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很想信任别人但做不到 很想信任别人但做不到的说说

来源: 最后更新:24-06-02 08:44:33

导读:我们的沉默源于我们真的很想信任别人。学校和公司团建的时候常常会玩一个“建立信任”的活动,就是一个人站

  我们的沉默源于我们真的很想信任别人。学校和公司团建的时候常常会玩一个“建立信任”的活动,就是一个人站在台子上,往后倒下去,下面的同学或同事会一起接住他。通过这样的活动,来培养信任感。

很想信任别人但做不到 是我的错吗?

  我们也常常听到这样的论调:谈恋爱的时候,彼此信任是基础,如果都不信任对方了,那还谈什么恋爱。

  然而谁不是一边说着人与人之间要互相信任,一边又在苦口婆心劝别人不要做轻易信任别人的傻白甜呢。互相伤害、互相欺骗的故事听多了,越来越多的人开始对自己与他人之间的关系产生了信任危机(trust issues)。信任他人,哪怕是最亲近的家人、朋友或恋人,好像也变成了越来越困难的事。明明很想信任别人,但就是做不到,这是我们的问题吗?

  我不相信你会留下,所以要先推开你

  其实不信任陌生人也没什么关系,我们本来从小就被教育说不要跟陌生人说话。

  无条件的信任陌生人本来就很罕见,也不值得推崇。但如果一个人经受过熟人的背叛或被抛弃,可能会对信任感造成更深的破坏。

  我的一个朋友对于分离非常敏感,总是怀疑周围人会抛弃她。

  敏感到只要朋友对她稍微敷衍一点、或是表现出最近有了除她之外新的好朋友,她就会找借口和对方大吵一架,或是选择做其他事情让这段关系变糟,甚至直接疏远对方。

  后来我才知道,她曾经有个非常信赖的朋友,最后因为种种矛盾而绝交,并且在绝交后以一种轻视的态度对待她。自那之后,她在关系中总是十分不安。

  有一次,我在和她聊天的时候睡着了,没有回消息,第二天再解释的时候,她就不理我了。

  在我试探着问她是不是有什么误会之后,她小心翼翼地问我,是不是生她的气了,如果不想理她,可以直接告诉她。

  “我害怕对方先走。如果真的不再是朋友了,我宁愿先离开的人是我。”

  重建信任三部曲

  信任分为两种:一种是无条件的信任(unconditional trust),也就是俗话说的“很傻很天真”。这样的信任是盲目的,也非常容易被破坏。

  而另一种信任,是有条件的(conditional trust);在仔细的探索、判断、求证之后,慢慢形成的信任,会更加可靠,也更加坚固。

  如果你想了解如何有条件地去信任别人,可以来试试这些方法(Catlett,2017):

  1.增进对自己的了解

  比难以信任别人更加为难的处境,是“我也不知道我能不能相信他”。这种时候,我们可以先试着充分地了解自己,在这一过程中,先发展出对自己的信任。

  当我们能够相信自己的价值、感受、信念、判断和决策,我们就能够知道,什么时候可以选择相信他人,什么时候需要提高警惕。

  2.在沟通中保持开放心态

  就像前文所说的,在沟通中,我们可能会选择注意到那些符合我们内心怀疑的迹象。

  比如朋友对你说自己最近特别忙,没法和你约出去吃饭。我们可能因为内心的不安,而理解为对方想要疏远自己。

  如果想要避免这一点,就需要我们在沟通中留意多方面的讯息,既能够察觉到那些不利于自己的、引起猜疑的信号,也能够察觉到那些代表信任与接纳的含义。

  用朋友说自己最近很忙没有时间为例,对方可能是希望两人之间的关系在这段时间里稍稍放远一些,也可能是考虑到我们的感受,希望不要因为自己忙碌而冷落彼此。

  3.重新理解内心的怀疑与不安

  最后想说的是,无法真正信任别人是很正常的,无可厚非。

  每个人的经历都是不同的,不应该去要求所有人都要互相信任。难以信任他人,有时也是为了给自己多上一层保护,这样未必就要比容易信任、敢于受伤的人生更糟糕。

  知道坦诚和信任可以是一种选择,就足够了。

  有一些怀疑是健康,可能是以自我保护为目的,或是真的有实锤证据指向背叛与欺瞒。

  而另一些怀疑是盲目的。在盲目的怀疑里,我们被内心批判的声音(critical voice)所控制,以非理性的态度怀疑周遭的一切关系。

  那个曾被好友背叛的朋友告诉我,她内心里好像一直有一个声音在说“他才没有真的把你当朋友呢”、“别傻了,他才不在乎你呢”。这些声音让她很难真正亲近周围的朋友。

  试着区分内心的怀疑是有依据的,还是盲目的,可以帮助我们更好地选择在怎样的条件下去信任他人。我以前看过一个TED演讲,叫《脆弱的力量》(The Power of Vulnerability)。里面传达了这样一个宗旨:敢于去受伤、敢于在关系中展现自己脆弱的一面,会让你更接近人性本真,也会过得更幸福。

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