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来自一位爸爸的反思:13岁儿子的“抑郁”竟和我如此相像!

来源: 最后更新:22-12-16 12:04:49

导读: 他曾经怀疑儿子有“抑郁症”,多次带儿子去医院“看病”;也曾怎么看孩子都不顺眼。 如今,他越来越懂得

他曾经怀疑儿子有“抑郁症”,多次带儿子去医院“看病”;也曾怎么看孩子都不顺眼。

如今,他越来越懂得欣赏、肯定孩子,孩子也越来越自信、积极。

是什么让一个曾高标准、很严厉的爸爸,摇身一变成为细腻、体贴、智慧的“别人家的爸爸”呢?

01

震惊:儿子的“抑郁”和我如此相像!

我家儿子13岁,初二。

持续一年多,儿子总是天天喊郁闷、难受、不开心,还比较躁狂。我们带儿子去看了心理科,医生怀疑他有抑郁症,甚至开了药。

但是,当我放下标准,看到真实的儿子躁狂时的样子,我被震惊了:这不就是我吗?我不也是时不时地出现烦躁、郁闷的情形吗?

我才真正意识到——父母对孩子的影响有多大!

我才相信——孩子有问题,一定是家长先有问题!

如果我作为爸爸,总是处于烦躁的状态,孩子怎么可能平和、积极?

意识到问题出在我身上之后,我开始积极关注和学习一些家庭教育知识。在幸福双翼的学习中,我才知道:儿子不是抑郁症,而是自信心被摧毁了!

一个正处于青春期的孩子,一个极度渴望外界肯定和认可的孩子,当他失去了自信后,怎么可能不烦躁?

再回顾一下儿子的日常情况,他其实还有很多自己的想法,也有自己感兴趣的东西。

之前,我们竟然看到他的言行就断定他“有问题”,就带他去看心理科,而忽略孩子内在感受,我有些惭愧,也很庆幸。

庆幸的是,自己还有思考和学习的意识,不至于一直忽略和压抑儿子的感受。

幸福双翼点评

近些年,越来越多的孩子被诊断为自闭症、抑郁症,甚至有些 “专业机构”宣称,这病是天生的。

孩子的自闭、抑郁若是天生,父母就不必太过自责、不用改变自己;如果父母被告知,孩子之所以这样,跟你的教育方式相关,父母就不得不跟自己固有的信念和行为模式做“斗争”。

一旦孩子被贴上“病”的标签,内心会受到再一次伤害。

这位爸爸最宝贵的是:始终保持一颗思考和学习的心。即便孩子被医生怀疑是抑郁症,药都开了,爸爸也一直在反思和学习。

02

反思:我给孩子的正向感觉太少了……

在幸福双翼一次微信辅导课程中,老师让我们看了一集《士兵突击》的片段,其中一段是“腹部绕杠”。

我在思考,王宝强自信心的建立,源头是什么?是“正向感受”吗?

但之前周围的人,对他都是进行全方位的打击,弱批评更弱,陷入恶性循环。

后来,我发现其实大人与小孩的心理是不同的,大人毕竟生理、心理都更成熟,相比较孩子而言,心理地基更稳固,有时候,被打击的太狠,也会被激发出动力。

小孩子身心正处于发展时期,对来自家庭、学校及同伴的肯定,非常在意。外在的力量对他有着很大的塑造和影响,孩子年龄越小,外在的影响越大。

所以,孩子自信心的培养,源头在于父母、老师日常的一言一行!

在孩子成年之前,父母的教养方式是肯定、鼓励,还是否定、打击,对孩子自信心的形成起着决定性的影响。

作为如此希望儿子自信成长的爸爸,我知道,必须从我做起,从我和孩子互动的一言一行做起!

《自信心》的课程中,老师提到“正向感受”的重要性。

回想起来,我给予孩子的正向感觉实在太少——

作业慢了,马上批评:作业不多,为什么这么慢?

做事不专心,马上批评:怎么30分钟都不能坚持?

