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看完《我的前半生》,我最心疼这个孩子

来源: 最后更新:2023-01-09 00:03:07

导读: 在后台收到过这样一条留言: “我好苦恼,无论是日常交际还是在工作中,我总不肯拒绝别人。宁愿委屈自己
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在后台收到过这样一条留言:

“我好苦恼,无论是日常交际还是在工作中,我总不肯拒绝别人。宁愿委屈自己,也要避免冲突,不然怕关系不保。毕竟有很多人都说低头不见抬头见的。”

其实类似的情况也同样发生在我们身上,我们深受“讨好型人格”的困扰,同时我们也深知这种心理带给我们的危害。

难道你希望孩子也这样吗?

1

《我的前半生》成为爆款剧,

剧中的嬉笑怒骂,都市的车水马龙,

职场的勾心斗角,婚姻的转瞬即逝,

爱情的转角而遇都让人印象深刻。

《我的前半生》如同一口深井,

每个过往的看客都能从中打捞出自己的感慨。

在这场成人的爱恨纠葛中,

有一个孩子如同漂泊的浮萍,大雨中的流沙,

在飘摇中静默在一旁,

小心翼翼地观察着身边的每一个人。

他就是凌玲的儿子,佳清。

每每看到这个孩子的双眼,我都有些于心不忍。

成年人的快意恩仇,

总是拿着孩子做砝码,

佳清就是婚姻修罗场中的牺牲者。

他有着超越年龄的懂事,

体贴地做着妈妈的支持者。

父母离异后,他乖巧地主动表示:

“我想和妈妈一起生活。”

进入重组家庭后,他也从不主动提要求。

他不像平儿,

可以撒着娇要求妈妈把热水器换掉,

酣畅淋漓地享受长辈的疼爱,

大大方方地用“小孩子”的身份获取关注。

会哭的孩子有糖吃,

但是佳清选择绕路,

安静地等待妈妈的夸奖。

天真烂漫是孩子的专属武器,

可佳清却忘记了童真。

原有的家庭破碎,他偏执地讨好妈妈;

人在屋檐下,他乖巧地讨好新的家人。

2

没有孩子天生懂事,

本应无法无天的年纪却一夜长大,

并不是一件好事。

毕竟,只有得到很多爱的孩子,

才有资格肆意妄为。

佳清坠入了“讨好型人格”的深渊,

他也爱变形金刚和滑板车,

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只不过相比来说,他更爱妈妈。

为了博取关注,他无师自通了讨好型模式。

拥有“讨好型人格”的孩子,

就如同《麦田守望者》中的成熟战士,

从欲言又止到压抑自己,

不敢表达需要,不敢拒绝别人,

擅长察言观色。

他们把自己变得像空气一样透明,

在窘迫中自我牺牲,坚韧得让人心疼。

他那毫无波澜的样子背后,

漾着快要溢出来的委屈与自我咆哮。

懂事的孩子不会撒娇,

他们习惯了自动适应环境,

也习惯了别人错把他当成大人的眼神。

但是别忘了,懂事的孩子,也是孩子。

家庭是孩子的第一个城堡,

父母的教育是城堡的护城河。

马斯洛的需求层次理论表示,

个体拥有生理需求、安全感、人际交往、

尊重和自我实现五个需求,

孩子的前三个需求都需要在家庭和亲子教育中养成。

“讨好型人格”的孩子获得不了被关怀的生理需求,

和被保护的安全感,

所以他的交往方式也变得让步、没有原则。

长此以往,孩子又怎能成就自我尊重与自我实现呢?

佳清的故事虽然只是电视剧的个例,

但在现实生活中,

父母以下的行为也容易让孩子习得讨好型人格。

1、不要采用过度严苛的专制型教育

如今的家庭几乎都是“四二一”的框架:

爷爷奶奶姥姥姥爷、爸爸妈妈盯着一个宝宝。

所有目光都寄托在一个孩子身上,

为了防止孩子被宠坏,

有些家长便用“专制型”教育对孩子进行严格要求。

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如果孩子犯了错,就必须接受惩罚。

我曾经在幼儿园的门口见到这样一个画面:

一个小男孩的上衣沾上了水彩笔颜料,

他的妈妈见到后不问缘由直接用力打了一下他的头。

小男孩立刻就哭了,

但只敢默默掉泪不敢出声。

这个画面让我印象深刻,

我忘不了那个孩子连哭都不敢放开声的隐忍样子,

他身上的颜料到底是怎样来的,

那位妈妈并不关心,

她在意的是孩子弄脏了衣服,

犯了错就应该受罚。

严格要求没有错,

但是高高在上的俯视型教育,

会让孩子把自己放在很低的位置。

为了不被惩罚,亦或是为了哄妈妈高兴,

孩子便学会了讨好。

现在“专制型”教育多了一个概念——心罚。

这是从精神层面入手的冷暴力,

具体表现在于故意疏远和专制语言。

街上经常会看到有家长为了惩罚孩子,

故意表现出丢弃孩子的样子。

家长面无表情大踏步地往前走,

后面的孩子哭得撕心裂肺,

一路奔跑着恳求父母不要丢弃自己。

这是非常危险的做法,

会给孩子灌输“我不重要,可以被丢掉”的概念,

让他自己看轻自己。

除此之外,

一些专制的语言也有雷区,例如

“你不能顶嘴!”

