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全职妈妈的“风险”有多高?且看过来人的经验总结

来源: 最后更新:24-01-23 12:36:22

导读:虽说生儿育女是女人这一生当中的大事,但随着社会的进步,男女平等这几个字越来越感觉明显了。曾经男主外女

虽说生儿育女是女人这一生当中的大事,但随着社会的进步,男女平等这几个字越来越感觉明显了。曾经男主外女主内的思想已逐渐消退,反而女人外出上班,男人在家做全职奶爸的情况日益增多。当然,相对于全职妈妈而言,职业奶爸暂时还“追不”上来。

全职妈妈,曾经在多少人眼里认为是一件令人羡慕,无比安逸的生活。然而,如今的女人,却不再愿意为全职妈妈而自豪了。因为,如今大家谈的都是”全职妈妈风险大“。

初为人母的我,在老妈面前依然像个啥都不会的孩子,除了哺乳她不能代劳,其它一切琐碎事情都是她忙前忙后,老公也只负责跑腿采购家庭所需,并且从来没有一次需要他夜里起来照顾,天天关起房门一觉睡到自然醒,这种幸福都是拜“中国好丈母娘”所赐,他真该一辈子好好感谢!

当然也包括我,非常感谢老妈,如果没有她,我真不知道该如何应付每天严重缺乏睡眠的日子,就此一点,就够我崩溃抓狂产后抑郁的了!

由于我请了一年的病假,又是人事流动频繁的私立学校,人走茶凉,再回去也无职位,被看作是自动离职,产假期满学校通知我去签了解聘合同,我第一次失业了。那也是我工作时间最长的单位,为期六年。

没有感到遗憾和沮丧,因为我觉得自己还年轻,有的是重返职场的机会,何况尚在襁褓中的女儿,正需要在饥饿的时候,能随时张大嘴巴贪婪地吸着母乳,然后香甜地睡去。

二十几岁时候的我还算是有点事业心,虽然没有如星座分析说得那样成为工作狂,但在任职期间也是认真踏实、努力求上进。暂时的失业没有消磨我的斗志,我也没想过自己就此不上班,做全职妈妈,确切的说,那时候在我心里不是这个称呼,而是“家庭妇女”,是连我都有点鄙视的、带着有色眼光看待的一种身份。

我认为愿意在家做家庭妇女的,要么是没文化没工作能力,要么就是贪图安逸,怕吃苦只想依赖男人的女人。请原谅我当时会有这样一种狭隘的思想,实在是因为周遭的环境使然。

我所在的是座经济发达的小城,但凡有点知识的女性,都在上班,耳闻目睹的全职妈妈,皆是学历不高的家庭主妇,整日里不是与麻将为伍,就是聚在一起家长里短。我是不想沦落为这类的,因此在一边带孩子期间,一边积极关心各类招聘信息。

在女儿十个月大的时候,我找到了人生中的第二份工作,一所培训学校的兼职英语老师,之所以不找全职工作,是心疼老妈一个人替我带孩子太辛苦,兼职的话我只需平时抽两个晚上、周末抽两个半天去上课,还是有大部分时间照顾女儿。此外我也没有放弃充电学习,考取了高中英语教师资格证书,为自己将来换工作做准备。

还有夜自修,工作倒是轻松的,就是时间很紧张,等于把孩子全部扔给了老妈,她确实辛苦。

那时候女儿一岁半,正是刚学会行走,各种状况不断,需要人看管的时期,老妈支持我的工作,毫无怨言,连家务都一并承担了下来,给我创造了完全没有后顾之忧的轻松环境,下班回家还能给女儿讲故事、读唐诗、唱英语儿歌,对她进行早期智力开发。

第三份工作也没做长久,辛苦我是不怕的,可是嫉恶如仇的个性,又让我断然放弃了这份工作。看不惯负老板的出尔反尔,答应给老师们的奖金制度却不履行,别人敢怒不敢言,我是那个仗义执言的出头鸟,理所当然遭到枪打,不过不是被炒,而是我潇洒地炒了老板的鱿鱼。于是我又一次失业了!

这次失业看似偶然,其实是必然,随着女儿一天天长大,老妈也上了年纪,我实在不忍心让她一个人劳累,也想过请个保姆帮忙,但老妈不同意,家里增加一个人也不太方便,最理想的情况就是我辞职,回归家庭,既可以减轻老妈的负担,也可以更多时间陪伴女儿。

内心这样打算过,但是患得患失,也担心理想的工作难找,因此迟迟没有主动提出辞职,如果不是那次事件引发成为导火索,相信我还会纠结一阵子才会下定决心的。

之后便进入了老妈和我两个人一起照顾宝宝的时期,我是幸运的,那个时候有老妈在,感觉心里特别踏实。在她面前,我依然把自己当个大孩子,女儿的吃喝拉撒睡还都是老妈在管,她为主我为辅。女儿也被外婆精心喂养得结实健康,两岁以前几乎没有因为感冒发烧而踏进过医院的大门。

