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发愁孩子只能听表扬、不能被批评？那是因为你没有这样做！

来源： 最后更新：2022-09-03 15:01:44

The Beginning

最近很困扰我的一点是，毛豆很经不起批评。一旦我当着别人的面批评他，他就会气急败坏。

有一次，毛豆和他的表姐表弟一起玩，他着急推了表弟一下，我转头对毛豆说：“毛豆，你怎么推人啊!”然后，毛豆一下子就变得气鼓鼓，把胳膊交叉抱起举在胸前，声音带着哭腔说，“哼!我不喜欢你说我。”

还有一次，毛豆和小伙伴们骑滑板车的时候，一个不小心，滑板车前面的轮子蹭到了前方小伙伴的脚后跟，擦破了一块皮。小伙伴又惊又痛，甩掉滑板车哭起来。 我回头说了毛豆几句，他的表现也很让我诧异，他转头就走，背对着我哭了起来。

问了一圈周围的人，很多都说自己孩子也是这样：“只能听好话、不能听批评;只能表扬，不能指出错误。”

那么，是孩子太脆弱，还是我们批评的不对?

一个实验，颠覆了我的观点

哥伦比亚大学曾做过这样一个实验。这个实验的主导人是Carol Dweck，就是那个提出“成长型思维”著名大牛。

几位老师对一群孩子们说：“想像一下，你们用积木搭建一栋房子，但是忘记了搭窗子了。”

然后，老师在批评孩子的时候用了三种不同方式，并记录下孩子们的心态变化。

这三种批评方式分别是：

1. 针对孩子个人的批评。例如：我对你很失望啊!

2. 指出错误结果的批评。例如：你这样搭的可不对啊，窗子没搭进去。”

3. 过程导向型的批评。例如：也许你可以想一个别的办法，搭的更好。

接下来测试了这三种批评方式下孩子的自尊、胜任感等指标，结论是：成人批评的方式会影响孩子的性格和思维。

1. “我对你很失望啊!你这样搭的可不对啊!——这些“结果导向型”的批评方式会让孩子低自尊、有无力感。孩子们觉得自己会“伤心透顶、索性不玩”。

2. “也许你可以想一个别的办法，搭的更好。——这种过程导向型的批评，孩子会更积极、愿意更多尝试。

孩子们会“花时间再重新搭一遍”、“把屋顶拆下来，把窗子再装上去”、“心悦诚服的承认自己没有完成，然后用剪刀剪出窗子的形状，用胶水沾到积木上，这样就可以弥补没有搭窗子的失误了。

截至到这里，我已经明白为什么毛豆(也许是很多孩子都这样)对“被批评”这件事情如此不接受了。固然，毛豆天生的气质倾向有些脸皮薄，可是更重要是因为，我的批评方式不对。

孩子在犯错误的一霎那，通过看我们大人的脸色，已经明白他们做错了。

所以我们再说“你XXX错了啊!”除了加重了他们的羞耻感、勾出他们的内疚情绪以外，没有任何建设性的效用。

说人话就是，除了让孩子难受以外，没有卵用!

但是，中国父母喜欢用“个人评价”和“结果导向”批评方式作为敦促孩子改进的杀器已经很久了。我们经常听到以下的批评方式：

“你这个孩子，怎么又把水洒了!”

“你怎么打人了?”

当我们的批评只指出了孩子的错误结果而没有任何帮孩子成长的修正意见时，这种批评方式会让正在渴望得到你支持的孩子伤了自尊，最后给他造成“原来我什么都不行”的失败感。

对毛豆这种天生自尊心比较强的孩子，如果我再当着外人的面批评他，会让他极不配合，更别提改正错误了。

那么，应该怎样批评孩子呢?

下面简明扼要的说说我们应该如何利用“成长型思维”，批评孩子。

第一点是：发问的时候，用无人称的口气问孩子“这里发生了什么?”而不是以“你”开头 ：“你怎么了?/你把XXX怎么了?你刚才做什么了?”

第二点是，找出孩子能改进的地方，不聚焦于孩子的结果。对孩子说：“我们下一次怎样做，才不会重复同样的错误?”，或者“怎样才能比上一次做得好一点呢?”

只要我们批评的正确，孩子会形成“成长型思维”，会把错误当成一个无限接近正确的机会，也不会因为“父母批评了我”而感到没面子。

下面举个实际生活中的例子。

在我们幼儿园，班上的小Y，是一个比较调皮的孩子。有一次他和班上另一个很安静老实的孩子一起玩，我就照顾其他人。

不一会儿，那个老实的孩子哭了起来，小Y手足无措的站在一边。我有点着急的问：“小Y，你做了什么事?”小Y就是不说话，眼睛只是看着地面。

一边的园长一直在看着这一切，她摆摆手对我说：“你不能这么问。”她把两个孩子都叫到身边来，搂住他们，对语言表达能力更胜一筹的小Y问：“What happened(这里发生了什么)?Could you tell me ?”

小Y这才说出了真相。原来，他想给那位男孩一把玩具枪玩，就蹲下身来给他安枪栓，可是枪栓还没安好时，那个男孩就急着要拿。小Y想让他再等会儿，就推了他一下，然后男孩子就哭了。

原来如此，大人看到的只是最后一幕，是以偏概全的片面真相。但其实孩子的心是多么善良啊!

当我用“你”开头的发问方式时，小Y一定感到了不舒服，他觉得大人已经预设好了立场，错误是在他的。所以他宁愿不说话，也不愿意为自己辩解了。当园长用更中性的描述性提问问他时，他才愿意敞开心扉，说出心里的想法。

园长接着问：“小Y，我感受到你的善意了，你做得很棒。现在我们想一想，如果下一次想让别人等一会儿，我们应该怎样改进表达方式呢?”

小Y立刻眉飞色舞起来，和园长切磋起不同的表达意见，她们想出可以“用语言、手势、声音变小”等方式。长期生活在“成长型批评方式”的孩子，最喜欢的就是“改进”二字了，他不再惧怕错误，一次次，他在错误中变得更好。

我在旁边看着，大受感动。我们太多父母，还把批评作为一种惩罚方式，以为批评让孩子无地自容、让孩子难受，他就可以“长记性”、下次就不会再犯同样错误了。

可是实际效果呢?我发现，我们习以为常的批评方式不但伤害了我们与孩子的亲密关系，让孩子低自尊低效能的觉得自己什么都不行，也没能阻止错误的再次发生。

而孩子每次犯错时，都和孩子一起分析“下次怎样才能做得更好”，孩子才能从错误中学习。

我们太多父母把错误看成是不好的、是要避免的，可这就是Dweck说的“僵化型思维”，而真正的好办法是把错误看成是一个伟大的学习机会，这才会让孩子抱着开放型心态，面对前方没有标准答案的世界。

批评里有很大的学问，你会选择对孩子更好的那一种吗?

THE END

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