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比起那句迟到的对不起，孩子更怕失去的是爱！

来源： 最后更新：2022-09-06 00:01:28

The Beginning

我发现自己常常会跟儿子开一些无厘头的玩笑。

有时觉得真的没什么，但是孩子却容易当真。

这也是让我常常感叹孩子小小的世界跟我们如此不同的原因。

前天从学校回家，在过道换鞋子时，我把刚刚骑车回来的脚丫在儿子鼻子前一晃，他刚好蹲在那换鞋子。

当然，我以为他不会生气，因为把袜子当作臭气导弹一样使用是我俩常玩的游戏。

他妈妈看不惯我们这般邋遢，但这却是父子之间的一点小秘密。

见到我这样，他也非得让我闻他的臭脚丫不可。

脚抬得老高还是够不着我。

我可不想蹲下来特意配合他，而是去准备晚餐。

小家伙就不同意。

非要我听他的。

于是就僵持了。

最后他开始哭了起来，还说我是坏爸爸。

表达他的不满。

我当时听着哭闹的他，开始想着转移他的注意力。

问他在学校的一些事，但是没用。

他还是不依不饶，非得如此。

看到他这样发脾气，我心里开始有点上火了，也想着发脾气压制住他。

很多人都知道这是最有效的办法了。

因为很多时候，我们的父母就是这样做的。

面对吵闹的孩子，不问是何原因，若是孩子说不通，一般直接动粗。

就算是在外边看到有孩子不听话，很多人心底都会暗暗说：揍他一顿。

“我看就是惯的，三句好话不如一棒。”

孩子看到暴怒的父母，一般会选择妥协。

一次又一次的妥协。

但是我明白这样做的害处。

孩子会把真实的情绪隐藏起来。

甚至牺牲真正的自我，顺从父母。

而父母呢，也会心安理得地行使着自己这份得到社会认可的“特权”。

为什么不道歉呢?为什么道歉总是迟到?不敢说出口?

面对孩子无助地哭泣时，请考虑自己是不是真的做错了。

其实在那种情形下，孩子已经不知道如何做。

因为面对父母，他们往往会有一种无力感。

因为自己还无法独立生存，不能离开父母。

但是又要想着表达自己的想法。

此时的他需要父母给出明确地信号。

是接纳和解还是暴力压制?

我当时犹豫了一会，还是跟儿子道歉了：

“对不起啦!我觉得今天爸爸这玩笑有点大。你先别哭了”

但是无果，他还是抽抽搭搭地。

不过已经开始平静了很多。

这时是最好的情绪缓冲时间。

我走过去，认真地蹲在他的面前，抱起他：

“真的对不起，老爸下次不开这玩笑了，别生气了，好不好。”

再次放下他的时候，已然冰释。

获得了道歉后能平静情绪，但是拥抱让孩子与父母联结，彼此接纳。

亲密的感觉又回来了。

然后小家伙又开开心心地在家玩耍了。

跟孩子真诚地说一句“对不起”是我们很多父母一生都不曾做的事。

虽然大家都知道这样做有问题。

因为父母不是全能的神，肯定会犯错。

但愿意道歉的父母很少，往往看到孩子哭得像个泪人儿时，才做出让步。

而内心还是不情愿的。

很多人的内心住着一个不会道歉的孩子。

因为这些孩子小的时候，少有人教会他道歉。

其实有时候，能主动道歉，承认自己的错误，往往能得到更好的结果。

而父母是孩子最好的老师。

在电影《怦然心动》里有一段我很喜欢的情节，女孩的父母吵架之后，对她说：我们一定会解决好，这绝对不是你的错。

当晚，他们轮流去女孩的房间，向她道歉，告诉她，父母永远相爱，也永远爱你，让孩子无比安心。

这样的行为可不仅仅让孩子看到父母愿意承担错误的勇气和做法。

更重要的是还给了孩子满满的安全感。

遗憾地是很多的父母从来不愿意道歉，哪怕伤害孩子。

记得我有一个朋友，读中学的时候，有一次他离家出走了。

当时我们村里的人全部出去找他，所以到如今还记忆犹新。

一直过了三天，隔壁镇上的老乡把饿得奄奄一息的他送了回来。

他这次出走其实是必然的。

因为父母长期吵架，当着他的面吵，砸锅倒柜，说要离婚。

当然最后还是没离，但吵了一次又一次。

他说不想看到父母这样，如果还这样就离家出走。

刚开始父母还有些许忌惮，后来又是老样子。

从头到尾，他从没看过父母之间有谁跟谁道歉或者让步。

最后都是冷战一段时间，再一起过，然后又吵，又冷战。

他那次就真的离家出走了。

谁知道他的内心在那个时候破碎成了什么样子。

很多年后，他结婚了。

但是他也成为那个从不道歉的男人。

就算自己错了，也是横着脸，一副你能拿我怎么办的样子。

像极了他的父亲。

他最后还是跟妻子离婚了。

儿子跟自己，女儿跟妻子。

他说，一直以来他就不相信婚姻。

也许是小时候见到了婚姻太多的痛苦。

其实，他在重复着爸妈当年的不幸。

其实夫妻之间为一件事起冲突，是在正常不过的事。

可一定要记得跟孩子说一声。

告诉孩子，这不是你的错，而是爸爸妈妈没有控制好脾气。

我们也在努力改正了。

让孩子感觉得到父母对他的信任和尊重。

为什么不道歉，因为很多人都有一种完美情节。

觉得不能让孩子看到自己的软肋。

特别是把自己定位成“审判官”的父母，骨子里认为绝对绝对不能跟孩子说自己错了。

怕影响自己在孩子面前的权威。

可是，我们要让孩子看到什么样的父母呢?

我觉得要让孩子看到我们真实的模样。

“宝贝，我也会痛，你小心点”

“我也会难受，因为我想起了我小时候。”

“我发现自己的脾气真的不好，但我已经在努力做了，你愿意帮我吗?”

“对不起，是爸爸的错，我一定争取这个错误不出现第二次，你监督我吧。”

“最近老爸的心情真的很差，因为遇到了一点麻烦”

当我们真诚地跟孩子吐露心声，常常会收到意想不到的效果。

孩子会更理解你，靠近你。

没有完美的孩子，更没有完美的父母。

只有当我们坦然地面对自己不完美，我们才能更多地理解到孩子的感觉，才能避免伤害到孩子。

当你真的错了，请记得，跟孩子说一声对不起!

当你对孩子说一句“对不起”的时候，他会感觉自己得到了认可。

如果希望孩子能够敢于承认自己的错误、真挚地生活的话，首先请父母，特别是爸爸能够堂堂正正地对孩子说“对不起”。

这就是言传身教的榜样力量。

THE END

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