女儿早期的智力和记忆力也在我每日熏陶下,表现出超乎同龄孩子的一般水平,已经会认识几百个字,会背几十首唐诗、会唱简单的英语儿歌,普通话发音从学说“爸爸妈妈”开始,就吐字清晰标准,这一切想来或许都跟那时候我全职陪伴有关。那期间也有熟识的朋友给我介绍做外贸的工作机会,尽管工作对我来说依然有诱惑力,但考虑到要经常出差,无法继续给女儿优质的陪伴,纠结之后我还是婉言谢绝了。

在职的妈妈因为要上班,有些在孩子两岁的时候都早早入托了,我是舍不得的,随着一天天陪伴女儿成长,我发现自己越来越有耐心,喜欢看着她每天带给我不一样的惊喜和变化,她就像一个可爱的天使一样,让我体验到作为妈妈的幸福,我甚至想就这样陪伴下去吧,于是不再去主动关注有没有工作机会。这种状态持续了一年,从女儿2岁到3岁。

可能每个做全职妈妈的都会有这样的体会,没有工作机会的时候,内心都挺平静的,一旦有个机会摆在面前面临选择的时候,内心就会翻江倒海,各种纠结,各种权衡利弊,各种患得患失……那过程相当折磨人。

之所以会这么说,是因为我又面临着这样的机会,曾经在私立学校一起共事过的一位副校长,后来也离开了那所学校,想与别人合伙创办一家英语培训学校,得知我失业在家,就找到了我,希望我能加入,负责管理和教学工作。我感激他的信任和器重,那种潜藏在我心底的工作热情又一次被激发出来,这次比以前的任何工作都要辛苦

因为是创业,从无到有,点点滴滴的琐碎工作都需要亲力亲为,用“起早贪黑、披星戴月”来形容一点不为过,女儿再一次完全托付给了老妈。三十而立的我,像个拼命三郎似的,为着一份不属于自己的事业在努力创业,只是为了证明自己可以兼顾工作和家庭!可惜的是,这份新的事业并没有因为我的努力而蒸蒸日上,由于经营不善,几个合伙人意见分歧,培训学校仅仅维持了不到两年就倒闭了。

女儿三岁半的时候,上了幼儿园,老妈帮我尽心尽力照顾了三年半,功成身退,她想念故乡和亲人,回了老家。从那时候开始,我才真正成为一名全职妈妈,一直到现在依然是,相比现在有些从坐完月子,就自己一个人带宝宝的全职妈妈,我真是逊色多了。我没有什么大道理可讲,也给不了正在或者即将做全职的妈妈们可参考的意见,我只是想告诉大家自己的切身经历和感悟,让更多的人能理解我们这类群体的甘和苦。

社会上大多数人对做全职妈妈的风险性,普遍有这么几条:

1、容易与社会脱节,和老公差距拉大;

2、经济不独立,手心向上问老公要钱没有尊严;

3、容易变成黄脸婆,遭老公嫌弃。

其实我认为,只要是受过一定良好教育的女性,即使回归家庭做了全职妈妈,也会很好的处理这几个问题。比如我,刚开始是有点不适应,甚至看到职场妈妈会感到自卑,后来慢慢地调整心态:并不是说没有事业了,而是把全职妈妈当做事业去用心经营,只不过工作的地点由社会转移到了家里,心里依然把自己当成职业女性看待。

工作努力的方向,就是尽自己所能,照顾好家人的生活,做好老公的贤内助,积极研究学习好的教育方法,有智慧地运用到家庭教育中,做女儿的好妈妈,每一个环节都需要花心思花精力,能做好也实属不易。

记得我刚开始做全职妈妈时,曾经问老公,今后会不会因为我与他的距离拉大而嫌弃我?他的回答是:“我还担心自己跟不上你呢!”瞧瞧,多会安慰人!如今网络信息这么发达,随便上网都能浏览最新最热的各种资讯,成为我和老公茶余饭后的谈资,从不担心没有话题,或者话题单调仅限于日常琐事。

这很重要,如果一个女人不关心时事,没有一颗求知的心,成天喋喋不休别人的家长里短,像个井底之蛙一样,别说老公会厌烦,就连她的女性朋友也会心生厌恶的。我们还经常谈论家庭教育,谈论女儿在成长过程中出现的教育问题,一般都是我侃侃而谈,他表示赞赏和肯定。所以上面我提到的第一条风险,在我家是不存在的。

再谈经济独立问题,很庆幸我遇到的是一个重责任有担当的老公,他从来没有令我有伸手要钱没有尊严那种感觉,相反照顾到我强烈的自尊,总是提前预备好家用,让我自由取度,如同使用自己挣来的钱那样心安理得,所以这也是我能气定神闲做全职妈妈到如今的重要因素。

