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原来，比离婚更毁孩子的是它

来源： 最后更新：2023-02-14 00:03:24

The Beginning

曾有一位粉丝的留言让我印象深刻，

“六年级时父母离婚，之后跟着妈妈生活，感觉父母只是选择自己要过的人生。看到他们的经历，我就觉得，一定要跟爱的人在一起，即便不爱了也希望好来好去。”

在处理婚姻这件事时，如果父母展现了可贵的气度、智慧和真诚，竟然是对孩子最好的情感启蒙。

1

金星主持了一档真人秀节目《中国式相亲》，

有一期我印象很深：

一位陪女儿来相亲的妈妈，

本来很看好一个各方面条件都很优秀的男孩子，

一听说对方是单亲家庭，立刻灭了灯。

一位朋友和老公不太对付，

起了离婚的念头，后来又放弃了。

问她原因，她说：“周围很多妈妈都说，

将来自己家孩子绝对不能找单亲家庭的孩子结婚，

我得为我家孩子的将来考虑，

所以咬咬牙凑合着过吧。”

我做过上百场《陪伴与成长》的主题讲座，

每场结束时都会有妈妈带着不太好意思的表情，

揣着忐忑不安的心情，问一个类似的问题：

“在你的讲座和文章中特别强调

父亲陪伴孩子成长的重要性，

可是我们是单亲家庭，只有妈妈带着孩子生活，

会不会对孩子的成长造成不好的影响？

有什么弥补的办法吗？”

