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不要“掏心掏肺”的对孩子,这不是爱孩子的表现!

来源: 最后更新:2022-05-30 00:01:39

导读: 不要“掏心掏肺”的对孩子,这不是爱孩子的表现!为什么这么说了,给孩子过多的爱,这样是很难成长的,反
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The Beginning

不要“掏心掏肺”的对孩子,这不是爱孩子的表现!为什么这么说了,给孩子过多的爱,这样是很难成长的,反而让孩子更加叛逆。一起来看看这些故事吧!

01、孩子的反应最直接,

你掏心掏肺地对他好,

可是这样的好只是你一厢情愿并为之感动的,

他并不需要。

所以最终不但不领情,

反而得到了埋怨。

晚饭时,发生了一件不愉快的事情。

奶奶高高兴兴地做了一桌菜,其中有孩子最爱吃的番茄炒蛋。本来是其乐融融的一次聚餐,孩子一边吃饭一边夸着好吃,把老太太乐得眉开眼笑。

眼看着还有几口就吃完了,孩子奶奶疼爱地看着小孙女,提议说,“把番茄鸡蛋拌在粥里吃吧,好不好?”说着就要拿汤匙去盛菜。

孩子连忙摆摆手说,“不要不要。”她不太喜欢这样的吃法。

奶奶并不在意这个答案,举着汤匙又强调了一遍,“听话,这样可好吃了,你尝尝。”

“不要不要,不好吃。”孩子赶紧护住自己的小碗,

“你尝尝你尝尝,奶奶肯定不能骗你。”奶奶有点着急了,飞快把舀好的菜放在孩子的粥里。

孩子看着白白的粥里搅和进去的番茄炒蛋,哇的一声哭了,“我不吃我不吃!”

然后推开饭碗,气呼呼地跑了。他跑到沙发坐下,撇着嘴跟爸爸说,“不喜欢奶奶!”

奶奶特别委屈地跟爷爷解释,“你看看这孩子,我都是为了她好啊,这么吃多好吃啊!”

爷爷笑嘻嘻地说,“你觉得好吃,人家可不这么觉得啊。”

孩子的反应最直接,你掏心掏肺的对他好,可是这样的好只是你一厢情愿并为之感动的,他并不需要。所以最终不但不领情,反而得到了埋怨。

这样的事情,再常见不过。很多时候,双方都感到委屈。

一个觉得我说的做的都是为你好,你不感恩戴德起码也要心存感激,怎么能跟白眼狼似的还抱怨起我来呢?

另一个认为你干嘛逼迫我做不爱做的事情,让我听不爱听的话呢?我有自己的轨道,你却硬生生把我往别的路上掰,这感觉太难受了!

02、王阿姨也憋着一肚子委屈呢,

她跟院子里的大爷大妈抱怨,

“这些孩子啊真是不懂老人的心,

我这么掏心掏肺的对他们,还落埋怨。”

邻居王阿姨本来是一个生活过得有滋有味儿的老太太,平日里就热心肠,谁家遇到事了,她总会热情的帮别人出主意。

结果儿子结完婚之后,她的心情逐渐变得郁闷起来。

王阿姨是个勤劳惯了的人,对儿子的好吃懒做一直深恶痛绝却也无可奈何。这下子有了儿媳妇之后,她就想要把毕生的经验都传授给这个新来的媳妇儿,希望两口子能过上顺顺当当的好生活。

所以每回喊小两口到她家吃饭的时候,王阿姨总是跟儿媳妇促膝长谈,说当年她带孩子的艰辛往事,说今天的生活多么不容易。

然后,要从正面以及侧面甚至反面来教育儿媳妇,日子一定要精打细算,平常要手脚勤快,多干活,以及诸如此类琐琐碎碎的事情。儿媳妇虽然在家里娇生惯养,但也有心在结完婚之后慢慢的学习操劳家事,却哪曾想到遇上一个如此热情的老婆婆。

久而久之,儿媳妇就不太愿意上婆婆家吃饭了,每次回去都要经受一番大教育,这让谁受得了?

年轻的小媳妇眼泪汪汪的和自己丈夫诉苦,于是王阿姨再喊他们吃饭的时候,两个人总是找点借口推辞,或者吃完赶紧溜之大吉。

有一次,媳妇下班回家,刚一开门,就看见王阿姨系着围裙戴着家务手套在卖力的干活。正有些发愣的时候,王阿姨露出慈祥的笑容,“我怕你们上班没时间,就来给你们收拾收拾。”

于是一边拖地一边跟媳妇叨叨,“妈告诉你,这个衣服啊,不能总用洗衣机……”

当天晚上,小两口就吵架了。

第二天,儿子委婉地向王阿姨表示,不用帮他们干活,别累着。

王阿姨也憋着一肚子委屈呢,她跟院子里的大爷大妈抱怨,“这些孩子啊真是不懂老人的心,我这么掏心掏肺地对他们,还落埋怨。”

