买了一张火车票,给了他一把吉他,搜光他身上的钱。自然,那时的高晓松没能靠一把吉他养活自己。

在陌生的城市食不果腹的流浪了几天。后来还进了警察局,警察打电话叫他家人来接他。

回到家,家里备好了一桌饭菜。母亲看到他说:回来了,吃饭吧。

整个吃饭的过程,没有人提这个事情,就好像高晓松从学校放学回来一样。

甚至直到他成名,成年,家人都没有提过这事。高晓松在结尾感慨的说:真的,我家的家教特别好。

试问有几个母亲能做到这样,我由衷敬佩。

这么好的契机,几个大人会放过。就算没有责骂,俗套的说教一顿是免不了的。

这与学识,地位无关,是一个母亲对孩子本能又智慧的体恤,宽容。

给我安慰的是,这一年多来,我看到老大在宽容和体恤中的变化。

如今每当看到父母责骂孩子,我真想走上去说:对孩子宽容一些,再宽容一些吧。

假如你还记得你也曾经小过,你就不舍得骂孩子。

THE END
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