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怎么培养出一个有主见的孩子呢?!

来源: 最后更新:2022-11-24 00:01:08

导读: 我儿子绍文现在四岁半了,和他接触过的老师都会给他这样的评价:非常有主见,而且能把自己的想法有始有终 我儿子绍文现在四岁半了,和他接触过的老师都会给他这样的评价:非常有主见,而且能把自己的想法有始有终地执行下去。
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The Beginning

我儿子绍文现在四岁半了,和他接触过的老师都会给他这样的评价:非常有主见,而且能把自己的想法有始有终地执行下去。

有一次陶土课,上课前他看见教室外的课程预告上有个大蜘蛛,其实那是阶段二的课程。阶段一的主题是爱奥尼克柱,但他跟我说这节课要捏一个毛绒绒的大蜘蛛,我对他讲,这不是他们这次课程的主题,你们的主题是要捏一个柱子。

可下课后,我进去看他,他的作品不但有那个爱奥尼克柱,而且那个柱子上还趴着个大蜘蛛。他还没有完成,正在给蜘蛛做一个蜘蛛网。别人都下课了,他还在专注地制作着,由于下节课还有别的班来上课,我让他到教室外继续捏。

在教室外,他自己又捏了半个多小时,如果我要是动手去帮他搞一搞,他都会反抗,因为我捏的和他的想法不一致。有时候我等着急了,催他快点,他也不理我。就这样,他非常认真地把他的想法都捏了出来。

每天放学回家后,我都会问他想做什么,“绍文,我们先把英语班的作业写了,然后你看会动画片,我做饭,吃完饭做做手工好不好?”可是,他从来都会给出自己的想法:“我先看三集动画片,然后做手工,然后吃饭,吃完饭再写作业,洗澡读书睡觉。”

我一想,也没毛病呀,就同意他了,因为即使不同意,他也一定会抛给我一句“我自己的时间我自己安排!”之后呢,他果然会按照他的安排有条不紊地执行下去。

在家画画,他可以连续画17张纸,直到他画出他满意的那一张为止,无论你说什么已经很好看啦之类的。

在幼儿园做手工,别人都涂鸦似的画完了,他却慢条斯理,不焦不躁地画他的,一定要把他所想的画出来。

他想搭积木,能搭一天,即使我说一百遍想让他出去逛逛,他也绝对不出去,他非要把他的那些构思都搭成实际的模型。

现在的绍文,就是这样,基本上自己的事情都有他的主见。也许有人会说,孩子的这些特点是天生的。其实,孩子的每一个闪光点,都是需要爸爸妈妈的“处心积虑,步步为营”!

让孩子从小意识到:他的想法,都是具有能量的!

从孩子出生后,我就充分尊重他的想法,比如他会爬的那段时间,出去玩滑梯,他就喜欢在地上滑梯上爬来爬去,那我就让他随意爬,无论别人怎么说“好脏呦,有细菌呦”,我只负责在他旁边守护着他就行。

小区里有很多矮矮的树,长满小小的红果子,他喜欢一颗一颗摘下来,在征得小区物业的同意后,我就让他摘。那可是大冬天啊,这一摘经常就是一个多小时啊,那瑟瑟的寒风里,我没有催促他,就静静地看着。

从小到大,无论他的想法在大人们眼里有多么地“微不足道,不可理喻”,只要不破坏两个基本原则,“一不做危险的事情、二不做影响他人的事情”,我都会由着他,让他意识到他的想法可以变成实际行动,他的想法是有能量的。

久而久之,他就会越来越敢想,越来越敢做。切记,永远不要对孩子说“要乖,要听话”这样的话,一个凡是都听别人的话的孩子,怎么会有主见呢?

及时给孩子建立规则感和自我评价系统。

孩子两岁多,正是建立规则感的重要时期,让他明白什么事情可以做,做事情的规则是什么。这正是为以后孩子的“独立而不逾矩”打好基础。但规则不能太细索,否则就会变成枷锁。

让孩子学会自我评价也是非常重要的。因为你的孩子除了接触父母,还会接触大量社会上的人,可能有意无意中,孩子就会接收到一些别人对他的评价,有的中肯,有的偏激。孩子小,这些话可能就会往心里去。

比如绍文,有一次在家里搞起了破坏,我说他,他和我顶嘴:“我就是个调皮的孩子!”看他有一种破罐子破摔的感觉。我知道,在他心理,调皮就是坏孩子,当别人说他调皮,他当时一定难过了,现在又借此发泄出他这个心理小情绪。

晚上睡觉,我就问他:“绍文,如果有人说你是个脏兮兮的孩子,你觉得你是吗?”“嗯……,不是!”

