来源: 最后更新:2022-06-02 15:01:30
妈妈的一举一动对小宝宝的影响有多大,你一定没有发现吧,根据社交参照,那么是什么让宝宝跨越“悬崖”,爬向妈妈?
前两天和一个朋友聊天,说到妈妈对某些事情的情绪反应会对孩子产生的影响。她举了一些自己和孩子互动的例子:
比如,孩子坐在旅行箱上推着玩结果摔了,孩子自己觉得有点丢脸、有点尴尬,她会哈哈大笑说“哎呀对不起”。孩子看到妈妈的反应也就很快释然,不觉得这件事情有什么大不了的。
比如,和孩子出去散步,走到一半下雨,回到家鞋子都湿了。她会首先哈哈大笑说:“你的湿了?看,我的也是!”于是孩子也不觉得鞋子湿了有什么可懊恼的地方。
大家有没有类似的体验呢?
其实在孩子很小的时候,他们亲近之人,尤其是主要养育者的社交反应(表情、语气、眼神、措辞等),就已经成为孩子的探索以及社交的参照系了。妈妈的鼓励是孩子敢于探索的重要依据
发展心理学里有一个很著名的实验,叫“视崖实验”(Visual Cliff)。最初的视崖实验是为了研究孩子的深度知觉能力。
实验的情景是这样的:孩子在“平台上”,另一侧是人为设置的“悬崖”(上面是透明的玻璃,下面是和孩子平台一致的图形)。
实验发现,在有玩具逗引的情况下,孩子爬到悬崖边上的时候会犹豫,会尝试拍打玻璃,甚至会退回,这就证实孩子是具有深度知觉能力的。
发展心理学研究者James F.Sorce等人后来进一步推进了实验。他们让孩子的妈妈站在“视觉悬崖”的另一边,做出开心兴奋或者害怕的表情,看妈妈的表情会不会影响一岁左右的宝宝是否跨越“悬崖”的决定。
研究结果发现,如果妈妈的表情是害怕,大部分宝宝会选择不跨越“悬崖”;如果妈妈的表情是开心兴奋,大部分宝宝可能跨越“悬崖”。
而对照研究则发现:如果没有“悬崖”,无论妈妈的表情如何,所有的孩子都会毫不犹豫爬向妈妈。
这个研究证实:当孩子不确定周围环境是否安全时,他们会将妈妈(或者其它主要照料者)的情绪表情作为参照物。
是不是很有意思呢?
妈妈是否焦虑会深深影响孩子的社交行为
我们再想想,日常生活中是否也是如此?比如,当孩子到一个陌生的环境,他们会不会先看看妈妈的反应再决定如何行动?
当孩子遇到陌生人,他们不确定是否安全,很多孩子不会第一时间和陌生人打招呼,甚至会害怕地躲在妈妈背后或者怀里。如果这个时候我们不着急,和朋友轻松愉快地聊天,通常要不了多久孩子就能平静下来,虽然可能不会去主动说话,但是会安静地好奇地观察你们。
反之,如果妈妈很着急去催促孩子,或者自己一脸焦虑,很多时候,你会发现孩子退缩的更加厉害。因为,妈妈的表情、语气以及其它身体语言让他们更加紧张了,于是孩子甚至会哭闹着要妈妈离开。
再想一下,在孩子害怕陌生人、送孩子去幼儿园的时候,我们是如何做的?
有的妈妈在孩子入园前就各种担心和焦虑,总是害怕孩子会适应不了,这些情绪会不知不觉带给孩子。在送孩子去幼儿园的时候,孩子哭会让妈妈非常紧张和担心,总是走几步就忍不住回头再去安抚孩子,有的妈妈甚至是孩子哭,妈妈也哭……
我们可以想想,这种情况下我们会给孩子传递什么样的信息呢?他会觉得幼儿园是好地方吗?还是觉得是个可怕的地方,以至于妈妈都害怕和不放心?
虽然孩子在陌生环境和接触新事物其实也受其它各种因素的影响,比如孩子的先天气质、新事物或者新环境的特点、孩子当时的生理心理状态等等,但是养育者的表现也是非常重要的。
其实不仅仅是孩子,我们大人也是如此。
我们到一个陌生的环境和文化里,也会去看周围那些当地人的言行,寻找我们自己言行的参照系,不是吗?
有时候,仅仅作为孩子的社交参照系还是不够的;正视和接纳孩子的情绪,同样重要
回到文章开头的那位朋友,她说自己也有过失败的经历:有一次,家里飞进了一只蝙蝠,她表现得很淡定,但是孩子还是很害怕,并且对她说“我就是个胆小鬼”。
我很好奇问朋友:“那你是怎么回答的呢?”
朋友说:“我说也不是,人都是会害怕的,只是慢慢的你会学会怎么控制自己的害怕,控制住了,才叫勇敢。勇敢不是不知道害怕,不知道害怕是傻!”
说实话,我很喜欢她的这些亲子对话,所以在征求她的同意之后专门放到了文章里。
这个地方我们要非常注意的是:我们是孩子的社交参照物,但是并不一意味着孩子只要看到我们的表现,他们就会和我们一样。
毕竟每个孩子都有自己的特点,都有自己特别喜欢或者特别害怕的东西;而且对于同一件事情,大人的成长阅历和生活经验是孩子所没有的, 所以要求孩子对任何事物和大人一模一样的反应,本来就是没有道理的。
所以,当发现我们的表现不足以减少孩子的害怕、沮丧或者其它情绪的时候,不要责怪孩子,也不要觉得自己没有做好。
蹲下来,从孩子的角度去体会他的感受,告诉孩子你小的时候碰到过哪些类似的情况,当时你的感觉是什么样的,那些害怕、沮丧、愤怒等等情绪你也经历过。
告诉孩子:
情绪本身没有对错,情绪是我们生存的重要条件,只有知道害怕,我们才会规避危险;只有知道生气,我们才知道哪里让我们不满、需要我们去改变;只有知道开心,我们才知道怎么样让自己开心……
所以重点不是否定情绪,而是理解情绪、接纳情绪,并合理应对情绪背后的问题。
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