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如果深爱孩子，那就让他们在“痛苦”里多待一会！！！

来源： 最后更新：2022-09-08 00:01:07

The Beginning

小D2岁刚过的时候，有一次她爸爸带着她在游乐场玩，被一个小男孩抢了她的玩具，当时她想要回来，却被男孩顺手一推，摔倒在了地上。后来我老公和男孩的母亲都及时干预。据老公说，小D当时大哭不已，老公说，“他抢了你的玩具，你很难过。现在没事了，爸爸带你去吃冰淇淋吧”。

老公后来和我描述，小D被抱着时就反复在重复几个词，“推倒，玩具，我的”，但当听到“冰淇淋”后，似乎哭声慢慢变小了。后来他们两个愉快地分享了一个冰淇淋，事情似乎也就解决了。

后来的几天里，一向睡眠很好的她，每到半夜里都出现醒来好几次。排查了各种情况后，我直觉怀疑就是那天发生的抢玩具事件。印证我这个想法的是，有一次她半夜醒来，我抱着时，她还在喃喃自语，“我的，玩具”。

这件事情的后遗症有那么大，是我和老公始料未及的。但她那么小，我们也不知道该如何处理。唯一能做的就是每晚她醒来大哭时，我抱着安抚，告诉她，“没事的，妈妈在呢，赶紧睡吧。”

后来，小D的认知老师给了我一个建议，每晚当小D出现这样的情况时，让我用陈述事实的方式讲述当时小D经历的事情。后来我每晚我都是这么做的：

小D大哭醒来，要妈妈。我就轻轻把她抱起来，进行安抚。听到她在呢喃，“我的，玩具”后，我就会说，“是的，那天有个男孩拿了你的玩具，你不肯!”

然后我就看到小D下意识地抓紧了自己胸口的睡袋，我就又接着说，“对，这是你的玩具，任何人不经过你的同意都不可以拿你的玩具”。

说到这，小D又哭了起来，我就静静地抱着她，轻轻地告诉她，“嗯，真的特别生气，特别难过，自己的玩具被人抢了”。

过了很长一段时间，她慢慢停止了抽泣，抬头和我说，“推倒，Dorothy boo boo(受伤了)” 我继续说，“是的，那个男孩后来还推了你。你哪里摔痛了?让妈妈看看”。小D还真的伸出了手给我，我亲了一下，继续告诉她，“亲亲可以不痛，亲一下感觉就好多了”。

那天晚上，是那件事后几天以来第一次，我感觉小D真正平静了。后来的一周，她还是会晚上时不时醒过来，我还是继续和她重复这个故事，她在听故事的过程中还是会时不时地又哭了。

接下来，慢慢地，她夜醒的次数少了，需要安抚的时间也短了，直到再也没出现了。这件事后，我又在白天和她一起玩过家家，演练下次遇到玩具被抢等类似的情况我们可以如何做(这个不在我今天想说的范围内，就不具体展开了，想借鉴方法的，可以看今天文章末尾的推荐阅读)。

想起这个已经过去一年多的故事，是因为最近收到的两个妈妈给我的留言：

我家孩子不能做“共情”啊，我每次使用你教我的三步法，我一重复之前发生的故事，他本来已经不哭了，后来又大哭了。

我老公家有个亲戚喜欢逗孩子，有一次把我儿子逗哭了。我老公当时就采用了分散注意力的方式，儿子也没事。但后来好几次他看到那个亲戚来我家就拉着我，非常紧张地和我说，“妈妈，你不要出去，门关好了嘛”。

这两个留言包括小D2岁时的故事，说的都不是同一个类型的事情，但背后都有着两个相同的育儿关键词：生存和成长。

孩子哭了，让他不哭;孩子饿了，让他不饿，这些都是帮助孩子解决生存问题;而孩子哭了，让他学会以后如何自己面对问题而不再哭;孩子饿了，让他学会如何寻求帮助让自己不饿，这就是在引导孩子成长。

育儿中最考量父母智慧的，就是如何把每个生存问题的解决变成让孩子成长的机会。这非常难，为人父母没人愿意看到孩子痛苦、伤心、挣扎的。即使我们学了再多的育儿知识，潜意识里，我们还是希望用了这些招数，可以让孩子快乐、开心、顺利。

所以当小D被欺负了，她爸爸稍微安抚后，马上就转移话题;当和孩子梳理情绪时，孩子再次哭泣，我们就开始质疑“共情”这个方法是否对;当孩子陷入某些负面情绪后，我们第一反应就是马上把他们解救出来，因为我们看不得孩子难过，他们每一次的哭泣仿佛都在对我们大声叫喊，我需要你们的帮助!