“我说什么,你就得听什么!”

“你不许吃冷饮”

这些命令性语言,会带给孩子

“我没有需求,我的看法不重要”的错误引导,

长此以往他会觉得自己的喜好、需求可有可无,

所以会一味地进行让步。

罗曼罗兰曾经说过,

“严厉的教育会像烧红的烙铁,深深印在孩子的心中。”

严厉是为了孩子好,

但是要注意分寸把握尺度。

给孩子建立一套合理科学的惩罚层级制度,

不要一犯错误就接受一样的严厉惩罚,

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这会让孩子没有大错误和小错误的意识。

孩子弄脏衣服时,

家长需要耐心地讲解,

你可以问清他是如何弄脏的,

告诉他下次应该怎样避免。

如果你要求他做一件事,

向他解释做事情的原因,

让他明确你是为他好,

而不是下达简单粗暴的命令。

2、在孩子面前把握好横向比较的尺度与方式

相信每个人的成长过程中,

都有一个“别人家的孩子”。

如今的孩子也有这样的烦恼,

他们身边总会有一两个神童,

能够在学龄前认识几百个字,

能够念一口流利的英语,

能够弹一首悦耳动听的钢琴曲。

“有压力才有动力,有目标他才知道自己差在哪里。”

这句话我表姐经常挂在嘴边,

她相信,

别人家的完美小孩是孩子的目标,

所以她总是在孩子小宝面前把他与其他小孩进行对比。

开始小宝听到后都会撅起嘴,

垫着脚想去捂住表姐的嘴,

时间长了,小宝像是习惯了这种比较的生活,

安安静静地听完不置一词。

有一次,

小宝突然问了一句话,让表姐愣了半天,

小宝说:

“妈妈,你是不是不爱我,不想要我了?”

对于孩子来说,父母是他们的全部,

孩子对父母的爱十分敏感,

他希望自己可以独自占有爸爸妈妈的注意和关心,

那些横向比较的完美小孩,

都是潜入小人国里的竞争者,

专门和自己掠夺父母的爱。

宝妈在孩子面前一味夸赞其他小孩,

会让孩子生出“我什么都做不好,我不是个好孩子,我不配得到爸爸妈妈的爱”的负面心理。

对于他们来说,

没有什么比“别人会代替我得到父母的爱”这件事更恐怖的了,

为了平衡这种不安,

孩子会去讨好父母,

希望父母看到他身上的长处。

为了维护孩子的安全感,父母可以这样讲:

“小明会背诵唐诗宋词,而宝宝学会了擦桌子,

你们都是最好的小孩。

如果宝宝也会唐诗宋词,就更棒了。”

横向比较树立榜样的同时,

也要让孩子明确自己的优点,

这样可以让他们更加踏实地进步成长。

3、不要在孩子面前塑造家庭不和谐的危机感

夫妻之间的任何风吹草动都足以吸引孩子们的注意,

家庭的和谐与否也会牵动这些小人儿的心。

在儿童心理学中,

有一个概念叫归因认知,

孩子们总会把父母、家庭中的任何变化,

归因在自己的心上。

有一位妈妈对我说,

她有一次和老公吵架后,

赌气坐在卧室里不出来。

隔了一会卧室门被推开,

女儿颤颤巍巍地端着一杯咖啡进来,

然后默默地出去了。

女儿只有4岁而已,

那份小心翼翼和试探让人很是心疼。

父母吵架对孩子而言无外乎天塌下来,

他们会觉得是自己表现不好,

才“毁了”这个家的。

他们自责,内疚,想做点什么去挽回这个局面。

于是他们变得懂事,故意去讨好你。

要知道,他们本不应该去承受这些。

只不过,他们太在乎爸爸妈妈。

是的,他们比你想象中还要爱你。

如果宝妈和宝爸之间出了矛盾,

记得给孩子吃一颗定心丸:

“宝宝,爸爸妈妈吵架不是因为你,

我们已经给彼此道了歉,

一切都很好,我们都很爱你。”

如果夫妻关系不能调节,

必须要走到分开的那一步,

也要维护孩子的感受:

“宝宝,我们的分开是因为不能在一起生活了,

不是因为你表现不好,

即使爸爸妈妈分开,我们也一样爱你。”

给予孩子充分的安全感和陪伴,

让他们不会为了“赎罪”而讨好谁。

在这个世界上,只有一个人值得他们去讨好,

那就是他们自己。

THE END
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