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溺爱孩子,其实是在补偿童年的自己

来源: 最后更新:2023-04-26 00:02:00

导读: “如果你们不帮我转专业,我就去跳楼,我宁死也不当老师!” “我要去当兵!如果你们不将我弄到部队,我
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The Beginning

“如果你们不帮我转专业,我就去跳楼,我宁死也不当老师!” “我要去当兵!如果你们不将我弄到部队,我就去当强盗。”“你们不让我提前退伍,我就死给你们看!”熊雄的妈妈将最近一年多时间儿子发给她的短信翻给我看。

她说,每次看到这些短信她都心惊肉跳。我问她:“面对儿子的要求,你们是什么态度?”“他说得那么吓人,而且他很犟,一般都是说到做到,我们不依他怎么行呢?”

熊雄妈妈的讲述:

满足孩子是为了弥补我们对他造成的伤害

01

熊雄小的时候,我认为自己是一个非常称职的母亲,我对他照顾得无微不至,他什么时候起床、睡觉、吃饭,每天吃什么、穿什么,我都料理得井井有条,他也不负众望,身体好、学习好、待人有礼貌,乖巧、懂事。

我周围的一些姐妹无不羡慕地说:“你当妈妈怎么这么得心应手呢?”我笑答:“我生来就是照顾人的命吧。”

的确,我从小就是家里的“小大人”。我们兄弟姊妹6个,就我一个姑娘,我虽然排行老三,但是父母对我要求很高,他们说“姑娘家就要会照顾人”,所以我10岁就要天天想着这些兄弟中谁的衣服脏了、谁还没吃饭、谁的裤子又破了,然后帮他们洗衣、做饭、补裤子。

而我自己有什么事,比如膝盖摔破了或者被班上男孩子取笑“长得像麻秆”,只能独自承担,因为母亲说过“太娇气的女人是找不到婆家的”。

虽然小时候受了一些委屈,但我将从小练就的做家务活儿和照顾人的能力运用到小家庭里,把我们的小家布置得整洁温馨,将儿子培养得那么好,我也算比较欣慰。

这种美好的感觉在熊雄上初中后突然发生了改变。这其实和熊雄无关,是他爸爸的缘故——他要离婚!

我听到这个消息后如五雷轰顶,我在家里大吵大闹,他爸脾气也很暴躁,根本不理我的一哭二闹三上吊,直接用拳头对付我。

02

办完离婚手续的当天下午,我们接到熊雄班主任的电话,说熊雄已经一个星期没有去学校了。我们这才想起,儿子最近有些不对劲儿,他每天晚上很晚才回家,到家就睡觉,根本没见他写作业。

于是,我们心急火燎地到处去找他。在一个网吧里,我们看到了蜷在一个角落里睡觉的儿子,我心里又痛又恨。

在亲朋好友的劝说下,我们决定:为了儿子的成长,暂时向他隐瞒离婚这件事,我和他爸继续像以前一样生活。

虽然我准备继续像以前一样做个称职的好妈妈,但我发现儿子已经不再是原来那个乖巧、懂事、听话的儿子了,他学会了撒谎,开始频繁地逃学,经常出入网吧,和同学打架闹事,甚至还偷同学的东西。

看着浑身是“刺”的儿子,我痛心疾首。我反复地回忆:在我和他爸打闹成一团的时候,儿子躲在桌子底下用怯怯的眼神看着我们;

在我歇斯底里摔花瓶、碗筷的时候,儿子拖住我的腿大声哭喊;在我挥舞着木棍大吼“都给我滚得远远的”时,儿子夺门而出的仓皇。

我知道是我们害了儿子,我们没有给他一个温暖的家,我这个做母亲的没有在关键时刻保护好儿子。他现在的问题都是我造成的,他是受害者。

所以,他后来提出什么要求,我都尽量满足他,尽量按他的要求去办,算是抵消我们对他造成的伤害吧。

03

初二暑假,熊雄突然提出要学武术。武术学校在一个偏远的山脚下,生活条件差,而且收费很高,我们有些犹豫。

熊雄在家里大发脾气,说我们舍不得钱,不关心他。没办法,我们只好为他收拾了行李,将他送到那儿。

然而,一个星期后,熊雄突然出现在家门口。他说训练太苦了,他是逃出来的。几千元的学费就这样打了水漂,我们虽然有些心疼,但我们更心疼儿子,舍不得他在那儿遭罪。

熊雄刚开始读的是一所二类高中,但入校后不久,他就说那儿学风太差,要求转学。于是,我们花了一大笔钱,将他转到一所重点中学。没想到进新学校刚半个月时间,他又开始旷课,说那儿的竞争太激烈,他适应不了。

于是,我们又将他转到另外一所高中……上大学不久,他又提出转专业,然后又要休学打工,打工两个月后,又要去当兵。我和他爸到处找人,求爷爷告奶奶地跑断腿、磨破嘴,尽量满足他的要求。

现在熊雄去部队一个星期就要“提前退伍”,这怎么可能呢?部队不比其他地方,不是你想去就去、想回就回,闹不好要背上“逃兵”的罪名。

可是,如果我们不满足他的要求,保不准他会干出什么吓人的事,他说“难道非得逼得我断只胳膊断条腿才同意我回家吗”,他会不会真的自残呢?

一想到这儿,我就不寒而栗。现在我们到底该怎么办?是同意他“退伍”回家,还是坚持拒绝他的要求?

妈妈被儿子牢牢控制

这位母亲很焦急,她迫切希望别人给出答案,但她目前面临的问题绝对不是一个答案就能解决的。

我问熊雄妈妈:“你准备被儿子控制到什么时候?”

