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“我不要一个乖孩子！”

来源： 最后更新：2023-01-31 00:03:13

The Beginning

我们终其一生是为了培养适应社会的孩子。什么样的孩子最能适应社会？绝不是将“你做主”挂在嘴边的“乖”孩子……

我儿子绍文今年四岁半，和他接触过的老师都会这样评价他：有主见，自己的想法能执行下去。

有一次陶土课，上课前他看见课程预告上有只大蜘蛛，那是阶段二的课程，阶段一的主题是爱奥尼克柱。

他跟我说：“这节课我要捏一只毛绒绒的大蜘蛛。”我告诉他：“蜘蛛不是这次课程的主题，今天的主题是一个柱子。”

但是下课后，我去教室看他，他的作品是爱奥尼克柱，但是柱子上趴着个一只大蜘蛛。

他还没有完成作品，正在给蜘蛛做网，我带他到教室外继续捏。

他自己又捏了半个多小时，每当我想动手去帮他，他都会拒绝，因为我和他的想法不一致。

有几次我等着急了，催促他快点，他也不理我。就这样，他认真地把他的想法捏了出来。

每天放学回家后，我都会问：“你今天想做什么，我们先做英语作业，然后你看动画片、我做饭，吃完饭后做手工，好不好？”

可是，他每次都会提出自己的想法：“我先看三集动画片，然后做手工，接着吃饭，吃完饭再写作业、洗澡、读书、睡觉。”

我一想，没毛病呀，就同意他了。即使不同意，他也一定会抛给我一句“我自己的时间我自己安排！”

之后呢，他果然会按照他的安排有条不紊地执行下去。

• 在家画画，他可以连续画17张纸，直到画出满意的那一张，无论你说多少次“已经很好看啦”，他都不会放弃。

• 在幼儿园做手工，别人都涂鸦似的画完了，他却慢条斯理、不焦不躁地画他的，一定要把他所想的画出来。

• 他搭积木能搭一整天，即使我说一百遍让他出去逛逛，他也绝对不会出去，他非要把他的构思搭成实际的模型。

现在的绍文就是这样，基本上他自己的事情都有自己的想法。

也许会有人说，孩子的性格特性是天生的。其实，孩子的每一个闪光点，都需要爸爸妈妈“处心积虑”培养的。

从小让孩子意识到：他的想法具有能量

我尊重孩子的想法，他刚会爬的时候喜欢在地上爬来爬去，那我就让他随意爬，无论别人怎么说，我只负责在他旁边守护着他。

小区里有很多矮矮的树，长满小小的红果子，他喜欢一颗一颗摘下来，我就让他摘。

大冬天经常一摘就是一个多小时，那瑟瑟的寒风里，我没有催促他，就静静地看着。

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从小到大，无论他的想法在大人们眼里有多么“微不足道，不可理喻”，只要“一不做危险的事情、二不做影响他人的事情”，我都会由着他。

让他意识到他的想法可以变成实际行动，他的想法是有能量的。久而久之，他越来越敢想，越来越敢做。

不要盲目地对孩子说“要乖，要听话”，一个凡事都听别人话的孩子，怎么会有主见呢？

及时给孩子建立规则和自我评价系统

孩子两岁多是建立规则感的重要时期，让他明白什么事情可以做，做事情的规则是什么，为以后孩子的“独立而不逾矩”打好基础。

但是，规则不要太细索，否则就会变成枷锁。

让孩子学会自我评价是非常重要的，孩子除了接触父母，还会接触大量社会上的人，有意无意中孩子就会接收到一些别人对他的评价，有的中肯，有的偏激。

孩子还小，这些话对他影响很大。

绍文有一次在家里搞起了破坏，我批评他，他顶嘴道：“我就是个调皮的孩子！”给人一种破罐破摔的感觉。

在他心理，调皮就是坏孩子，当别人说他调皮时，他一定难过了，现在又借此发泄出他的小情绪。

晚上睡觉的时候，我针对白天的问题跟绍文进行了深度的探讨。

“绍文，如果有人说你是个脏兮兮的孩子，你觉得你是吗？”“嗯……，不是！”

“如果妈妈这么说呢？你觉得你是吗？” “也不是！”

“如果别人说你是个调皮的孩子呢？你觉得你是吗？”“……嗯，不是。”

“那你自己觉得你是个什么样的孩子？”“我是一个好孩子。”

“是呀，无论别人说什么，你都要自己思考，你自己觉得你是什么样的孩子，你就是什么样的孩子。但是你有些行为是不礼貌的，比如不经过别人同意就去拿别人东西，这些行为要改正过来。”

为了加深他的印象，我又问了一句：“如果别人说你是个爱吃屎的孩子，你觉得你是吗？”他瞬间捧腹大笑：“哈哈，不是不是！”

孩子有了规则感和自我评价体系，他才不会被别人的想法所左右。

启发式的问句代替命令式的祈使句

很多家长在孩子一两岁的时候开始给孩子讲道理，我也不例外。有些道理讲了几次，同样的问题他还会犯，毕竟年龄小嘛，我也不纠结这个。

但我做了点小改变，孩子两三岁的时候，话基本都会讲了，我把陈述句换成启发式问句。

比如糖果掉在地上他想捡起来继续吃，我就会说：

“绍文，糖果掉在地上，而地上有好多……？”“……细菌。”

“还有别人吐得……？”“……痰。”

“还有小狗拉的……？”“……粑粑。”

“所以非常的……？”“……脏。”

“那如果你吃了脏糖果，你就会……？”“……生病。”

“肚子就会……？”“……疼。”

“所以我们还能不能吃地上的糖果了？”“……不能了。”

这种启发式问句好处很多，让孩子学会独立思考，而且锻炼了逻辑思维。

绍文上了幼儿园后，我又把这种问句换了，开始做“懒妈”，连对话都偷工减料。

每次他问我问题，我连想都不会想，直接丢给他一句“那你觉得呢？”然后他就自己动小脑袋瓜了。

有时候他做出了错误的决定，我也会不动声色。错了又怎么样呢？

我宁愿他在经过独立思考和判断做出错误选择，然后自己承担事情的后果，也不希望为了正确的结果让他遵从我的意愿。

龙应台说：“很多父母育儿存在一大问题，那就是干预太多、问询太多、包办和代替太多，而放手让孩子自己去做太少。”

孩子的成长不是一蹴而就的，家长的责任是呵护和引导孩子，而不是代替他去经历。

THE END

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所属专题: 孩子  自己的  想法  让他  是个  

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我们是怎么毁掉孩子的自信的？

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