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这样逗孩子，逗一次伤一次

来源： 最后更新：2022-12-08 00:00:54

The Beginning

1

成人世界，

总有一些自以为幽默的人，

喜欢说一些不知分寸的笑话。

当玩笑的对象是我们成人时，

碍于社交潜规则，

我们最多心中反感，面上敷衍。

可是当玩笑的对象是孩子时，

当那些玩笑话已经对孩子心理造成了非常大的伤害，

让孩子不安，恐惧时，

我们都非常想鼓起勇气对那些人说一声：

“闭嘴，别再对我的孩子说这样的玩笑话了！”

最后却又因为怕尴尬，怕“得罪”人，不了了之。

可是，

难道我们就只能这样任由孩子受伤害，

没有其他应对方法了吗？

2

前不久，

豆豆在小区里的小公园玩完回家，

我明显感觉到他有些闷闷不乐。

睡觉前，

我照例和孩子聊聊天，他突然问我：

“妈妈，你和我爸爸以后再生一个孩子，

是不是就不喜欢我了？”

我很诧异，

以往我和孩子爸爸并没有避讳过给他添一个小弟弟或小妹妹的问题，

他一向是骄傲的说要帮忙照顾弟弟妹妹，

从来没有表现出忧虑的情绪。

“怎么会呢？”我吃惊地问他，

“你怎么会这么想？”

孩子一开始沉默，

后来才说，是在公园玩，

遇到在那乘凉的邻居奶奶说的。

“邻居奶奶说，等你有了自己的孩子，

肯定喜欢自己的孩子，就不喜欢我了。”

那一刻我心中充满了气愤和委屈，

但还是努力按捺下情绪，尽量平静地问孩子：

“那你是怎么跟奶奶说的？”

“我说你不会的，可是我说不过她。”

孩子嘴一撇，就要哭出来。

我几乎可以想象出当时的画面，

孩子一定是一面想要反驳，

一面对老人的话将信将疑，

心中充满了委屈和恐惧，

但又不知道如何才能说服一个大人。

3

而在这次事件之前，还是同一个老人，

还对豆豆说过其他过分的话。

豆豆的亲妈，

在孩子4岁时离开家另外组建了一个家庭，

豆豆可以说是爷爷奶奶带大的。

而这个邻居奶奶，竟然对孩子说：

“你妈就是你奶奶气走的。”

孩子奶奶气不过，去隔壁理论，

那位奶奶理直气壮地否认：

“我没说过这样的话，我怎么会对孩子说这种话？”

我想，

就算我这次再去找隔壁奶奶对质，

只怕又是一场罗生门，最多不过是得一句

“我就是跟孩子开开玩笑，你们怎么还当真了”。

可是我不能就让孩子心中带着这样的疑问和委屈入睡，

于是便给孩子讲了我小时候的经历。

我的祖父母辈，

都是开垦北大荒的黑龙江“移民”，

在我小的时候，随爸爸妈妈回山东生活，

没有任何亲戚能照顾我，

所以爸妈工作忙时，

我都会跟着我妈去她工作的面粉厂。

厂里的车间主任，

是个三十多岁的中年男人，

闲下来特别喜欢“逗”小孩。

他总是跟我说，

我妈不是我亲妈，

我亲妈在东北，不要我了，

所以把我送给我现在的妈妈。

我虽然知道他说的不对，

却笨嘴拙舌地不会反驳，

每次都是直到我急得大哭，

那个叔叔才停止。

我跟我妈说，我妈就乐，对我说：

“你下次就说你看你和我长得多像，我就是你亲妈。”

而我这样对那个叔叔说之后，

他根本不在意，说一声

“像什么啊，你跟你妈一点都不像。

她不是你亲妈，你亲妈在东北呢！”

于是又以我的大哭作为收场。

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我能理解我的妈妈，

她就像我们所有大人一样，

碍于面子，不想“得罪”领导、同事、朋友、亲戚，

一方面认为孩子并没有受到多大的负面影响，

一方面安慰自己，这对孩子也是一种经历和锻炼。

4

可是我自小有这样的经历，

而这样的经历，

已经成了我的童年阴影，

在我长大成人后，

回想起来还是觉得很气愤很委屈，

我不希望我的孩子，

依然在这样的负面情绪中得到所谓“成长”。

给孩子讲完我的故事，我对他说。

“我小时候特别讨厌那个叔叔，

可是我没有勇气跟他说我不喜欢他这样逗我，

我的妈妈从小教育我要讲礼貌，

我觉得如果我跟他提出反对意见，

就是不懂礼貌，要被批评的。”