现在中国的离婚率越来越高了，

这是经济发展的必然结果。

2016年的数据显示，

离婚率排在全国前四位的城市是

北京、上海、深圳、广州，和房价保持高度一致。

合得来就在一起，合不来就分开，

社会对离婚的看法也越来越包容了。

但是婚姻毕竟不是合伙做生意，

两个大人分开相对容易，

牵涉到孩子就没那么简单了。

传统的观点认为，

孩子在亲生父母的家庭肯定比再婚父母的家庭好，

所以会有各种各样的关于后妈后爹的恐怖故事。

传统的观点还认为，

孩子在双亲家庭肯定比单亲家庭好，

不管质量如何，有爹有妈总比只有一个强。

这些传统的观点，看似对孩子好，

其实是有很大误区的：

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一个家庭的环境对孩子的心理发育的影响，

是正向的还是负向的，不是取决于是不是双亲，

而是取决于母亲、父亲、以及父母关系的质量。

2

如果一个家庭中爸爸妈妈的关系已经非常糟糕，

却为了孩子而勉强维持，孩子生活在其中，

是一件非常辛苦的事情。

因为孩子会本能地害怕家庭的解体，

希望能挽救这个家庭，所以会拼尽全部能量，

用自己的办法尝试去改善父母的关系。

有的孩子会表现的特别乖，刻苦学习，

帮大人做家务，克制自己的欲望和需求，

不给大人添麻烦。

有的孩子会表现的特别有眼色，

随时关注爸爸妈妈的情绪变化，

随时准备灭火，随时准备逃离。

有的孩子会用自己的症状引火烧身，

把父母的注意力吸引到自己身上，

暂缓父母之间的矛盾。

有个孩子父母闹离婚，孩子已经上小学了，

突然开始控制不住大小便，经常拉在裤子里，

父母看到这种情况，就暂时把离婚的事放下，

带着孩子到处治疗。

有个孩子只要学习成绩一下降，

父母就会停止争吵，团结起来一致对娃。

父母的关系如果一直维持在这个状态，

第一个孩子的病就不会好，

第二个孩子的成绩也不会提高。

虽然孩子用尽了自己的力量，

但父母之间这种紧张的、危险的、

脆弱的关系就像一根随时都会崩断的钢丝，

长此以往，

会让孩子感到无法承受这巨大的压力。

这种情况下，

孩子会觉得父母离婚反而是一种更好的选择，

所以很多孩子会劝说父母：你们离婚吧。

虽然孩子不愿面对父母离婚的巨大打击，

但是长痛不如短痛，

与其天天提心吊胆度日如年，

不如选择一个稳定可靠的单亲家庭。

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3

很多情况下，父母觉得不离婚对孩子好，

都是一厢情愿的自我安慰。

对孩子的成长环境来说，

父母关系的质量可以简单排一个序：

高质量的双亲>高质量的单亲>

低质量的双亲>低质量的单亲。

双亲和单亲并不是一个非黑即白的两极，

而是一个变量。

清楚了家庭对孩子的影响，

就可以知道在其中发挥重大作用的，

不是父亲或母亲那两个人，那两坨肉，

而是他们各自发挥的作用。

很少有人把离婚当游戏来玩，

单亲家庭大多是权衡各种利弊之后的选择。

既然是不能回避的现实，

那就看看怎么能帮助单亲的父母，

特别是单亲妈妈，更好地扮演好单亲的角色。

还是用单亲妈妈带儿子的样板来说明一下：

在周围环境中寻找一个合适的替代者

有的单亲家庭父母离异了，

妈妈带着儿子生活，

妈妈知道孩子的心理发育阶段和特点，

知道自己对孩子再好，都无法取代爸爸的作用。

不管和前夫之间有什么样的“深仇大恨”，

她都会定期为孩子安排和亲爹相处的机会。

如果亲爹实在没办法用，

那就在自己身边给孩子

找一个爸爸角色的替代者。比如外公、舅舅等，

给孩子提供一个向男性认同的对象。

美国前任总统奥巴马的父亲，

在奥巴马两岁左右的时候就离开

他和妈妈回非洲去了，

但奥巴马的外公很好地扮演了父亲的角色，

带着他玩耍，带他参加篮球、棒球、

游泳等各种体育活动，不管在哪里，

总是由衷地表现出以这个混血的外孙为荣。

看奥巴马小时候的照片，总是神态轻松，笑容灿烂。

在这种高质量的陪伴下，

奥巴马成长成为一个非常优秀的人，

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抛开意识形态的不同，

他不仅是一个非常具有人格魅力的杰出人士，

更是一个特别棒的父亲。

他不但没有受到单亲家庭的影响，

反而因为外公扮演了比亲生父亲

更好的父亲角色而受益，

如果当年他一直跟着那个不靠谱的爹生活，

还不知道会是什么结果。

妈妈要扮演好两个角色

妈妈也要对自己有清醒的认识，

知道单亲家庭有先天不足的地方，

要在孩子的成长过程中，努力扮演好两个角色，

一个是妈妈的本色出演，

还有一个是扮演爸爸的角色，

第二个角色是比较难演的。

比如儿子在学校和同学打架了，

回家来以后，妈妈的角色应该是首先关心

孩子的情绪和感受：孩子你害怕吗？

委屈吗？愤怒吗？伤心吗？

等孩子情绪逐渐平复了，

再切换到爸爸的角色，给自己“扮上”，

了解发生了什么事情，讲解社会规则、

人与人之间的边界，

教孩子如何既能保护自己又不至于伤害到别人，

如何修复受损的同伴关系，

如何给儿子撑腰打气等等。

这两个角色之间要有一个明显的切换，

孩子才好适应，不能上一句是本色妈妈，

下一句是扮演爸爸，比如：

“（妈妈）孩子你被同学误会了，是不是感到委屈？

（爸爸）男孩子之间不打不成交，

好哥们之间都是打出来的！

（妈妈）那个小胖子推你的时候你害怕吗？

（爸爸）你今天没有还手，我觉得你做得很对！”

如果这几句话妈妈一连串说出来，

会把孩子搞糊涂的。

一个人扮演两个角色，

每个角色都要演到位，确实很辛苦。

但单亲家庭有一个最大的好处，就是和谐。

双亲的夫妻之间经常会为孩子的问题发生争执，

而单亲扮演的两个角色之间不会因此而吵架，

因为自己和自己吵架难度实在太大。

从结构上来看，单亲家庭确实有不足之处，

但是只要单亲妈妈和单亲爸爸

清楚地了解自己性别身份的长处和不足，

了解孩子的心理发育规律和特点，取长补短，

拾遗补缺，一样能很好地陪伴孩子成长。

孩子自身的调节能力也是非常强大的

有长期的跟踪研究表明，

在患精神分裂症的妈妈身边长大的孩子，

有很多人成年后心理发育很健康，

人格也很稳定，社会功能也挺好。

其中的原因是妈妈虽然是精神分裂症的患者，

但是妈妈不是24小时都处于发病状态，

也有很多时候是正常的，

孩子在和妈妈朝夕相处的过程中，

逐渐学会了分辨妈妈的状态，筛选妈妈发出的信号，

有选择性地吸收或屏蔽妈妈的特质，

自我调节，自我帮助。

单亲家庭的孩子也是一样，

只要外界的压力不超过他们心理

所能承受的极限，他们在成长的过程中，

会不断学习自我调适，适应单亲的优势与不足，

帮助自己更好地成长。

孩子适应一个单亲的妈妈，

比适应一个精神分裂症的妈妈，还是要轻松很多。

借助绘本帮助孩子适应单亲家庭生活

有些绘本可以帮助孩子适应单亲家庭的生活。

比如《爸爸的新女朋友》

讲的是一个和单亲爸爸生活在一起的小女孩，

如何和爸爸的新女友建立关系；

《我的爸爸叫焦尼》讲的是一个离异的家庭，

儿子和妈妈一起生活，爸爸很久才能来看他一次，

父子俩在这短暂而宝贵的一天时间里，

亲情交融互相温暖的感人故事。

单亲不是一无是处，对孩子来说，

父母的质量不在于是不是单亲，

而在于父母的角色演得好不好。

一个高质量的单亲家庭，

远远胜过一个糟糕的双亲家庭。

单亲家庭一样能培养出优秀的孩子。

希望这篇文章能为单亲妈妈和单亲爸爸打打气、

鼓鼓劲，也希望社会环境能为单亲家庭的孩子

提供更多的帮助。

最后还是要提醒一句：

以上这些都不应该是轻率离婚的借口，

离婚也不能因为一时冲动而为。

慎之！慎之！

THE END

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这五种家庭长大的孩子，长大肯定优秀！

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