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别再对孩子吼叫了，越吼孩子越差，孩子不听话时应该这样做！

来源： 最后更新：2022-10-26 00:00:25

The Beginning

平时带孩子的时候，孩子不听话，一急就会凶孩子，凶完就后悔。很多辣妈留言被这个问题困扰着。可以看看这篇文章，问题迎刃而解，真是相见恨晚!

很多爸爸妈妈都觉得，孩子越大越难管!

前几天一些朋友聚在一起，闲话没聊两句，话题很自然的就转向了教育孩子，大家正七嘴八舌的谈论着，一旁的老五突然插话：

“真羡慕你们，家里孩子都听话。我家那小子拿我说话当放屁，说急了就跟我呛，有时候真是把我气得半死，我觉得他才是爹。

早上你不停催，他却是不肯起床!

你让他自己做作业，半个小时过后，一个字都没写!

要他多吃青菜和肉，结果他偷偷吃零食!

为什么我明明说的是对的，也是为他好，就是说了1000遍，可他怎么就不听呢?”

美国虎妈蔡美儿，大家熟悉吧?

对!就是那个把两个女儿送进了哈佛耶鲁，为了让孩子跑赢，事事第一，不惜以各种强迫、委屈、甚至采用高压手段的妈妈。但即使是她这样手段强硬的妈妈，碰到女儿不听话，有时候也没辙。

在她的畅销书《虎妈战歌》里，她讲述了一件发生在自己和女儿身上的事儿。

女儿露露小时候，她用各种方法迫使女儿练钢琴，但是露露却拒绝合作。不达目标誓不罢休的蔡美儿于是威胁女儿，如果再不练琴，就把她扔到寒风刺骨的门外。

原以为这一招能让女儿害怕乖乖就范，可没想到倔强的露露真的打开门，穿着单薄的衣裳踏了出去，出门前还挑衅的看了她一眼。

计划没得逞的蔡美儿一时没了对策，尴尬之下只能自己找台阶下，她说“露露，看来你已经开始想做个乖孩子了，你可以进屋了”。

谁料，寒风中瑟瑟发抖的露露，坚决不肯进门。无比被动的蔡美儿只好拿出巧克力和蛋糕，才最终把女儿哄进了屋里。

面对固执不听话的孩子，用“狠话”威胁他们，这事儿我相信很多父母都是轻车熟路，“再不走，就把你一个人扔在这里”、 “再这么疯跑，以后再也不带你出门”、“再敢顶嘴就把你的屁股打烂”……

“狠话”一飙出，孩子立刻就有所收敛，比我们巴拉巴拉的劝说半个小时都有效。

但是，这个“大招”它有“后遗症”。使用的越频繁，失效的也就越快。

当我们第一次大声威胁孩子的时候，孩子确实很害怕，会表现得很老实、很听话。可是大声威胁的次数多了之后，孩子就会习惯，看似在听你说，其实注意力早已经游离到别处去了，根本不在乎你在说什么。

我表姐高中没毕业就辍学了，工作后吃了不少没文化的亏，对小外甥的成绩特别在意。我小外甥也是争气，成绩稳定的保持在年级前三。

前段时间，我小外甥迷上了玩游戏，经常偷偷去网吧，成绩下跌到了十来名，拿着成绩单，表姐边哭边骂，足足1个小时。小外甥也觉得很内疚，就保证以后绝对不玩游戏了。

前天，我们家庭聚会，不知道谁问了一句什么，表姐又把小外甥上次没考好的事，拿出来叨叨，并让弟弟妹妹千万别学他。

小外甥放下筷子就冲着她嚷嚷，“妈，你有完没完，咱能不提这事了么，唐僧都没你唠叨!”

心理学上有一个名词，叫超限效应，关于它的解释是这样的：指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。说白点，就是：“要想说出的话有力量，就别唠叨”。

为什么再刺儿头的孩子，到了部队里都服服帖帖?因为部队教官的指令干脆坚决，从不拖泥带水。越是冗长、繁琐的指令，越没有执行力。

同样是批评孩子没做完作业就看电视，一种方式是：

你看你看，没记性!上次说的不是你是吧?