多玩了游戏、不能按时睡觉、早上起不来迟到……

几乎每件事,我都是用“标准”要求孩子,看到孩子离我理想的标准差距,我一下子就充满了愤怒和焦虑,开始担心孩子的未:这以后他可怎么生存啊?

幸福双翼点评

有两个孩子,是很多孩子永远都比不过的——“别人家的孩子”和“标准的孩子”。无数孩子都活在这两个孩子阴影下。

事实上,孩子越能感到被肯定、被欣赏,才会更有信心迎接挑战、面对困难。

正如这位爸爸反思的那样:孩子年龄越小,自信的培养更多受到家庭、学校的影响,其中以家庭的影响最大。

03

实践:好好和儿子说话

意识到我需要提升的地方后,我要求自己:学会尊重儿子,好好和儿子说话。

孩子近期对有点难度的作业,容易出现抵抗情绪。假期时,又是如此,上午刚开始做作业,他就不想做。

我就问他:是怎么不舒服?

他说:头疼。

我问他:是不是睡得太晚了?

儿子说:不清楚,就是难受。

换作以前,我可能会讲道理、想办法强迫他去做。

现在,我有意识地先尊重儿子的感受:头疼就先不做作业,咱们一起出去骑车,既让脑袋充氧,又锻炼身体。

儿子说,:好。

我就问他:想骑到哪里?

他说:想去一个没有到过的地方。

在我的推荐下,儿子决定去一个离家大概18公里的地方。他骑了大半天的车,傍晚才回到家。

晚上,他开始做作业,数学有4页。儿子第一反应是:好多,可能做不完。

我就鼓励他:就像那个著名的马拉松策略,分成4段,做完一页,就是1/4了。

儿子做了2页,开始有些烦躁。我拿起作业看了一会儿,剩下的两页,有些题目比较简单,有些图形题,需要画辅助线。

我想起来,以前有次做图形题,儿子画的辅助线非常好。我就在那些没有难度的题目上,画个圆圈,然后在“辅助线”的题目上,打个勾。

接着,我跟儿子说:儿子,这些题,你现在觉得可能比较难,爸爸看了,你去试下,保证你会自信起来!还有这两题图形题,又是你拿手的类型,不信你试试。

结果如我所料,不难的题目他都完成了。“拿手”的两题,他果然还是很拿手。

但是他还是有点耐心不足,我稍微再给予提示:一页作业完成了,只留下了一个难度较大的。

考虑到他近期容易头疼,我和他说:大部分都自己完成了,这个难的,现在暂时做不出来,后面再回头来思考。

过了一会儿,我趁热打铁:儿子,你刚才也没想到自己能做出这么多的题目吧?结果你做到了,说明你上课认真听了,而且基本知识都会了。还有一页,你再试试吧?

儿子说:好。

我又快速对题目做了标记,儿子便基本上完成了。

回头想想,这天的作业,到晚上才做,连我都没想到最后能顺利完成,有两个重要原因——

第一,尊重是前提。

大人不急躁、不强迫、尊重孩子的感受。

第二,和孩子一起探索策略。

从容易的入手、多鼓励、逐渐让他自信。

这次作业的事情,让我再次体会到,正向的感觉,真的是自信心的源头。

父母必须意识到,习惯性的打击、否定、比较,对孩子自信的建立毫无帮助,反而不断摧毁孩子的自信。如果父母一直陷入比较、否定的模式,那是多么的恐怖。

从我开始,从一言一行开始,这是我作为一个父亲反思和实践的开始!

幸福双翼点评

觉察,是所有改变的开始。

意识到孩子的烦躁、抑郁,实际上与自己的教养方式有关,爸爸尝试改变方式、给孩子更多正向感觉,开始在与儿子的互动中,尊重孩子的感受、一步一步悉心引导。

这位爸爸用自己的实际践行证明了:即便儿子已经进入青春期,即便孩子已经出现各种“问题”,只要父母带着爱和觉察不断学习和成长,所有的改变都有可能发生。

这位爸爸的觉察和反思,带给你怎样的思考和启发?欢迎在文章底端分享你的感受哟!

标签: 孩子  儿子  作业  爸爸  父母  

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