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孩子道歉态度不“端正”,家长继续“教训”到底是为了什么?

来源: 最后更新:2022-06-06 15:00:58

导读: 近日有一个视频引起了妈妈们的热烈讨论,也有朋友私信问我对这个视频的看法。视频在这里,大家可以感受一
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The Beginning

近日有一个视频引起了妈妈们的热烈讨论,也有朋友私信问我对这个视频的看法。视频在这里,大家可以感受一下:

我们不知道这个视频背后到底发生了什么事情,小姑娘做错了什么事情让父母怎么样的大发脾气,仅仅就这个视频来看,我们可以知道的是:

1. 孩子做错了事情;

2. 父母的反应比较大,可能进行批评,也可能进行了惩罚;

3. 孩子生气后回到自己的房间,把门关上了(有可能摔门了);

4. 父母不依不饶,觉得孩子不应该把门关上(不知道平时孩子是否有个人空间,也不排除父母担心孩子关上门做什么伤害自己);

5. 父母觉得孩子自己做错事情,还态度不好,是错上加错。

6. 父母觉得应该让孩子承认错误,孩子承认了错误,教育才是成功的。

我看了一下群里大家的讨论,是这样的:

  • “我和我妈从小的闹剧都是视频里那样的歇斯底里……我心中一直都有要逃离她的想法……”

  • “我一个月回家一次,还被我爸骂,回一次骂一次……特别羡慕别人家的温和的父母。”

  • “到了这个地步就不能有效交流了,父母还在那里说你错了没有,你态度不好,简直是火上浇油嘛,完全没有意义了。”

  • “父母好像听起来很温和,但是一直说车轱辘话。”

  • “如果不是拍视频,还不知道怎么暴躁呢!”

  • “这种认错已经没有意义了,还写书面检讨,完全跑偏了。”

  • “肯定是觉得孩子有问题,自己没有问题,父母才会拍下来。”

  • “妈妈好像都没有想去解决问题,简单粗暴地让孩子态度端正承认错误写检查。”

  • “我小时候不敢这么顶嘴的,因为我妈会揍我,拧耳朵拧大腿根。”

  • “我爸妈不怎么打孩子,但是我爸会暴跳如雷,我妈会提高10个分贝碎碎念。”

  • “我现在离父母这么远,还是经常吵架,嫌我嫁的不够好,嫌我不孝顺,因为孝就要顺。”

  • 我是一个孩子妈妈了,看了这个视频只想哭……我爸现在还会骂我“怎么不去死”。

没有爱的感受

说实话看到这个视频,我第一反应是有些情绪奔涌的,仿佛自己一下子变小了,成了那个视频里的小姑娘。一下子回忆起小时候在和父母的冲突中,生气伤心却又被强压得不得不服从的那种无力感,以及小时候一遍又一遍重复的决心:“长大以后一定要走得远远的,离父母越远越好”。

其实很多父母都爱孩子,但是他们不知道怎么爱,以为打骂你就是为孩子好,就是爱孩子。视频中的爸爸妈妈爱孩子吗?我觉得是的。那么他们的孩子感受到父母的爱了吗?我不觉得。

这个孩子感受到的是大人的专制、小题大作、控制和不可理喻,孩子会觉得气愤、委屈,但是感觉不到爱。

如果是我们,可以怎么做

当然,每个人都有情绪失控的时候,这个视频也不一定就是这个家庭的常态。不过我们还是可以想一想,如果我们是这个孩子的父母,我们可以怎么做?

当发现孩子做错事情的时候,我们非常气愤。这个时候,我们是不是可以考虑让自己情绪冷静一下,再和孩子聊?可不可以等了解孩子行为背后的原因和动机以后,我们再告诉孩子哪些地方是思考得或者做得合理的,哪些地方以后可以做哪些调整的?

如果我们确实没有忍住冲孩子发了脾气,孩子也情绪爆发,回到自己的房间了,我们需不需要一定要揪着孩子,让她改变情绪和态度?这里一定要改变情绪和态度背后意味着什么?意味着父母不允许和接纳孩子有自己的情绪,以及不可以接受孩子生气时对父母的态度没有那么“恭顺”。

好,如果我们完全不可以看到孩子的情绪,这是为什么呢?如果孩子一旦表现得不“恭顺”,我们就要忍不住跳起来,去拍熄她的怒火和反抗,这又说明什么呢?是孩子的“负面”情绪触发了我们内心对这些情绪的回避吗?还是孩子的反抗让我们觉得“失去控制”了吗?

这个视频中,当孩子告诉父母“让我一个人静静”,这对父母还在穷追不舍,一副不“搞定”孩子不放手的架势;当孩子已经承认自己错了,家长还继续提出要写书面检讨。

我们不妨想想看:这里真的有让孩子学习到对和错吗?还是只有力量的角逐和纠缠?孩子这个时候说的“对不起”是真的意识到自己错了吗?还是她希望尽快摆脱父母的纠缠?

这里看起来是父母在力量角逐中“赢了”,孩子道歉了,孩子也听从父母吩咐不关门了,但是这里其实没有赢家。父母看起来赢得了这次事件的控制,其实是在进一步丧失以后和孩子的沟通之门;而孩子从这次冲突中没有体会到来自父母的关爱,却把父母的强势控制记在了心里。

所以孩子说“我已经知道错了,为什么你们还要来弄我?!我实在是想不通啊!!!”

所以,即使我们一开始情绪失控发了脾气,当孩子释放出要“静一静”的信号(这本来是大人应该做的),我们应该及时止步,给彼此空间和时间,让情绪平复。然后在接下里的沟通和互动中,该道歉就道歉,该说明的先说明,先解决情绪,再解决问题。

当妈妈说“因为你态度不端正”,孩子说:“那你态度也不端正啊!” 这句话真是值得我们去思考。

不要把自己放在高高在上的位置来控制孩子,而是把自己放在孩子的位置上,理解他们的内心和感受,和孩子做一起面对问题解决问题的参谋和队友。

不做“教官式父母”

最后我想说的是:

有那么一类父母,有人把他们称之为“教官式父母”,控制是他们养育的核心概念。这一类父母希望孩子一直听从自己的命令和规则,不能有任何异议和反抗。

在这类父母的养育模式中,规矩终于一切,温情和爱是奢侈品。在他们的教育下,很多孩子会觉得自己什么都不是,什么都不值。在他们的控制下,很多孩子不敢做决定,因为他们觉得自己做不好。

希望我们不要做这类父母。即使我们的父母是养育我们的,也希望我们把这个种养育模式在我们手中终结,切断代际传递。

THE END
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