但我们有没有想过，适当地让孩子在“痛苦”里待一会，我们才能让这些生存问题变成成长机会。

我们都知道，人要身体健康，各个脏器都需要合作，一体化运行。一旦某个器官出现偏差，身体就失衡就会生病。人的大脑也是一样的，人的大脑需要处于感性和理性的平衡之间，才是保持“心智健康”。

我们成人之间经常会对特别抓狂愤怒的那个人说这样一句话，“请你找回自己的理智”，其实不无道理的，当某个人特别激动时，他大脑的感性和理性的平衡被打破了。成人尚且如此，孩子在这方面的失衡更容易，表现也会更严重。

育儿的本质，就是在孩子生命最初的几年，在他们大脑可塑性最强的几年，通过父母的回馈和引导，让孩子建立一个平衡的心智模式：感性和理性的平衡、本能和思辨的平衡、自我和外围的平衡。

这样的平衡，才能让孩子身心健康，更好地成长和与这个世界沟通。但我们都太习惯在孩子平衡的状态下“锦上添花”，却常常忘记了，每一次孩子的哭闹，就意味着平衡模式的打破，而所谓“不破不立”，这时的“雪中送炭”，更有利于孩子的成长。

作为父母，我们都是孩子身体的专家，发烧怎么办，碰伤了怎么办，一切都驾轻就熟。但很多父母，即使孩子已经十几岁了，他们还是不知道如何应对孩子大脑失衡。

第一次接触这个概念，是小D2岁后的那次NICU随访，她的主任医生也是纽约这边的脑神经科大夫。医生当时和我分享了一个概念，从他角度来看，任何启蒙也好，教育也好，本质都是整合大脑，让大脑各个部位都能统合协作。

当时我突然有了醍醐灌顶的感觉。是啊，我们谈早教启蒙，我们说的是“全脑启蒙”，保证孩子大脑掌管的每个部位都能得到刺激。那回到孩子的心智情绪管理，其实本质核心也是“整合”，让占了上风的负责感性情绪的部分回归。

当孩子陷入某些负面情绪时，这就是大脑失衡的一个指标，这时，不该用任何伎俩去拯救他们，比如分散注意力、强行制止不能哭等。这些伎俩的本质就是人为掩盖孩子失衡的问题，没从源头解决问题，最终还是会从其他方面表现出来。

相反，我们要能允许孩子在这样的“痛苦”里多待一会，同时帮助孩子引入“理智”的那部分，帮助他们重建大脑的平衡。这也就是小D老师提供的方法：事实复述。

用讲故事的方式，帮助孩子重新回忆当时发生了什么，让孩子再次去面对消化当时的痛苦难受，但更关键的是帮助孩子去理解，到底是怎么了，为什么会发生这个。这个过程中，我们要注意解读孩子的反馈，不要泛泛而谈。比如小D当时反复说的几个关键词是“玩具、我的、推倒”，所以我复述的内容都是围绕这几个关键词进行。

同时，我们需要理解，在引入“理智”帮助孩子恢复大脑平衡的过程中，孩子一定会再次出现情绪波动。这就好比“排毒”一样，每一次的情绪波动就是在自我消化这些情绪，直到最终可以真正接受，然后成为他们的人生经验之一。

这个过程需要时间，这个过程也是考验我们家长的智慧。当我们可以陪着孩子一次又一次度过这些困难时光时，我们不仅仅让孩子生存了，我们也教会了他们今后应对困难的人生武器。

和每个父母一样，从小D诞生之后，我就一直在问自己一个问题：我希望她以后成为什么样的人?这个答案随着我当妈妈的工龄越来越长，也一直在变化，却也越来越清晰。

我现在对小D的期望中排在第一位的就是，希望她可以成为一个心智平衡的人，一个理性而且温暖的人。已经不记得是哪本书里的一段话，当时看的时候还不是很懂，现在突然更加明白它的含义：

“所谓心理健康，就是有能力使自己保持在一条幸福之河的中央。 想象我们的人生就是一条河流，一边的河岸代表混乱(也就是我们的感性情感)，它会让我们失控，陷入急流，被困惑和焦虑包围。 另外一边的河岸意味着刻板(也就是我们的理性逻辑)，它会让我们想强制控制每一个人和事，不愿意改变、妥协。

我们都是划着独木舟的人，我们需要做的努力，就是不管周围的环境怎么变化，我们可以一直保持在河道中间，避免撞上两边的河岸，在中心飘荡才能享受人生。”

孩子的人生小船一开始需要我们导航，导航的第一步，就是让他们在撞上岸的时候教会他们，如何再次找到回到河道中心的方法。

爱孩子，那就请让他们在“痛苦”里多待一会吧!

THE END

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