03、心肺对于你本人来说,

一定是最重要的东西,

就像你穷尽一生才领悟的道理,

历经艰难才获取的经验,

你想把它告诉你最重视的人,

尤其是你最亲最爱的孩子,希望他少受苦,

获得幸福和满足。

其实,这世界最不需要的,就是掏心掏肺对别人好。

心肺对于你本人来说,一定是最重要的东西,就像你穷尽一生才领悟的道理,历经艰难才获取的经验,你想把它告诉你最重视的人,尤其是你最亲最爱的孩子,希望他少受苦,获得幸福和满足。

这本是一件很美好的事情。

可是,就像是器官移植,也要血型相配一样,你的心肺,他还真不一定能接受。经历不同,观念不同,处事原则不同,哪怕是一家人,血型也不一样。你硬生生的给,得到的当然只有排斥,排斥,排斥。

李开复在他的文章里说道,”父母必须被点醒,十年前的建议,现在看是否依然是最好的?父母总是依赖自己的体验给建议。”管教太多,就会淹没孩子自己的声音,施压太多,就会给孩子沉重的负担。

许多家长,表面的“掏心掏肺”,实际就是一种对孩子的不信任,总觉得“他还小,太年轻,这些事根本不懂,我必须要时刻提醒着他,为他操心费力,要不然他怎么能过的好呢?”

这样的“好”,何尝不是一种亲情绑架?

04、她说本来她的内心里还有另外一个自己,

长着一双美丽绚烂的梦想之翼,

可是面对“掏心掏肺对她好“的人,

尤其是父母的时候,

她逐渐失去信心,

也就默默的把内心的自己杀掉了。

我有个朋友,曾经非常热爱写小说,为此她大量的进行阅读,涉及天文地理等各个方面,知识渊博令我们赞叹。可是,在当时对作为高中生的她来说,这一切都不可能被家人允许。

朋友的母亲先是没收了所有的“闲杂”书籍,然后苦口婆心的劝说她要专心学习,考上大学好找工作。朋友倔着脸不肯妥协,反复和母亲解释着不会因为爱好而耽误学业,但是根本得不到理解。

后来,母亲动不动就在朋友面前长吁短叹,还拉拢了一帮年长的亲戚车轮战一样的去劝说她,每个人都是一副掏心掏肺的脸孔,说着自己的经历和现实有多么残酷。

主题无非是,我这么爱你,我都是为你好,所以你应该听我的啊!朋友最终放弃了,按部就班的升学,工作。

可是她后来说的一句话,很触动我。

她说本来她的内心里还有另外一个自己,长着一双美丽绚烂的梦想之翼,可是面对“掏心掏肺对她好“的人,尤其是父母的时候,她逐渐失去信心,也就默默的把内心的自己杀掉了。

直到现在,她还在努力捡起曾经的梦想,但是总会有莫名的心结,沉沉的压在心里。

05、父母在爱孩子的同时,

请首先记得,他是一个独立的个体。

不用爱来束缚孩子的成长,是家长的必修课。

你若真想掏心掏肺,

可以遵循现实中的换心换肺原则。

美国心理学家莱茵说,存在等于被感知。

每个人都希望自己内心的感受被人看到,尤其是成长中的孩子,他们最希望的,就是爸爸妈妈能理解自己,接纳自己。而不是父母选择有意无意的忽略,只按照自己的经验来安排一切事情。

真的爱孩子,就别掏心掏肺的对他好。

到了”掏心掏肺”的程度,就一定会希望孩子按照自己的意愿来行事,觉得自己都是为了孩子好,就不会意识到这种做法有何不妥。

何况,自己被自己满满的爱所感动了,哪还有余力去真正探寻孩子的感受?

看起来被爱包围的孩子,内心得不到良好的发展,这样的孩子,要么逆来受顺,毫无主见,要么暴躁叛逆,焦虑不安。

父母在爱孩子的同时,请首先记得,他是一个独立的个体。不用爱来束缚孩子的成长,是家长的必修课。你若真想掏心掏肺,可以遵循现实中的换心换肺原则。

首先,你要给的,是不是他需要的。若缺的是个肾,你掏出来再热乎的心,也无法换回别人一个“好”字。

孩子想要探索,就在背后给他无声而坚定的支持;孩子需要安慰,就给他温暖而平和的安抚;孩子征询你的意见,再去给予他睿智而精彩的人生智慧。

纵然有着一肚子的宝贵经验,也不要以“过来人”自居。摆正自己的心态,突破“以自我为中心”的思维习惯,多用心去关注他人的处境与心情。再者,这份热忱的心,也要有好的方法给出去。

就像再缜密全面的手术准备,再准确的器官配型,都免不了排斥反应,哪怕只差微小的一步,后果都很严重。

佛法告诉我们,对他人好,一定要选择对方能够接受的方式,否则就容易把自己的想法强加于人,反而对他人造成压力。

如何润物细无声,让别人乐于接受自己的意见,也是一件很有成就的事情。

别让你的掏心掏肺,得到的总是抱怨。

THE END
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