有句老话,经济基础决定上层建筑,的确很多家庭都是遵循这个原则,赚钱能力大小决定着在家庭里的地位,如果一个家庭里男人赚钱多,女人没有收入,加上有大男子主义的话,那女人的地位是可想而知地卑微的,奉劝这种家庭的女人,是万万做不得全职妈妈的,还是应该自食其力,哪怕是微薄的薪水,也能挺直腰杆不用看人脸色。

我一直都挺爱美,并没有因为不上班接触人少了而松懈下来,反而有更多的时间去美化自己,譬如每周固定去做美容护肤、去理发店做头发,这些都是以前在上班时候没空做的,朋友们见了我都说比以前更漂亮了,这些赞美也极大地增强了我的自信。在家里我也是穿戴整齐,用得体的服饰修饰自己,除非晚上洗完澡后,才会换上家居服。

几年下来,我也并没有变成黄脸婆,依然保持着职业女性的风度与魅力。有句话说得好,自己过得像王后,自然会吸引国王,如果过得像女仆,就别怪人家把你当保姆看待!最近我又迷上了美甲,这样在做家务的时候,又增添了一份美美的心情^_^

总会有人好奇,孩子上学了,我每天有那么多时间都在干什么?面对这种问题的时候,我真不知道该怎么回答。永远做不完的重复性的家务劳动,职场妈妈一星期只做一次卫生,我做两到三次,给家人创造干净整洁舒适的环境。

买菜做饭,一日三餐,花心思合理搭配饮食营养,保证家人的健康。除去美容美发,不喜逛街、交际、应酬,剩下的时间,就是偶尔淘宝、看电影和看书了。女儿在家的时间,每天晚上和周末,就全部用来陪伴她。

看了很多家庭教育的书和文章,总结起来精髓就那么几条:“高质量的陪伴,就是最好的教育”、“想要孩子成长为什么样的人,自己先成为那样的人”、“和孩子要像朋友一样平等相处,了解孩子内心”等等,自己也用心去实践,越来越享受和女儿的亲子关系,有时候感觉不是我在陪伴她成长,而是她在陪伴我又成长了一次,像一面镜子一样折射出了我身上的很多不足,从而反省纠正,慢慢变成她更喜欢的妈妈。

一个家庭,夫妻之间其实也是一种互相协作的关系,无所谓谁的贡献大,谁的付出少,能够达到一种平衡,就是最理想的状态。这几年的生活,证实了在我们家,男主外女主内的模式,是最适合的状态,把两个人的特长最大化发挥了出来。比如老公不喜欢家务,而我喜欢用勤劳的双手布置出一个温馨舒适的家;

他不擅长教育,缺乏耐心,而我是学教育出身,有极大地耐心去陪伴和教育孩子。而在赚钱方面,他有规划和经济头脑,有责任肯担当,虽说没有挣来大的财富,但能保证我们衣食无忧,小富即安,而我越来越淡泊名利,对赚钱一事根本不感兴趣,对金钱没有欲望,眼见周围的人都在想方设法赚钱,我却连开网店的兴趣都没有,甚至戏谑地跟他说“我视金钱如粪土”

这一点深得老公的欣赏,他说很难能可贵,如今这样的人很少了。所以在精神层面,我们也是彼此互相欣赏,自然会彼此支持,合理分工合作愉快!

我不知道我在全职妈妈的道路上还能走多久,期间我也曾经屡次会因为某件小事某个人的言语,而郁闷否定自己,找不到存在感价值感。另外对未来的焦虑和缺乏安全感也时常会冒出来困扰我,相信如今社会很多人都会有这些感觉,根源并不是全职或者在职、有钱或者没钱,那些拥有了成功的事业和很多财富的人,依然会焦虑和没有安全感。

我们这一代人,多数都是不自信胆小怯懦的,源于我们小时候在婴幼儿和童年时期,没有得到父母充足的爱和陪伴,缺少鼓励和交流,我不希望我的女儿将来也像我这样。

金钱和物质不能给人带来安全感,只有拥有一颗强大的内心,以及对生活的掌控能力,才能自由乐观地选择自己想要的生活,从容淡定,面对一切可以预见和不可预见的事物,这就是我希望女儿将来成长的方向。

我也坚信这几年的全职陪伴不会白费,如今她身上具备的正直、善良、孝顺、乐观、自律、守时、勤奋等良好品质,让我感动和欣慰,也让我倍加珍惜每一天陪伴她成长的日子。

如今看懂了生活,找到了定位,便会觉得家与职场其实是一个道理。待得久,无非是靠个资格,靠个能力,更靠一份深情。我既然选择了相夫教子这条路,总得安安心心昂首走下去。等到四十岁,若是没老到惨不忍睹,有老公,有孩子,父母健在,人生没有大变故,几个徐娘半老的美人一起喝顿下午茶,那做人真是太成功了!哈哈!

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