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这句不该说的话，家长却总爱对孩子说！

来源： 最后更新：2022-06-07 00:00:12

The Beginning

家长的语言对孩子的影响是特别太大的，有时候家长一句不经意间的话，孩子往往会放在心上很久很久。

下午放学后，学校的孩子都快走光了了，我还没有看见到女儿，手机又没带，站在学校门口，我都快急哭了。后来，儿子指着对面的小店铺说“姐姐”。

顺着儿子的小手指望过去，果然看到了女儿的身影。内心窜出一股火，骑着车过去了，走上前，刚准备开口，发现她旁边还有一个同学。

为了给女儿留个面子，我没有发脾气，只嗔怪地问：“你怎么不打招呼就来商店了，我急死了。”

女儿抱歉地对我笑笑，和女同学说了什么，那个女同学摇摇头说：“不用了”。

然后，我带着女儿回家了，吃完饭，坐在沙发上看手机，发现班级群里砸开锅了，有一个女同学到现在都没有回家，家长特别着急。我喊来女儿，她跟我说：“她就是下午你看到那个同学，她和她妈妈生气了，心情不好，所以她说去商店我就陪着她一起的，可是，她明明说是回家的啊”

我赶紧和这个同学家长私聊了几句，跟她说了我知道的所有情况。剩下也只能安慰几句，好在九点多，终于在单元楼下找到了孩子。

女儿告诉我那个女同学特别讨厌自己的妈妈。而据我所知，这个女同学是二宝，她妈妈把她当着宝一样疼，为了她辞去了工作，在家照顾她，为了她上学方便，专门在学校附近租了房子，老公忙，为了周末带孩子出去玩方便，还学了车……

女儿对我做了一个暂停的手势说，说这个女同学最讨厌的就是她妈妈每天说：“要不是为了你，我就怎么样”。

一句话惊醒我，这句话我对女儿也说过。我假装无所谓地问：“这话也是真的，干嘛要这么排斥?”

女儿认真地说：“这话让人不舒服，感觉自己特别不好”。

具体怎么样不好，女儿没有说。可是，我在一个心理学家那里找到了答案。

“为了你”这句话，90%的父母都对孩子说过，而这句话背后隐藏了什么，父母却没有去深究，也正是这被隐藏的东西，伤害了孩子的内心，破坏了亲子关系。

这句话背后藏着父母对孩子的要求和期待，父母把自己塑造成“牺牲者”的形象，以此来要挟孩子，达到自己希望的模样。却不知道这句话，就像一个包袱压着一个孩子，让他们有强烈的负重感，如果自己做的不够好，还有负罪感。但是，有的孩子呢，却会以叛逆的方式表达反抗。

最常见的一个事例，就是很多父母在婚姻关系不好的时候，会为了选择孩子而凑合过日子。如果孩子平时做错了什么，他们就抓狂了，那一句“要不是为了，我早离婚了”的话，轻易就说出了口，而这话的杀伤力，远远要比离婚带给孩子的伤害要大的许多。

孩子会错误地以为，是自己导致了父母婚姻不幸福，这种负罪感让孩子有过重的心里负担，他们会隐藏那个真实的自己，而去迎合家长。一个不快乐，不能在平时生活里，有真实状态的孩子，在长大以后，就会变成一个危险的人。

就如新闻中出现的那些人，刺杀了老师还有室友，而这些孩子给熟人的一贯印象，都是老实听话的好孩子。其实，他们内心是压抑的，因为要对得起父母的那一句“为了你”，他们选择压制了平常的那些情绪，却终有一日，以洪水爆发的模式“决堤”了。

家长们说这句话的目的呢，无非就是刺激和鼓励孩子，希望他们可以变得更好。教育孩子的方式有很多种，我们完全可以从别的方面入手。

对孩子最好的教育不是说，而是你怎么去做。

家长是孩子的第一任老师，也是孩子的一面镜子。所以家长的行为，孩子都看在眼里，根本不需要做无为的唠叨，“我为你……”

郑渊洁的父亲，面对这个被学校开除的儿子，最成功的教育就是“只做不说”，他不埋怨儿子不听话，被学校开除了，他带着他一起读书，写故事。正是他这种教育方式，才有了如今的“童话大王”，自己包揽一本杂志所有的撰文。

聪明的父母，不是让自己成为孩子的奴隶，一边做一边抱怨。而是过好自己的生活，成为孩子的引导者和榜样，潜移默化中去影响孩子。

有一个小故事，一个家长带着孩子去买水果，家长拿了刚上市的草莓，特别新鲜，价格不菲，家长的内心，只想给孩子最好的。孩子却一再拒绝，一直大哭，指着那些不起眼的苹果，说要吃苹果。家长不乐意了，说孩子不识好歹，草莓比苹果好吃，自己这么舍得为他花钱，孩子却不领情。

在这个故事里，有一个家长经常犯错的错误，就是我们经常去以自己的想法，去给孩子所谓最好的，而忘了孩子需要的是什么。

很多的时候，孩子根本不需要父母所谓“为了你”的牺牲，而是需要父母的理解。

这里建议家长们转变一下自己“牺牲者”的形象，在自己给孩子“东西”之前，去听一听孩子的想法和意见，孩子也是独立的个体，他们也渴望被重视和尊重。不要以一个“独裁者”的方式，否定孩子的一切想法。

另一方面，家长和孩子沟通可以直接点，告诉孩子你期待的是什么，而不是在他们做错事情以后，才来抱怨，附带上自己的付出，导致孩子情绪包袱重。

比如，你希望孩子考试可以认真一些，那么，在考试前，你就可以明确告诉他，“妈妈希望做完试卷以后，再检查一遍”。而不是在孩子的成绩出来以后，拿着试卷唉声叹气地说“你说妈妈为了你每天早起晚睡的，你却这么粗心”。

把“为了你”无为牺牲，变成“妈妈希望你这样做”。当然，只要孩子尽力了，如果结果不是很理想，也要理解他们。

总有人说，现在亲子关系很难维系，为孩子付出那么多，他们却总是那么不领情。其实，现在的父母，在孩子的生活里，总是以“牺牲者”的形象出现，介入了太多，对孩子期待太大，所以失望也就难免多一点。

少说多做，给孩子一些空间，也给自己一些余地，不仅利于良好的亲子关系的培养，也对孩子的个人发展有更大的好处。扔掉手中那一把“为了你”的剑，因为他不仅刺伤了孩子，也破坏了你和孩子之前的亲情。

THE END

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这些打脸的事，很多父母都做了，有你吗？

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家长该怎么从小培养孩子的语感？

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