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孩子喜欢和“坏孩子”一起玩,该阻止还是顺其自然?

来源: 最后更新:22-05-18 03:00:37

导读: 俗话说:近朱者赤,近墨者黑。当孩子喜欢和“坏孩子”一起玩,作为家长是该阻止还是顺其自然?当父母遇到

俗话说:近朱者赤,近墨者黑。当孩子喜欢和“坏孩子”一起玩,作为家长是该阻止还是顺其自然?当父母遇到下面这些情况,你会干涉孩子交友吗?

情境一:

我的女儿5岁了,性格开朗。她喜欢交朋友,有个幼儿园同学经常来找她玩,但是那个小女孩非常任性,又敏感,一言不合就哭。

我怕女儿的性格受影响,又怕干涉她交朋友会影响她的社交能力。到底该怎么办呢?

情境二:

儿子上小学三年级了,成绩不上不下,我希望他多和好学生一起玩,学学人家的好习惯。但他的朋友都是中等生,有的成绩还不如他。

小时候爸妈也常跟我说,不要跟成绩差的玩。我当时还很鄙视他们,没想到自己现在也变得势利了。不知其他父母会不会有同样的想法?是我有问题吗?

情境三:

儿子今年初二,开学马上要升初三,成绩一直在年级前十。

在这个节骨眼上,他跟社会上的小流氓成了朋友,每到周末就偷偷跟他们出去玩。上周被我发现后没收了手机,让他自己好好反省,但他跟我大吵一架,说跟他们玩比在家开心多了,说选择朋友是他的自由,让我不要多管闲事。如果我不管,他学坏了怎么办?

就像上面几个故事中讲的,孩子上了幼儿园后,与人交往的需求越来越多,也逐渐对身边的朋友有了亲疏之分,建立起自己的朋友圈。

对此,首先父母们可以放心的是,有交朋友的愿望,说明孩子的发展基本健康,这是为未来与人合作、适应社会打下基础。

同时,很多父母会发现,孩子喜欢模仿同伴的行为,于是希望TA身边都是“好孩子”,带着TA守规矩、懂礼貌、好好学习。

而若是孩子身边有“坏孩子”,则担心自己辛辛苦苦帮TA培养的好习惯,在“坏孩子”的影响下功亏一篑。这种为孩子担忧的心情,是很可以理解的。

但事实上你会发现,在当下的社会环境中,无论你如何费尽心思地给孩子挑学校、挑班级,甚至挑朋友,孩子依然会认识各种各样的人,可能是同学,可能是顺路的校友,可能是玩游戏认识的网友,甚至微信摇一摇的陌生人。

且不说“坏孩子”是不是真的坏。我们来思考一个问题:父母能一辈子保护孩子,帮TA屏蔽不良影响吗?

先来讲一个故事吧。我们都知道,南极特别冷,然而神奇的是,科考队员并不会感冒,因为那里温度太低,细菌和病毒难以存活。

但是,当科考队员回到日常生活中后,最初的那段时间,他们比普通人更容易生病。因为人在无菌环境中呆久了,免疫力严重下降。

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其实对孩子的保护也是同样的道理。当孩子习惯了生活在纯净的环境中,如果有一天不得不离开父母,TA会不会更难适应真实的环境呢?

人最害怕的,常常并不是一件事本身,而是对它的不了解。与其对“坏孩子”避之唯恐不及,不如先来了解一下,孩子为什么会和“坏孩子”一起玩。

对于幼儿园的孩子来说,在玩耍中出现父母担心的行为,常常并不是“被带坏”了。此时孩子正处在习惯和规则建立的时期,在玩耍时做出一些看似出格或之前从未做过的事,也许是因为孩子太兴奋和好奇,于是忘记了规则,或头脑中尚未建立规则。

而对于年龄更大一些的孩子来说,选择某个朋友,往往是因为内心深处的需求。

当我还是传说中的“别人家孩子”时,每次小学运动会,都有好多家长来找我聊天,说:“多和我家XX一起玩呀。”“XX有点笨,你多帮帮他。”“你有什么好的学习方法,跟XX讲讲行吗?”我觉得很窘迫,心想:就算我愿意和XX玩,他也不愿意和我玩啊。

其实我那时最好的朋友,是一个公认的“坏孩子”。

她的父母不在身边,与奶奶一起生活,每天不爱回家,擅长打架,还怂恿我一起到处骗吃骗喝。我之所以喜欢她,是因为平时父母管得太严了,在她身上我看到了一直向往的自由,与她一起骗人的过程特别刺激,让我体验到反抗的快感。

当我们询问孩子为什么想和“坏孩子”一起玩时,如果耐心倾听,往往会发现,孩子其实是看到了“坏孩子”的某个闪光点,于是不知不觉中想要靠近,希望自己可以拥有同样的能力。

这是一种学习的过程,是成长中完善人格的必经之路。

举例来说,一个天性敏感细腻的孩子,在成长过程中,被父母灌输了“懂事才招人喜欢”的思想,为了赢得父母的爱,她会更多地表现出坚强勇敢的一面,哪怕在想哭时,也在心中告诉自己:这样不好,赶紧忍住。当她遇到一个任性爱哭的孩子时,或许会一见如故,因为这个孩子表现出的正是她不敢表达的一面。

我们有时会看到,一个好姑娘被渣男骗得团团转,吃瓜群众们哀其不幸怒其不争,而好姑娘依然无怨无悔。

比如穆念慈,本可以找个好人嫁了,但她还是死心塌地爱上了人品不端的杨康。

或许穆念慈小时候也曾向往过当一个“坏孩子”,但她那人品正直的义父绝不会允许,于是她成长为一个温柔贤惠的好姑娘,而内心“坏孩子”的部分只能在杨康身上寻找。

我们可以一时禁止孩子和“坏孩子”一起玩,却无法阻止他们在可能的时候,用自己的方式追求内心的完整。

与其禁止,不如想一想,孩子被压抑了哪部分天性,才不得不去“坏孩子”身上寻找失落的那部分自己?

爸爸妈妈总是问:想让孩子不和“坏孩子”一起玩,可孩子就是不听,怎么办?

其实这个问题是有答案的——当孩子内心没有严重的压抑时,“坏孩子”对于TA来说,也就失去了致命的吸引力。

只有这时,孩子才能相对理性地听父母分析,朋友的哪些行为是危险的,并逐渐培养出自己的判断力。

我曾问一个当老师的朋友:遇到“坏孩子”总是上课捣乱,你怎么办?

她说:我不觉得有“坏孩子”这个物种,十来岁的孩子,能坏到哪里去呢?他们只是性格不那么循规蹈矩,或者在用这种方式争取注意而已。

是啊,“坏孩子”没有那么可怕。

孩子喜欢和“坏孩子”一起玩,可能因为他们给了TA别人不曾给过的支持、鼓励和温暖。

父母口中的“坏孩子”,常常学习不好、习惯糟糕,或是比较叛逆,但他们心中的友谊,和“好孩子”并无区别,他们给孩子的支持,也是孩子成长中最宝贵的财富。

在孩子交友的问题上,爸爸妈妈们不妨放轻松,看看孩子从这段友谊中得到了什么,或许你就会对孩子能不能和“坏孩子”一起玩,有了新的看法。

标签: 孩子  坏孩子  父母  一起玩  朋友  

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