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最好的亲子关系，其实是两不相欠！

来源： 最后更新：2022-10-02 00:01:00

The Beginning

为人父母的生涯这才刚开始，有些母亲就认为：今天觉得亏欠了孩子两年母乳，明天觉得亏欠孩子陪伴时间，后天你觉得亏欠孩子进口衣服玩具……

以后，你觉得亏欠了的事儿还多着呢：

你会亏欠他昂贵的早教班，亏欠他双语幼儿园，亏欠他学区房，亏欠他出国留学的机会……

以此类推，孩子成年了，你还会亏欠他房子车子和媳妇;

等他有了孩子，你注定还亏欠他一个保姆。

这个东西特别特别好，别的孩子都有了，所以我的孩子也要有，如果我居然没有能力给予孩子这样东西，那我就是亏欠了孩子。

这真的是一种很危险的思路!

当一个人什么好东西都想据为己有，如果求而不得就痛苦不已，难以接受的时候，我们会说他贪心。

可是当父母为了孩子这样做的时候，这件事好像莫名其妙的就变得伟大起来，也是很奇怪的一个逻辑……贪心就是贪心，和受惠者是谁没关系吧?

当父母的仿佛很容易掉到一个叫做“牺牲”“奉献”“伟大”的道德陷阱里，以此来自我要求并且自我陶醉，将“把最好的给孩子”当成自己的人生目标，最后形成了一种无穷无尽的亏欠感，直到把自我吞噬。

你一个劲儿的把“最好的东西”往孩子手里塞，最终的结果很可能是，当你给不起“最好的”时候，孩子会觉得你无能。

前一阵子有一个十岁孩子的言论火了一阵，他说“我的父母配不上我这么好的儿子”，他确实成绩优异聪明绝顶，却抱怨父母的能力太差，无法为自己提供更好的教育资源，更反对父母生二胎，说“耽误一个还不够，还想耽误第二个嘛?”

吃瓜群众虽然隐隐觉得这种言论有点不妥，却又都莫名的觉得孩子说的有道理，留言居然大多是赞同的态度。

当父母的给与子女“最好的”，在这个孩子的意识里，好像并不是“可选项”，而变成了“必选项”，你给不了“最好的”，甚至“配不上”我这么一个优秀的孩子。

“这个东西特别特别好，别的孩子都有了，所以我也要有，如果你们当父母的居然没有能力给我，那就是欠了我的”。

这个逻辑，是不是很眼熟呢?这难道不是孩子的父母身体力行教给他的?

当一方习惯感到亏欠，另一方就一定习惯讨债，依附者和被依附者总是成对出现，互相驯养。

这让我想起了“樊胜美”的故事，舆论会经常会批评樊胜美那样“吸血鬼”式的父母，这种父母生养了孩子，就觉得孩子欠他的，孩子小时候必须优秀，必须满足父母期望，等孩子成年，就不停的以孝道为名索取。

大家觉得这样的父母不合格，不配当樊胜美的父母。

但是你有没有翻过来想一下，他们作为樊胜美哥哥的父母，是不是非常合格呢?

那简直是太完美了，倾其所有给孩子娶媳妇，给孩子买房子，乃至给孩子养孩子，为孩子当一棵寄生树，让孩子像藤蔓一样缠绕自己，提供他一切的依托和养料，自己却舍不得吃舍不得用，一辈子全都奉献给了儿子，看起来居然有点小感动呢?

舆论上对这样的父母总是赞美的，说他们为了孩子含辛茹苦不容易，错误都在那个寄生的孩子身上。

那这樊胜美的父母到底是好是坏呢?

其实他们不是好父母，也不是坏父母，他们只是传统父母。

吸血鬼父母，和寄生树父母，其实是中国传统父母的一体两面，本质上就是亲子之间扭曲的依附和共生：

这样的父母和子女之间，永远都是没有平等，没有独立，没有尊重，孩子永远都是父母意志的延续，有的孩子生下来，作用是一个赚钱工具和人力资源，好给自己养老;有的孩子生下来，作用是出人头地，光耀门楣;有的孩子生下来，作用是一个宠物，一辈子让我控制，提供我感情的寄托……

具体哪个孩子得到什么样的待遇，视父母的心情而定。

对于他们不喜欢的那个孩子，他们就是吸血鬼，一辈子向你讨债。

对于他们喜欢的那个孩子，他们就是寄生树，一辈子对你不停奉献，要把“最好的”给你，往往你不接受还不行。

无论是“讨债”，还是“奉献”，本质都是一样的，他们不是独立的“人”，终身无法和子女真正的分离，一定要用某种形态共生在一起。

独生子女的家庭，子女看起来是很幸运的，因为父母大都没有机会当吸血鬼，只能去当寄生树，所以现在越来越多关于当父母的为子女“奉献一生”的故事：

为了子女有更好的教育资源，父母不惜夫妻分居多年，不惜卖掉房产花掉积蓄孑然一身，不惜舍弃职业生涯，远赴异国他乡……

每当我看到这样的故事，我从来不会感动，只会感到不寒而栗。

付出如此巨大代价的父母，已经完全放弃自己的生活，恐怕要和子女终生捆绑在一起了，接下来，无论子女是成功还是不成功，日子估计都不会太好过。

作为父母，对子女好，为子女付出，希望子女幸福，是天性，无可厚非。

但是无论是父母，还是子女，都应该在精神上作为独立的人而存在。

孩子不欠父母什么，他们应该去过自己想要的人生，而不是为了满足父母的期望而活。

同样的，父母也不欠子女的，父母应该拥有自己的梦想和事业，而不是不惜代价的为孩子奉献一切。

维系亲子关系，应该是最纯粹的爱，而不是亏欠感。

而健康的爱一个人，总是以自爱为前提的。

养育一个孩子，最低标准是吃饱穿暖，最高标准是让孩子用最贵的东西，上最好的学校。

可是在这最低和最高之间，还有很大的一个空间可以选择，世界上好东西那么多，总有你给不起的，你真的无需为此感到抱歉。

母乳是一件奢侈品，给不了你也一样是好妈妈。

早教班很好，如果家庭经济情况不允许，也请务必心安理得。

出国留学是件好事，但是如果搞到砸锅卖铁举债度日的程度，也真的是非常不值得。

请深爱孩子——在你的能力范围之内，不牺牲掉太多生活品质的情况下。

最好的亲子关系，就是互不亏欠，感受不到亏欠和压力的爱，才是纯粹的爱。

放下执念，放下焦虑，让自己的生命更加坦然，也让孩子的生命更加轻盈。

THE END

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