她愣住了。

我又问:“如果这次‘退伍’很容易解决,你们是不是就帮他搞定了?那以后,他也许还会提出到国外发展的要求,提出要成为万众瞩目的明星的要求,你们都帮他解决吗?”

“他还真说过这些事呢。我们当然无能为力,所以他就抱怨我们没钱、没地位,不能给他创造最好的成长条件,说我们不称职。”

“他说得对,你们的确不称职,”我说,“因为你们太懒惰,太不负责任了!”

熊雄妈妈愕然:“我懒惰?我不负责任?”为儿子操碎了心,时时刻刻都在努力做一个好母亲的她,可能实在无法接受这样的评判。可事实上,从一开始做母亲,她就犯下了这样的错误。

小时候,熊雄妈妈没有享受到父母足够的爱,那个看似成熟、懂事的“小大人”其实在心里充满对爱的渴望。

在她自己当了妈妈后,她无限制地给予儿子爱,其实是在无限制地补偿自己。通过无微不至地照顾儿子来补偿自己那个“内在小孩”的缺憾。

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但是这种无限制地包办代替是儿子真正需要的吗?当然不是,这是溺爱,不是真正的爱。它剥夺了孩子自我思考和自我探索的机会,导致孩子迷失了自己。

由于熊雄当时还小,溺爱的弊端并未显现出来,而且好像还有很多正面效果:听话、懂事、成绩好,但是其“自卑、没有自我”的心理隐患是存在的。

这就是熊雄后来突然发生翻天覆地的变化的原因。

家庭不和、父母吵闹、母亲歇斯底里,的确会给熊雄的心灵带来一些伤害,但是更大的伤害是母亲对他放纵的爱。

父亲提出离婚的要求和他的拳头严重打击了母亲的自信,使得她即使在儿子面前也显得卑微:儿子让我做什么我就做什么。儿子俨然成为她的领导者和指挥官。

而此时的儿子正值青春期,从小埋下“迷失自我”隐患的他,随心所欲地发号施令:我要去学武术,我要转学,我要转专业,我要休学,我要打工,我要当兵,我要“退伍”……他不知道自己要什么,当他突然萌发一种想法的时候就会提出来,而父母总会帮他解决;

当他遇到一点点困难的时候就会退缩,而父母总会想办法成全他。这就是放纵性的溺爱,是最懒惰的爱,因为父母居然放弃了思考,而让没有控制能力的孩子去发号施令。最后的结果是父母完全被儿子所控制!

这位“好”母亲看似是在爱儿子,其实是在补偿自己的愧疚;她使出浑身解数去满足儿子的要求,其实是在努力让自己心里感到舒服。

面对儿子提出的要求,她只是想我要做一个好母亲,而根本不想这个要求是否合理,是否有利于他的成长。

回想自己为儿子所做的一件件事,她充满了欣慰和自豪感,因为那些操劳抵消了她给孩子带来的伤害,弥补了她这个母亲“没钱、没地位”的缺憾。然而,这样的爱其实是自私的,她爱的只是她自己。

为儿子“拉缰绳”

案例中的儿子很享受这种状态,因为他不必努力去争取什么,也不必负什么责任,自有人帮他解决一切问题,他可以为所欲为,自由行事,无视纪律、法规和伦理道德;

母亲也很享受这个状态,因为她可以偷懒,不必劳神为儿子去谋划未来,只是听儿子的指挥就行了,还可以以“好母亲”自居。

在熊雄成长过程中,母亲懒得负责任,儿子没有能力负责任,那谁来负责任呢?

熊雄就像脱缰的野马,处于一种失控的状态,母亲现在要做的就是“拉住缰绳”,让他回到正常的轨道,而绝不是满足他撒欢儿跑的要求。

“在儿子提出非分要求时,你们做父母的态度要坚决,要告诉他:你已经是成人了,你应该为自己的选择负责,每走一步都要想一想:这样做会有什么后果?

而不是让别人去收拾烂摊子。还要告诉他:一个人的信心、勇气和能力是靠自己修炼得来的,是不断战胜自己、克服困难的结果……”

“我要怎样给熊雄讲这些道理呢?”母亲忧心忡忡地问。

儿子已经20岁了,做妈妈的竟然不知道怎样给孩子讲人生道理!孩子小的时候,她用自己的言行代替孩子的成长;孩子长大后,孩子又用言行来控制她的生活。作为家长的“指路明灯”的作用,这位母亲根本没有发挥。

“你在心里怎样看孩子,孩子就会将自己当作一个怎样的人。你希望他是一个有责任感的成人,那你就要像面对一个成人一样来跟他交流。你要给他选择的权利,也要给他讲明每一项决定所需要承担的责任。”

我告诉她,“让一个一直不挑担子的人突然挑起重担,他也许会犯赖,也许会绝望,所以你必须清楚地表明你是爱他的,任何时候都爱他,这是给你的教育打底色,这个‘底色’会增强儿子的信心。

还有,不能流露出半点儿愧疚的心理,否则他会抓住你这个软肋来要挟你。成长是他自己的事,遇到困难必须由他自己来处理,不能总是依靠别人。”

最后我还告诉熊雄妈妈,如果可以的话,最好和孩子的爸爸一起来“拉缰绳”。“不管你们之间有什么矛盾,作为父母,你们应该站在一条战线上,父母同盟军的教育力量绝对比单打独斗要强大。

最重要的是,孩子看到父母站在一起,心里也会更踏实,成长的动力会更强。”

THE END
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