“可是宝贝，这不是不讲礼貌，

是那个叔叔和邻居奶奶先说了不好的话，

虽然他们没有什么恶意，

只是喜欢逗小孩，觉得这样好玩。

可是我们可以表达出自己的情绪，

告诉他们我不喜欢他们这样逗我们，

也可以把他们的话当成耳边风，不放在心上。”

为了教会豆豆怎么面对类似的“逗”，

我和孩子爸爸给孩子做了一场演练。

我扮演豆豆，孩子爸爸扮演讨人厌的大人。

孩子爸爸：豆豆，你妈妈以后生了小弟弟，就只爱你弟弟，不爱你了。

我：不可能！有了小弟弟，我妈妈也一样爱我！

孩子爸爸：真的，你妈妈有了小弟弟后，就忙着照顾你弟弟了，没时间照顾你了，她就不爱你了。

我：那是因为弟弟还小，没法照顾自己，不代表我妈妈不爱我了！我还会帮我妈妈，一起照顾弟弟的！

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孩子爸爸：你妈妈不是你亲妈，肯定喜欢自己生的孩子，怎么会喜欢你呢？

我：我妈妈爱不爱我，只有我和我妈妈知道，你不要胡说！

孩子爸爸：你妈妈亲口跟我说的，说她不爱你了！

我：我不喜欢你这样逗我！不要这样逗我了！我知道你说的都是假的，这样一点都不好玩！

豆豆看得特别认真，

看到后面眼里还噙着泪，

我知道邻居奶奶的话，

真的对孩子造成了很大的伤害。

我们以这样“演戏”的方式，

向孩子表明我们的立场，

让孩子知道我们一直都会爱他。

也许孩子以后还是不敢大声说出：

“我不喜欢你这样逗我！”

但是我知道孩子不会再把这样的话，

深深记在心上了。

我不知道这样“逗”孩子，

算不算我们人情社会中的一种特色。

这种常见的“逗”，

本质上是成人的一种居高临下的“戏弄”，

故意利用孩子的单纯可欺，

让孩子害怕、哭泣和不知所措，

逗周围的大人一笑，

却给孩子带来担忧、恐惧和羞辱，

简直可以称为是一种非常“残忍”的行为。

5

之前看过一档综艺节目，

专门采访小朋友，

有一集一个小朋友明显是上节目缺乏安全感，

戴着自己喜欢的帽子，手里拿着喜欢的玩具车。

主持人一定要孩子把帽子摘下来，

还问小朋友要玩具车当做送他的礼物。

小朋友的采访主题是“体育迷”，

在回答有关奥运会女排的问题时答错了。

主持人说：“原来你都是瞎蒙的啊！”

孩子的爸爸妈妈是记者，

问孩子长大后想干什么，

孩子说想做医生。

主持人问孩子为什么不喜欢做记者。

孩子说做记者看电脑，眼睛会瞎掉。（意思是视力会不好）

主持人非但不去理解孩子的意思，还说：

“那你爸爸妈妈现在都看不见东西了吗？”

又引导孩子回答几个关于记者的问题后，主持人说：

“希望记者的后代能够秉承他们的传统，

也做一个出色的记者好不好？”

“你将来做记者，要去哪个报社做记者？”

“来，把帽子戴好，有个小记者的样子。”

人家小朋友刚刚明明说想做医生的啊！

并且在采访结束时，

主持人还是把孩子手里一直拿着的玩具车骗过去，

让孩子不知所措的走下台。

这档节目，在我看来，

完全是以大人的观点，刁难孩子，

问一些孩子很难回答的问题，

以孩子窘迫的表现，博大人一笑。

由此可见，现在非常多的成人，

还是没有“尊重孩子”的自觉。

他们逼孩子拿自己喜欢的东西给他们，孩子不给就说孩子不懂事；

他们用孩子喜欢的东西作为交换，让孩子说些甜言蜜语，甚至叫他们“爸爸”；

他们无视孩子明显的性别特征，非说可爱的男孩子是“小姑娘”；

他们说着你爸爸妈妈不爱你了，他们说着你爸爸妈妈不要你了；

他们一直“逗”到孩子或窘迫，或哭泣，然后哈哈一笑，以为孩子哭完了，就什么事都没有了。

我们没有办法让同事、

亲友改变他们“戏弄”孩子的陋习，

除了小心的提醒，似乎没其他更好的办法。

但作为父母，

我们必须意识到孩子在面对这样的“玩笑话”时内心的感受，

要引导帮助孩子建立起坚强的保护罩。

孩子生活的世界，不是美好的童话，

总是要面对形形色色的人和事，

教育孩子如何表达自己的情绪，

如何分辨善意或恶意的玩笑，

如何学会勇敢地拒绝，

学会应对自己不喜欢的人和事，

慢慢获得内心的力量，

也许，

才是我们每个家长在面对别人“逗”孩子时，

应该做到的事。

THE END

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