自己不知道自己这次成绩多差是吧?没点羞耻感是吧?

孩子，人要有点自制力，才能有出息!

另一种方式是：

5分钟后，我要看到你坐到书桌前写作业!要不然这一周都没法看电视了。

对比一下，那种方式效果好呢?

知乎上有人问道：“如何看待父母爱提‘别人家孩子’?”

其中点赞最多的一个答案是：因为“和逼自己比起来，逼孩子容易多了。”

俞敏洪大力推荐过一本叫《改变孩子先改变自己》的书，这书的作者贾容韬原本是个事业有成，但是“糟糕透顶”的爸爸。

他儿子是个“深度网瘾少年”，学习成绩倒数第一，数次参与打群架，两次被学校劝退。

对这个儿子，贾容韬打也打了，骂也骂了，甚至跑到学校里闹。

但是他儿子不但没有收敛，反而更加变本加厉，在网吧里彻夜不归，不再去上学。

失望透顶的贾容韬做出了一个令人吃惊的决定，他关掉自己辛苦打拼建立起来的企业，回家专心陪儿子。

回家后，他恶补各种教育知识，努力的调整自己的教育方式。

孩子犯错，他不再采取暴力解决，而是耐心的努力沟通;孩子邋遢不讲卫生，他先从自己做起，每天将所有的房间打扫的干干净净，孩子不爱学习，他每天坚持大量阅读，努力营造学习氛围。

看到努力改变的贾容韬，他的儿子被感动，开始减少了去网吧的次数。一天儿子在同学的鼓动下又到网吧玩了一个通宵，直至第二天清晨才低着头走进家门。

贾容韬不但没有批评他，还端上热饭热菜，说：“孩子，虽然你又去了网吧，但你的进步是惊人的，进网吧的次数已经大大减少，这证明你是有毅力的人，离成功不远了!连网魔这么强大的敌人你都能战胜，还有什么困难不能克服呢?”

最终，贾容韬的儿子彻底戒掉了网瘾，努力学习，高考考上了重点大学。

有句话说的很好，三等父母用拳头管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行为管孩子。

身教重于言传，当我们做好了自己，孩子自然也就跟着好了。

指令要具体，不带负面情绪

给孩子的指令，必须让他知道你希望他此刻具体做什么，比如，不说“你应该整洁一些”，而说：“现在把自己的桌面收拾一下，然后我们好做手工。”

指令不要是抱怨、指责、数落，不带负面情绪。当一个人发现自己是在被别人指责批评时，他一定更加不会愿意去听从的;因为他的心理能量此刻都用在“防御”你的“攻击”上了。

给孩子指令后，让他复述一遍

有时，您需要在给孩子指令后，让他复述一遍，以确认他真的听到并理解。常常，孩子没有按照大人的要求做，并非他成心在抵抗，只是因为他年龄小，没听懂。

耐心等待反馈

下指令后，给孩子一些时间。很多家长的做法是，看到孩子没有即刻反应，马上发出第二道令箭，然后一道紧似一道，火力迅速升级，不一会儿就硝烟弥漫。给完指令，最后给孩子10秒，让他有足够的时间反应。

教孩子换位思考

必要时，和孩子讨论：当你喊妈妈时，如果妈妈不回应，你是什么感觉?当你喊小朋友时，如果对方没搭理你，你怎么想?告诉他，回复别人的话，是最基本的礼节，是对别人的尊重。

尽量把事情交给孩子自己管理

当你喊不动孩子时，要反思，是否对孩子指令过多、控制过多。如果我们能给孩子自主权和空间，鼓励他独立做事，把属于他的事情交给他，只在真的需要你的意见和提醒时才出现，那么，你的意见和提醒，将会得到更多的尊重。

作为父母，我们想要留住孩子的耳朵，让他们听得进去我们的建议，就得学会耐下性子来调整心态，寻求有效的切入点和表达方式。

不管我们愿不愿意，养孩子都是个慢工出细活的过程，越急越没有效果。

THE END

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对不起，这样的妈妈我当不了！

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