我又继续问他:“那如果妈妈这么说呢?那你觉得你是吗?” “也不是!”

“那如果别人说你是个调皮的孩子呢?你觉得你是吗?”“……嗯,不是。”

“那你自己觉得你是个什么样的孩子?”“我是一个好孩子。”

“是呀,你看,无论别人说什么,你都要自己思考,只有你自己觉得你是什么样的孩子,你就是什么样的孩子。只是你的有些行为,比如不经过别人同意就去拿别人东西的这种行为是不礼貌的,要改正过来。”

当孩子有了规则感,和自我评价体系,他才不会被别人的想法所左右。

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自由是自律的前提

经常听有些家长说他家孩子太爱吃糖,吃起了没完没了,所以就限制吃或者干脆不给。

可我基本不这么做,我家糖果都是放在最显眼的架子上的,绍文想吃糖,他随便吃。结果呢,绍文吃糖很有节制,隔几天想起来就吃一两块。

相信看到这里,很多爸妈会皱起眉头:“那是你们家孩子有节制,我们家孩子吃起糖果来就没完没了,只吃糖果不吃饭怎么办?牙齿出问题了怎么办?”

糖分本身并不会龋齿,而口腔里的细菌才是造成龋齿的罪魁祸首。所以,与其对孩子吃糖严防死守,不如培养孩子养成刷牙的好习惯。

大家回忆一下自己对待糖果的态度,是不是越管的严的家庭,孩子对糖果反倒有着强烈的欲望。越缺的越想要,这是最真实的人性,放在大人和孩子身上都一样。

也有人说他家孩子看电视能看一整天,所以每次看见孩子看电视都催促到了时间要关上。

而在我们家,绍文想看电视,或者玩游戏,我让他随便玩,玩多久都没关系。

看动画片也是在我买来新光碟那几天每天看三集,之后又十天半个月想不起来看电视。

绍文之所以对电视不那么沉迷,我总结为两方面。

一方面在孩子很小的时候,家里人就没有看电视的习惯,孩子自然会以父母为榜样。另一方面我会主动为孩子找一些有益的动画片,在孩子小的时候就陪他一起看。

自由是自律的前提,只有有自由的孩子才最自律,最独立,才能按照自己的想法做事情。

把陈述句换成问句,家长小举动,孩子大改变。

很多家长在孩子一两岁时候就开始孩子讲道理,我也不例外。有些道理,讲了几次,同样的问题他还会犯,毕竟年龄小嘛,我也不纠结这个。

但我做了点小改变,孩子两三岁时候,基本的话都会讲了,我就把陈述句换成启发式问句。

比如掉在地上的糖果他还想捡起来继续吃,我就会说:

“绍文,糖果掉在地上,而地上有好多……?”“……细菌”

“还有别人吐得……?”“……痰”

“还有小狗拉的……?”“……粑粑”

“所以非常的……?”“……脏”

“那如果你吃了脏糖果,你就会……?”“……生病”

“肚子就会……?”“……疼”

“所以我们还能不能吃地上的糖果了?”“……不能了”

这种启发式问句好处很多,让孩子学会独立思考,而且锻炼了逻辑思维。

绍文上了幼儿园后,我又把这种问句换了。开始做了“懒妈”,连对话都偷工减料。每次他问我问题,我连想都不会想,直接丢给他一句“那你觉得呢?”然后他就自己动小脑袋瓜了。哈哈,经过小时候的那些培养和启发,现在大部分问题他都能自己给出肯定答案。

实在不肯定的又来问我行不行的,我就补一句“你自己的事情自己决定!”然后,他就执行他自己的决定去了,很独立,条理也非常清晰。基本很少有过分的事情。

即使他做出了错误的决定,我也会不动声色。错了又怎么样呢?我宁愿他在经过独立思考判断做出错误选择后承担事情的自然后果,也不希望为了正确的结果让他遵从我的意愿。

孩子的成长不是一蹴而就的事情,他的成长有他自己的“精神胚胎”,也需要我们家长,在点滴中去呵护和灌溉。只有我们不断地完善自己,不断努力学习去做一个好爸爸好妈妈,才能更好地为孩子输送养料。

THE END
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